Du kommst hier nicht rein

Zwei staatlich alimentierte Sicherheitsrisiken, IM Friedrich und die Aktenvernichtungsfachkraft de Maizière, saßen im Flugzeug, genauer: sie saßen im Flugzeug fest, da eine Grenzbeamtin am IAD ihren Dienst so ausübte, wie er in den Vorschriften vorgesehen war. Nämlich so korrekt, dass keine Gefährder ins Land einsickern. Worüber sich die beiden letztlich beschwert haben? Sie wurden behandelt, wie das an einem deutschen Flughafen die regierenden Sicherheitsbeamten eigentlich nur mit Ausländern aus fremden Kulturen zu tun haben. Waffenhändler immer ausgenommen. Alle anderen Berichte zur Gesinnungslage der Nation wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• spiraldauerwelle wickelanleitung: Selbstverständlich eckig.
• “seife schnitzen” + “pädagogische effekt”: Man lässt sich leichter den Mund damit auswaschen.
• bill kaulitz in stöckelschuhe: Das würde den aktuellen Zustand vermutlich verbessern.
• bauherrenmodell mombasa: Aus steuerbegünstigtem Bio-Lehm.
• “göttlicher funken” hegel: Marx hat das sicher auch so gesehen.
• juristenball bremen 2013 photoshop: Haben die sich gegenseitig Doktorarbeiten gemalt?
• anleitung achteckiges häkeldeckchen: Oder häkeln Sie einfach zwei viereckige übereinander.
• würstchenhalter kaufen in düsseldorf: Das Modell Uli funktioniert auch mit Flasche leer.
• damencatchen oben ohne: Mir wäre es lieber, Sie würden sich etwas anziehen, bevor Sie sich da reinsetzen.
• einfach mal die messe halten: Wir sind Papst?
• “biene maja” and versicher or “nürnberger”: Immer noch auf Wurstsuche?
• flammendolch bedeutung tattoo: Auf dem Hintern war noch eine Handbreit Platz.
• spiele mit gummischürzen: Die nächste Wurstfabrikfrage wird ignoriert.
• häkelanleitungen für taschen aus gelben müllsäcken: Funktioniert natürlich nur bei handgestricktem Polyurethan.
• erotisierendes schnarchen: Falls Ihr Gatte 90 ist, Milliardär und herzkrank.
• putz sporadisch rissdurchzogen: Warten Sie, bis die Risse sporadisch von Putz durchzogen sind.
• “tag vor darmspiegelung” alkohol: Wenn die Sprechstundenhilfe besoffen wird, war’s zu viel.
• schokolade kakerlakenbeine: Gerne genommen werden ja auch Schnaken in Knickebein.
• rösler arzt hypnose rauchentwöhnung: Bisher kennt man ihn nur von er Hirnentwöhnung.
• beschreibe eine umweltweltkatastrophe: Dick.
• drahthaardackel: Man fertigt Pudelbüsten aus ihnen.
• gelbe pilzpartikel in komposterde: Hallimatsch.
• dr. barry proktologe frankfurt-höchst beurteilung: Sie meinten eine Höchst-Beurteilung?
• türstopper dachschräge: Man nennt das übrigens Fenster.
• schundbüro: Oh, Sie wissen also, wo ich arbeite?
• angelika misslang: Vermutlich Miss Angelika Lang.
• maserini bayern: Haben die schon wieder einen italienischen Trainer?

Mindesthohn

Merkel weiß, warum so viele keine Arbeit haben. Es liegt an den Mindestlöhnen, sagt sie. Die Erfindern des Mindesthohns verkündet allen Ernstes, wenn so viele den Anspruch haben, von ihrer Arbeit leben zu können, haben eben andere keine Arbeit mehr. Ein Erstsemester der Volkswirtschaftslehre, das solchen Sums unter sich ließe, würde man als Trottel in die Ecke stellen. Aber eigentlich sagt das Doppelkinn nur die Wahrheit. Weil so viele arbeiten, sind eben die Jobs für die anderen weg. Alle anderen Folgen der Frühverkalkung wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• schnappatmung am himalaya: Sie können natürlich auch woanders Skifahren.
• steinbrück eierlikör: Advokats Liebling.
• laserpointer terror gesundheitsschäden: Vom Terror kriegen Sie sowieso welche, da bräucht’s keinen Laser.
• breschke zahnarzt: Da er aus purem Trotz immer alles selbst machen will…
• nierentischchen: Wenn Sie einen beim Camping wollen, brauchen Sie einen Wandernierentisch.
• reinhold beckmann körpergröße: Ein sogenannter Innenraumzwerg.
• spiraldauerwelle beschreiben: Mit sehr spitzer Feder.
• globus mit barfach: Für kontinuierliche Rohstoffzufuhr.
• bungalow silvio popanz: Ein in Italien beliebtes Fertighausmodell.
• schalldaempfer tuba: Stopfen Sie keinen Terrier rein, der fusselt.
• von der leyen leistungsgesellschaft: Sie leistet manches, vor allem sich.
• kommando feierabend: Alle Räder stillgestanden.
• tattoo afghanistan landkarte: Besonders Platzwunden lassen sich da ästhetisch gut integrieren.
• “neue wurstideen”: Mir sind ja vor allem die neuen Ideen dieser Bundesregierung wurst.
• ziercke-unter-traenen: Friedrich-über-Hutschnur.
• seebestattungskosten deutschland: Anwohner des Steinhuder Meers sind im Vorteil.
• bauanleitung für fußballtor: Sie brauchen nur ein Netz, an dem Sie vier Pfosten befestigen.
• “theologen” “übers land verteilt”: Am besten aus der Flugzeug nach der Möllemann-Methode.
• landschaftsfräse: Schon wieder ein neuer Bahnhof?
• dummheit volkstümelei: Das Problem von Henne und Ei.
• bastelideen zebra klopapierrollen: Sie haben schwarzes Klopapier?
• waschbetonmauer streichen: Wenn Sie noch drei Kumpel einladen wollen, sagen Sie ihnen, es wird ein Streichquartett.
• schwefelsäureanteil zwiebel: Kommt auf die Zwiebel an.
• schwefelsäureanteil kaffee: Kommt darauf an, wie viele Zwiebeln in Ihrem Kaffee sind.
• gehäkelter hampelmann: Ich dachte, Rösler sei nur einfach gestrickt?
• nackt bettnässer: Schlafen Sie einfach im Anzug.
• tzintzuntzan schamanismus: Scheint sich um eine nicht akkreditierte Sekte zu handeln.
• kiessauger: Haben Sie überhaupt einen Gartenteich?
• trachtenhose origami: Knöpfe können kompliziert sein.
• fototermin mit sabine anorexia: By Heidi Klum.
• beerenentkerner: Empfehlenswert vor allem bei Problembeeren.

Schläfchen zählen

Das deutsche Arbeitsrecht ist eindeutig. Eine Altenpflegerin, die während des Bereitschaftsdienstes nicht ihren normalen Freizeitaktivitäten nachgehen darf, hat Anspruch auf Entlohnung für die Bereitschaftszeit. Ein Skandal, wie Prof. Dr. Jobst-Hubertus Bauer meint. Damit bekäme ein Großteil des Pflegepersonals bei einer Vollzeitbeschäftigung deutlich mehr als den ALG-II-Satz, wofür der Anwalt nur eine Lösung sieht: der Gesetzgeber müsse das Urteil des Landesarbeitsgerichts Baden-Württemberg so schnell wie möglich aushebeln. Wir suchen für den lupenreinen Demokraten so schnell wie möglich Pflegepersonal zur Vollzeitbetreuung. Dem Geruch nach hat er sich bereits wund gelegen. Alle anderen geistigen Abbauprodukte wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• kohl hiasls weissagungen: Bestimmt irgendwas mit blühenden Landschaften.
• versaute spiele in gummischürzen: Abwasch.
• “handschrift nachmachen”: Ich war ja gleich skeptisch, als Sie den Codex Manesse als PDF auf dem 12. Jahrhundert angeboten haben.
• wikipedia +hände: Die meisten Inhalte werden tatsächlich mit den Fingern erstellt.
• müllsäcke kostenlos regensburg inkontinenz: Also im Prinzip nicht ganz dicht.
• rülpsen theaterutensilien: Profis kriegen das ohne Hilfsmittel hin.
• alles über fiskalpack: Das erfahren Sie offshore.
• passiv aggressiver partner eiertanz: Er verliert und gibt Ihnen dann die Schuld.
• suche gebrauchsanweisung vom backwunder charlotte: Klappe auf und warten, bis es braun wird. Funktioniert also im Prinzip wie IM Friedrich.
• spitzbart tattoo: Hier werden keine Mauern gebaut.
• plastiksandalen: Haben Sie sonst nichts zu schmeißen?
• kontaktekzem+gesicht: Wenn man zu oft im Dreck herumschnüffelt, passiert das schon mal, Sarrazin.
• zahnwurzelentzündung: Preiswerte Angelegenheit, nur die Behandlung kostet halt.
• mehmet scholl nackt: Gerüchteweise trägt er beim Duschen einen Anzug.
• lizenzhandel krankenhausmenge: Die Presseverlage werden auch das nicht unversucht lassen.
• zahnwurzelentzündung wiki: Bekommt man meines Wissens nach nur, wenn man deshalb in die Schreibtischkante beißt.
• pflegeschlüsselrechner 2013: Kurz nach der Überarbeitung, und dann noch zehn Personen drauf.
• blei gisen für flüche: Sie haben das schon mehrmals hinter sich, richtig?
• hampelmännchen globulini gegen wutanfall: Alternativ drücken Sie dem Blag den Milchzucker mit dem Löffel rein.
• gab es ausser dem ratzinger-jupp auch einen hl., kath. drecksack: Das eine muss das andere ja nicht ausschließen.
• lungensteckschuss definition: Klemmt unterhalb der Niere.
• heißer promi: Dieter Bohlen ist auf seinem Gartengrill eingeschlafen.
• photoshop bauchfalten ausscheiden: Wo genau kommen die da raus?
• salzflecken auf plastikbesteck: Vorsichtig über der Gasflamme abreiben.
• polizeiliches führungszeugniss schnarrenberger hund: Damit wenigstens einer das hat.
• strichmännchen hyperglykämie: Bauen Sie eins aus Würfelzucker.
• gartenzwerg zum aufblasen: Damit wird man sogar Bundesumweltminister.
• subjektive meinungsbildung weisheiten: Sie haben da etwas verstanden.
• schubkarre urteil alkohol rettungssanitäter verurteilt: Sollen wir Sie demnächst vom Balkon abseilen, wenn Sie gesoffen haben?
• puderzuckertechnik im kiga: Ein flächendeckender Erfolg.
• fichtennadelschaumbad gedicht: Handelt es sich um ein Trinklied?
• arbeit angst konsumterror oberfinanzdirektion: So war das gedacht.
• woher kommt georg pöschmann: Gerade aus der Küche.
• berufskrankheit bursitis: Öfter anzutreffen bei Börsianern.
• kann ich lippenstift zum beschriften von bartagamen eiern benutzen: Sie können sich auch eine Frikadelle ans Knie nageln.
• mutter zwangstelefonat: Drei Stunden ohne Langeweile und niedrigen Blutdruck.
• zehen +ausschlag: Sie meinen Austreten.
• die brechende welle suchtdruck: Saufen Sie halt weniger.
• europafassung: Wir werden den Mist mit Fassung tragen müssen.
• epilepsie segelfliegen: Kunstfliegen böte sich an.

Kinderüberraschung

Dass die Bundeswehr an tausend gekaufte Adressen Werbung für ihren Handwerksbetrieb schickt, wundert wohl keinen, außer man züchtet seine Rohstoffe im Balkonkasten. Dass die Bundeswehr jedoch an tausend gekaufte Adressen von Kindern Reklame für den gewerbsmäßigen Mord – sagte ich: Mord? natürlich Mord. Soldaten sind Mörder – abwirft, sollte uns noch weniger wundern. In den Nationen, die uns gute deutsche Waffen abkaufen, sind Kindersoldaten eine Stütze der Gesellschaft. Und falls sich der Arbeitsmarkt weiter so strukturell verbessert, werden wir unsere Blagen gar nicht schnell genug zur Wehrmacht schicken können. Alle anderen Ostereier wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• maggi auf knochenbasis: Wozu dann Maggi?
• wurstfüllmaschine selbst bauen: sie brauchen eigentlich nicht mehr als einen: Und wenn ich zwei Würste will?
• ausmusterung durch hörsturz: Guttenberg konnte seine Kritiker nicht mehr hören?
• steiberle was ist dass: Eine Konjunktion.
• möbelrecycling falsch verstanden: Sie meinen sicher die Rück-Bank.
• wie geht man mit einem luftröhrenschnittpatienten um als besucher: Legen Sie nicht den Finger in die Wunde.
• schokoriegelmarkt schweiz: Haben Sie darin Aktien?
• gen 5 defekt: Sie haben ja noch ein paar andere.
• schuldikulti: Von Rollewolle.
• wärmespirale bauen physik: Hätten Sie das lieber im Sportunterricht gemacht?
• nena mit vokuhila: Maxikreisch.
• wasserstoffperoxid btm usbekistan: Bei Ihnen höchstwahrscheinlich nur das BTM.
• raumtemperatur katafalk: Sie sollten organische Überreste generell eher gekühlt aufbewahren.
• landwirtschaftsskandale: Sie meinen sicher Subventionskürzungen.
• trennkost worunter fallen fischstäbchen: Vom Küchentisch.
• alter dünner mann in rollstuhl: Von 100.000 Mark kriegt er ja kaum noch etwas zu beißen.
• das land der nie untergehenden sonne: Sie meinten die Nation der Solarien?
• gesprächsthema krankheiten: Damit kriegen Sie jede Kaffeefahrt gewuppt.
• buch vom winde verweht im vatikan: Zum Schluss heiraten die Päpste?
• motorschneefräse wann verboten: Wenn der Schnee weg ist.
• dobermann stadt wesel meldefplicht: Pfote heben ist okay, aber wie soll das Tier schnicksen?
• aberglaube katze neutralisieren: Malen Sie sich schwarz an und laufen Sie ihr von links nach rechts über den Weg.
• welche fixkosten gibt es bei personalagenturen: Miete, Strom und Rechtsschutzversicherung.
• wie baue ich eine duftorgel: Unter Ausschluss der Öffentlichkeit.
• mit was denken frauen: Mit Recht.
• loch in dachrinne wie fehler beseitigen?: Stellen Sie einen Eimer darunter. Sollte der ein Loch haben, fragen Sie noch mal.
• rückenschmerzen mit rechtsdrall: Vielleicht haben Sie sich versehentlich den linken Fuß abgesägt und hinken?
• beihilfe impfungen thailandreise: Zahlt Ihre Kasse nicht, wenn Sie gleich da bleiben?
• schlitzaugen: Nein, heute gibt es keine FDP-Witze.
• chiaravalle, gelegenheit nasse füße zu bekommen: Wenigstens kein Schnee.
• verwittert ein kiefernsarg und eichensarg schneller: Graben Sie ihn zur Kontrolle alle sechs Monate aus.
• blaue flecken +ausschlag: Sie sind ausgerutscht, als Sie aus der Toilette getrunken haben.
• bauernprüfung lustig: Das mit den Subventionen, richtig?
• fleischhauer, friss atommüll, arschloch: Und wo verklappen wir den Drecksack hinterher?
• bosbach gicht: Eher Nachtfrost.
• schmatzender aufstossender hund: Es gibt Menschen, die sich auch nicht besser benehmen.
• “biene maja” und versicherung or “nürnberger”: Könnte aber auch Entscheidungsschwäche sein.
• dsd wertstoffsack: Bald gibt’s die von DSDS.
• magisierte werbung: Aus Knochen?
• diekmoor saal mieten: Keiner hält Sie davon ab.
• seehundsfelljacke: Können die Tiere sich die überhaupt alleine zuknöpfen?
• om elektro gabelhochhubstabler: Oder Gabelhubhochstapler?
• lebensleistungsrente: Von der Leyen hat sich entschlossen, freiwillig zu verhungern.

Star Dreck

Wir waren da, wo kein Mensch je vorher gewesen war. Beim letzten Freitagstexter. Und wenn wir auch nie erfahren werden, ob es sich um ein Titelfoto für das Herrenmodemagazin der Vereinigten Föderation handelt oder um Spurenbeseitigung nach dem Klingonengrillen, wir haben alles versucht.

Und nun müssen wir geduldig warten, bis der zuständige Sensor des Tricoders uns den Sieger ermittelt. (Der ist aus der älteren Baureihe und fiept leicht, bitte Ohrstöpsel anlegen – ja, Sie auch, Spock!) Ah, die ersten Ausschläge. Wir sind bereit.

Das spiegelei produziert den ersten Ausschlag, und wir haben den Eindruck, dass auf dieser intergalaktischen Mission noch jede Menge irdischer Bedürfnisse eine Rolle spielen. Oder sind wir zu anspruchsvoll, wenn wir Planeten mit Wasserspülung verlangen? Platz drei:

“Sorry, Mister Facility Manager, was können wir dafür, dass es auf Ihrem Planeten keine Toiletten gib[t]?”

Und weiter. Bitte etwas leiser, hier scheppern die Reste von Vosks Zeitkanal durchs Messfeld. Ah, das Klingonengrillen wieder. Da gab es Schweine im Weltall. Mit Romulade. Ach was, es kann hier nur eine Antwort geben, und Shhhhh gibt sie. Platz zwei:

Faszinierend!

Ab jetzt wird es ziemlich kompliziert, und normalerweise müssten hier drei replizierte Absätze über Quantenteleportation stehen, aber ich habe den Pokal durch ein Wurmloch geschmissen und heil wieder aus den Raumfalten rausgezogen. (Der Raum ist bis heute Abend möglicherweise hier und da noch etwas geknittert und es kommt zu Schneeschauern, aber das sagt ja keiner weiter.)

Und jetzt haben wir ihn, den finalen Ausschlag. Das Ding summst und ich konstatiere Platz eins. George hat eindeutige Lebenszeichen ausgemacht, und sie fühlen sich seit gestern unter meinem Bett sehr wohl.

Mr Spock dachte er hätte schon alles gesehen, aber den Tribble am Stock fand selbst er faszinierend.

Herzlichen Glückwunsch! Wir haben einen tierischen Sieger (es ist nicht Mobby Dick) und einen neuen Freitagstextausrichter, der hiermit den goldenen Preis überreicht bekommt. Alternativ beamen wir einfach, um Transportkosten zu sparen. Am 29. März werden wir ihn im Blog der Vergeudeten Stunden wiedersehen, nebst Bild. Bis dahin leben Sie bitte alle lang. Und erfolgreich.

Das scheckige Dutzend

Wer hat an der Uhr gedreht? Da guckt man einmal ganz harmlos in die Vergangenheit, und zack! sind es doch zwölf Freitagstexter geworden. Zwölf. Und das, weil bee, und das bin nicht ich, wirklich nicht, echt! mir den Goldpokal überlassen hat für meine Verdienste im Bereich Straßenverkehr und zu schnell nachwachsende Rohstoffe. Wir läuten eine der lustigeren Runden ein. Jetzt gilt’s.

Um mich selbst zu zitieren: die Regel bringt jeder selbst mit und gibt sie im Erdgeschoss ab, hier werden sie nämlich nicht gebraucht. Schreibe, wem der Schrub gegeben, ob mit Reim oder ohne, kurz, lang oder kraus oder fremdverwörtert, alles ist machbar. Wenn man’s denn macht. Gerne mehrfach.

Aber Vorsicht. Am Dienstag, den 26. März 2013 um 23:59 knipst sich das Licht aus, und dann tappe ich solange im Dunklen, bis der siegreiche Kommentar gefunden ist. Und mit ihm zieht nun der begehrte Verbalcup weiter von Blog zu Blog.

Das Foto stammt heute aus der Zukunft. James Vaughan (CC BY-NC-SA 2.0) war dabei.

Sayonara

Tarō Asō (er heißt wirklich so), Finanzminister Japans, betonte nochmals, dass er jede Altenpflege ablehnen würde, da sie vom Staat finanziert werde. Alte Leute, so der Ex-Premier, sollten sich einfach ein bisschen beeilen. Und sterben. Wir wünschen ihm und den internationalen Gesinnungsgenossen ein langes Leben. Man hat dann einfach mehr Zeit, in der eigenen Scheiße zu liegen. Alle anderen Versuch des sozialverträglichen Frühablebens wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• pottsau: Selber.
• bilden sie mal einen satz mit: Bilden Sie mal einen ohne.
• zores rohr: Israelische Klempner haben beides erfunden.
• express haarentfärbung: Nehmen Sie die Gartenschere.
• roter gummiball: Der Agenturhund reagiert nicht auf grün. Pech.
• benedikt xvi schildmütze: Er trägt eher etwas von Galliano.
• lieder mit filmrissgeräusch: Whsky in the Jar.
• mantrische sprüche: Haben Sie auch einen Opel?
• konsumterror arbeitszwang: Man muss ja diese Gesellschaft irgendwie zur Freiheit führen.
• referat konsumterror: Guttenberg oder selbst gemacht?
• schnittmuster für katzentürstopper: Wenn Sie keine Katzen vor der Tür haben wollen, schaffen Sie sich doch einen Hund an.
• lichtwellentherapie: Als Lichtwelle würde ich auch langsam mal eine verlangen.
• hélène mehdorn: Eins an der Birne. Stimmt.
• hitler rosa elefant: Alles nur geklaut.
• gicht zeh: Besser als Gichtgas.
• stalking schkopau: Bis Sie das ausgesprochen haben, sitzt der Täter im Taxi.
• robert@schonkaffe.de bad bevensen: Er soll ja Tee-Online-Trinker sein.
• mögen igel hartgekochte wachteleier: An meinem Frühstückstisch hat sich noch kein Igel beschwert.
• epilepsie durch energiesparlicht: Noch ein Grund gegen die Energiewende.
• der mann der den nobelpreis nicht annahm: Die Navy Seals sind bereits unterwegs.
• öchselmann: Sie möchten wohl lieber Kai Pflaume heißen?
• flaschenschiffe selber gezeichnet: Von hinten.
• ddr gummihose: Man musste damals aus jedem Scheiß etwas machen.
• herr witzig hat eine ernte apfelmaschine erfunden lösungen: Einer der Gründe, warum alle die Mittelstufenmathematik hassen.
• hausmitteilungen mülltrennung: Unsere Hausmitteilungen bestehen eigentlich nur aus verbalem Sondermüll.
• miehlke tokio: Erich liebt, alle lächeln.
• holz schröter baumstammschnitzen: Ihre Volkshochschule ist informiert?
• anti suicid türdrücker: Kopf hoch, hängen Sie sich eben an der Dusche auf.
• gummistiefel gummischürzen und gummihandschuhen pieksen: Wir haben da noch einen roten Gummiball.
• wer ist hüttenhauer: Stiller.
• annemarie eilfeld aszendenten: Die hat zwei? Ach so.
• wärmespirale bauen physik: Einfach ringeln lassen.
• reiserücktrittsversicherung und zahnwurzelentzündung: Ist auch getrennt zu erwerben.

God’s own Country

Im US-Staat Mississippi führten Polizisten einen 5-Jährigen in Handschellen ab; er hatte gegen die Vorschrift verstoßen, im Kindergarten nur schwarze Schuhe zu tragen – in Ermangelung des Geldes für neue Schuhe hatte seine Mutter ein Paar weiße mit einem Marker umgefärbt. Dieses Beispiel wirklich gelungener schwarzer Pädagogik zeigt, worauf es in Gottes eigenem Land ankommt. Dass man frühzeitig Schwarz und Weiß zu unterscheiden lernt, weil sie nicht dasselbe wert sind. Weitere Abfallprodukte der Zivilisation wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• autismus, wasserspülungen und tv: Auch drei Dinge, mit denen man Kanzler werden kann.
• mike krüger +mein gott walter: Warten Sie’s ab, Heino wird auch das in die Mangel nehmen.
• catscha top flaschenöffner: Sie halten das für stilvoll, richtig?
• schleiflack retten: Vor Ihnen?
• pudel-fotos: Sie hätten sich ja vorher frisieren können.
• dienstanweisung pförtner verfassungsschutz niedersachsen: Nur akkreditierte Nazis werden durchgelassen.
• wanda-pflanze: Wächst meist auf der Wanda-Düne.
• kartenspiel, akrobatik im türrahmen: Die eine Hälfte des Buben steht bekanntlich immer kopf.
• bildertafeln für luftröhrenschnittpatienten: Wird Ihnen zwischendurch langweilig?
• wohnsarg: Man sollte diese Hartz-Gesetze viel konsequenter zu Ende denken.
• duschen +gedicht: An meiner Duschkabine gibt’s auch Dichtung und Wahrheit.
• freundschaftsbänder guttenberg: Hölle, Hölle, Hölle.
• zinkschweissen giftig: Sie müssen ja nicht an allem lecken.
• lichtwellentherapie maschine preis: Die Abrechnung erfolgt per Korpuskel.
• schimmel pferde karussell: Sie hätten halt Biodiesel aus einheimischem Mais kaufen müssen.
• weisser kater unglueck: Kommt darauf an, ob Sie Mann oder Mau sind.
• schpilge: Schbillige das auch nicht.
• man will nur spazieren doch es gibt immer einen der die stimmung versaut: Sie kennen meine Nachbarin?
• ventilatortod echte fälle: Die mit oder die ohne Wellensittiche?
• fertigsuppenhersteller konstanz: Die mit Bodensee drin.
• fischlied schwupidu: Käpt’n Schwupidu.
• steißprellung reiki: Im Stehen arbeitet es sich sowieso leichter.
• hübsche sozia: Die Anwaltskammer hilft Ihnen bestimmt weiter.
• wie ist das fachwort für den siebenarmigen leuchter: Staubfänger.
• welche aufgabe hat er: Heimleuchten.
• vatikansekretär verurteilt: Zu lebenslänglich Ratzinger.
• husten “blutiger geschmack”: Haben Sie schon einmal eine Karriere als Speisekartenautor in Erwägung gezogen?
• rippenprellung tapen anleitung: Wenn Sie blau anlaufen, war’s zu fest.
• zeitmaschine aus pappe basteln: Das Leistungsschutzrecht für Presseverlage funktioniert ähnlich.
• breze darmspiegelung: Trotz der Windung, das ding hat keinen.
• orgelpfeifen tattoo: Vorsicht, nicht symmetrisch am Steiß!
• drano power gel nicht in die augen aber trotzdem brennt es: Lutschen Sie schneller.
• angelika kallwass praxis adresse: Sind Sie nicht ins Unterschichtenfernsehen eingeladen worden?
• “schlechte akustik” “darmstadt” orchester: Es handelt sich möglicherweise um zeitgenössische Musik.
• schock deine eltern und geh zur kirche: Schlimm wird’s erst, wenn der Priester nachts durchs Fenster einsteigt.

Live fast, die young

Japans Finanzminister Aso (der Mann heißt wirklich so) verkündete kürzlich, die älteren Bürger seiner verschuldeten Nation sollten im Interesse der Volkswirtschaft so schnell wie möglich ins Gras beißen. Er, Aso, würde Altenpflege für sich strikt ablehnen, um der Regierung Geld zu sparen, und seinem Leben ein Ende setzen. Im Interesse der japanischen Volkswirtschaft sollten wir ihm dabei behilflich sein. So schnell wie möglich. Alles andere von der Müllkippe der Zivilisation wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• ventilatortod bauweise: Für ein perfektes Ergebnis sollten Sie das Gerät sehr dicht über dem Bett in Kopfnähe anbringen.
• rauchabstoßende tapete: Tapezieren Sie möglichst nur die Außenwände.
• mittelhaarfrisuren schräglage: Der Haaransatz und die Spitzen bleiben unfrisiert?
• hamsterkistedeutschland: Wir sind eher das Ameisenlabyrinth.
• rollatoren das rudel beuys interpretation: Schauen Sie sich die Altersverteilung an.
• niedersachsepferd ohne zunge: Das passiert, wenn man den falschen Keks knabbert.
• basteln mit gips für hamster: Handelt es sich um einen chirurgischen Notfall?
• dimpflinger nationalfeiertag: Vermutlich der Starkbiersanstich.
• origami verkaufen sicherheitsgesetze: Falten Sie keine spitzen Kanten.
• friedrich flick gymnasium: Es gibt bessere Wirtschaftsschulen.
• justieren: Sie biegen sich das doch bloß zurecht.
• taitung sperrmüll: Irgendwo müssen wir das Zeugs ja hinschicken.
• deutsch drahthaar in paderborn geklaut: Hätten Sie mal einen Wachhund neben den Dackel gestellt.
• polizei ausmalbilder farbig: Polizeischüler haben ja orangefarbene Uniformen, und für jede blöde Antwort bekommen sie einen blauen Punkt draufgeklebt.
• brechreiz nach billigem riesling: Gehen Sie zu Steinbrück, da kotzen Sie garantiert nicht wegen des Weins.
• golf 3 braun gelb schwarz vergaser: Hat Ratzinger schon wieder einen verkauft?
• teppichbodenentfernung maschinell test: Wir empfehlen einen Rasenmäher.
• schmerzensgeld bei einer reißzwecke im brot: Zwecklos, die zahlen nicht mal bei Schrotbrot.
• einfach mal die fresse halten papst: Läuft.
• teufelsanbeter vatikan: Wieder einer weniger.
• ratzinger brüder: Gut, dass es nicht noch mehr von der Sorte gibt.
• pferdebetriebener lieferwagen: Aus dem TK-Sortiment?
• welcher sprachfehler wird in deutschland immer noch gemacht: Meistens sprechen die falschen Leute. Und sie sprechen zu viel.
• risikolebensversicherung viagra angeben: Wenn Sie es nur zum Angeben brauchen, wozu dann eine Lebensversicherung?
• hamsterkiste nordsee tiere: Eignet sich hervorragend zur Quallenzucht.
• holzpferde zum einfach selber bauen: Pferd auf Sperrholz legen, Umrisse abmalen, aussägen, fertig.
• hamsterhaare verklebt banane: Bringen Sie das Tier in einen Nebenraum, wenn Sie Obst essen.
• verpfuschte kindheit muttersöhnchen: Keine Sorge, damit wird man Außenminister.
• zyankali aus nägeln und essigessenz: Der Chemie-Nobelpreis dürfte Ihnen sicher sein.
• nach rippenprellung blutiger geschmack beim husten: Ich möchte nicht wissen, woran Sie Verdauungsbeschwerden erkennen.
• sattigungsbeilage zum schwein: Hottehühnersuppe.
• sankt buddha: Hare Hare, Dalai Rama.
• kupferarmband tragen ist das ungesund: Nicht bei Nickelallergie.
• knochenreißer grippe: Wenn es sich so anfühlt, haben Sie alles richtig gemacht.
• cdu hornbrille milchmännchen: Pofalla.
• komposita amtsdeutsch: Fugenlose Mehregriffszusammensetzung.
• kartoffelgrößen: Eine der Koryphäen ist ja Bintje.
• zahnprothese sicherheitskontrolle flughafen: Falls Sie auch morgen noch kraftvoll zubeißen wollen.

Sicherheitshalber

Paragould, eine Kleinstadt in Arkansas, hat endlich die größeren Zusammenhänge begriffen. Wer sich zu Fuß durch den Ort bewegt, wird von einer mit Schnellfeuergewehren ausgerüsteten Eingreiftruppe angehalten und kontrolliert. Es handelt sich dabei offiziell um eine Maßnahme zur Verkehrssicherung; und tatsächlich können Attentäter, die aus reiner Gewohnheit ein Kraftfahrzeug benutzen, so viel einfacher zum Anschlagsort gelangen. Alle weiteren Nachrichten vom linken Rand der IQ-Verteilung wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• holzbanksprüche: Die Deutsche Bahn AG bereitet schon mal auf technische Probleme mit der 1. Klasse vor?
• wärmespirale: Führt früher oder später zur Überhitzung.
• nackt und burka: Lässt sich gut kombinieren. Wie kahl und Hut.
• wolfgang kubicki geburtshoroskop: Geistige Sonnenfinsternis.
• blutdruckfördernde salbe penis: Brüderle muss etwas davon an den Kopf bekommen haben.
• vegane fleischwurst selbermachen: Fleisch raus, der Rest ist eh wurst.
• ausgestorben zuviel panzer: Vermutlich die Saudis.
• umschichtungsmaschine: Die Bundesregierung kann das viele Geld gar nicht mehr selbst nach oben schaufeln.
• waschweiber bad salzschlirf: Meines Erachtens nach hätte McAllister auch ohne die verloren.
• türstopper telefonzelle nähen: Gerade bei Ferngesprächen zum Mondscheintarif wird’s empfindlich kühl
• nabelpiercing chakra: Bohren Sie nicht versehentlich Ihr Chi an.
• burka rollator: Mit einem Zweimannzelt können Sie sogar Moped fahren.
• organspendefähigkeit: Ich sage Ihnen Bescheid, wenn es soweit ist.
• mops sanatorien schweiz: Kommen Sie wegen der Falten oder wollen Sie nur abnehmen?
• restposten diazepam: Langsam lutschen, Ihre Krankenkasse zahlt nur einmal pro Quartal.
• kopierstau: Schavan hat offenbar nicht darunter gelitten.
• elternprojektionen auswirkung auf das kind: Raten Sie mal, woher die Katholiban kommen.
• sittenstrolch brüderle muss hängen: Was bei dem alles hängt, will ich gar nicht wissen.
• herstellung salzkörner ketamin: Versuchen Sie doch lieber noch mal das mit den Globuli.
• selbsthilfegruppen nachbarstalken: Ich würde Ihnen gerne helfen, aber die Nachbarin steht gerade unter der Dusche.
• schweinegeschlecht: Es gibt deren zwei, Verwechslungen sind so gut wie ausgeschlossen.
• “müll aus dem fenster” “begleiterin”: Weiß Ihr Paartherapeut schon davon?
• apothekerclub salon a: Die reichen den richtig guten Stoff, was?
• luftröhrenschnitt koma wiki: Es spricht auch nichts gegen den Erwerb eines Fachbuches.
• pfennigbaum runde blätter: Hatten Sie Dollarscheine erwartet?
• teigquirl: Falls Sie das mit dem Rühren und dem Schütteln mal verwechseln sollten.
• tapen anleitung rippenprellung: Wie gesagt, Fachbuch.
• handzeichen rapper: Für Bushido reicht mein Mittelfinger.
• was passiert teppichkleber verfalldatum: Sie kleben am Teppich, aber der Teppich nicht am Boden.
• “jüngling” “hosenboden” “prügel”: Katholisch?
• panflöte bauanleitung: Schälen Sie zwei gut abgehangene Peruaner.
• wäre das schlimm,wenn ich kokain auf meinen spinnenbiss schmiere: Nein, nur beknackt.
• hasenkrankheiten: Ohrganversagen.
• sprudelbude konzern: Sie meinen Jahrgangschampagner?
• pillenausgabe: Ich sehe schon, Sie haben sich mit Ihrer neuen Umgebung rasch vertraut gemacht.
• waschbetonmauer bilder/optik: Notfalls tanze ich Ihnen ein paar akustische vor.
• wozu zählt sauce hollandaise bei trennkost: Zu den Zumutungen.
• blumenstock+kreppband: Üben Sie gerne im Stadtpark, das Grünflächenamt wird begeistert sein.
• metallzahnprothese brennt: War Ihr Chilieinsatz möglicherweise etwas überdosiert?
• zierliguster: Meiner steht nicht zur Zierde da. Wenn der nicht arbeitet, fliegt er raus.