Bernardo in Rurrenabaque
betrat eine Handlung für Lacke
und Farben. Als Muster
(das braucht man, das wusst er),
da dient ihm ein Fleck auf der Jacke.

Es fragte sich Linda aus Rønne,
wenn sie wohl im Lotto gewönne,
was sie dann wohl kaufte –
die Haare sie raufte,
sie wusste nicht, was sie sich gönne.

Der Tomitschek schimpfte in Raaba
den Lehrbuben: „Lass das Gelaber,
wenn Dir mal der Teig kippt,
sieh zu, dass man’s aufschippt
vom Boden – da nimmst halt den Schaber.“

Frau Ling zurrte schnell in Kowloon
Ihr Haus fest. Schon kam der Taifun,
doch ging die Verwüstung
nur bis an die Brüstung
der Fenster. Und störte kein Huhn.

Tabuni fuhr in Surabaya
zur Hochzeit. Als Tortenverleiher
war er fest zu buchen
für Pappmachékuchen.
Er fehlte auch auf keiner Feier.

Kaboulou durchwühlte in Pô
verzweifelt das kniehohe Stroh.
Er schwitzte. Er fluchte.
Nicht Nadeln er suchte,
sein Zirkus verlor einen Floh.

Gernulf Olzheimer

Mein Name ist Gernulf Olzheimer und dies ist das Weblog aus dem Land der Bekloppten und Bescheuerten.

Nggr hockt in ihrer Eigentumshöhle und tut, was sie im Glanz der lodernden Scheite stets zu tun pflegt: sie polstert ihre Rundungen mit Mammut vom Spieß. Wo das Grillgut rein und die akustische Untermalung der Nahrungsaufnahme rauskommt, ist vorne – mehr muss man von ihr nicht wissen, denn sie lebt in einer Epoche, in der das ästhetische Empfinden noch ohne sozialen Zwang auskommt. Die realistische Malerei ist noch nicht erfunden, Fotografie und Unterschichtenfernsehen noch in weiter Ferne, und keine Modeindustrie quarrt in nöliger Hochglanztristesse dem Konsumvolk das Diktat der Anorexie in die blutenden Ohren. Die Hominiden sind verhältnismäßig glücklich in ihrer Haut. Sie leiden noch nicht unter dem Diätwahn.

Jede zweite Frau sieht ihr Alter Ego als Moppel-Ich, und das ohne Korrelation zur tatsächlichen Physis. Die Dysmorphophobie vor dem Spiegel wird von jeder Weiberpostille getriggert, von jedem Laufstegzirkus, von jeder Castingshow für plappernde Kleiderständer, die einzig das Ziel verfolgen, aus dem weiblichen Personal der Industrienationen pawlowsche Pinscher zu züchten, denen man den BMI als Stigma in die Synapsen dreschen kann. Heerscharen verzweifelter Hobby-Fetischistinnen reduzieren die Nahrungszufuhr auf das bisschen feuchte Watte, das ausreicht, um auf Niedrighirnniveau zu vegetieren.

Sie trinken Tee aus alten Socken und saugen an nacktem Salat. Sie verzichten auf Milchprodukte, Kohlehydrate, Zucker, Fett, Salz, Fleisch, Eier, rote Beeren, grüne Beeren, sämtliche Beeren, und klappen schließlich als Wassersuppenkasper in der Ecke zusammen. Ihre Stoffwechsel läuft nicht zuletzt auf Endorphinbasis, wie auch Masochisten ihre Befriedigung darin finden, sie sich zu versagen. Die zwanghafte Verweigerung führt an kein Ziel, denn zwei Pfund weniger sind danach auch wieder nur drei Pfund zu viel – abgesehen vom Jo-Jo-Effekt, der sie unvermeidbar um ihren Fortschritt prellt. Sie empfinden ein paar Gramm Wasserzulage als Niederlage, gleichwohl es ein natürliches Phänomen ist und jedem anderen Abspeckspacken so passiert. Doch was ist schon Logik.

Längst hat sich die Diät zur eigenständigen Popkultur ausgeweitet. Schwören die einen auf die totale Kohlsuppe, beten die anderen zur Trennkost, während eine hippe Schicht durchgeratterter Rüben das ausgelutschte Abendfasten zum modischen Dinner-Cancelling hochstilisiert und fortan mit grunzendem Gedärm in der Bettstatt deliriert. Das einzig legitime Ziel ist die Minimalisierung der zugeführten Nahrung. Vermutlich sind es reine Wahnvorstellungen, die hypoglykämische Lifestylebratzen im Entwöhnungskasper zu den dämlichsten Ideen treiben. Steinzeit-Diät? ideal geeignet für die prädiluviale Spezies, wie sie als Neurochirurgen und Taxifahrer auftritt. Kreta-Diät? logisch, vor allem in Bad Salzuflen sind Olivenöl aus dem Supermarkt und schockgefrostete Calamari die gesündesten Lebensmittel in Reichweite. Glyx-Diät? sich Mehl hinters Zäpfchen zu schwiemeln hat noch bei keinem Säuger die Bauchspeicheldrüse in Rotation versetzt. Die meisten messianischen Erfolgsrezepte sind naturwissenschaftlich so haltbar wie Absingen peruanischer Fruchtbarkeitslieder bei gruppendynamischem Gehüpfe in konzentrischen Kornkreisen, wie Homöopathie oder Geistheilung. Sie werden von physiologischen Laien bei einer guten Flasche Bio-Rotwein aus den Fingern gelutscht und verpesten generationskohortenweise gutgläubige Matschbirnen, Low Fat, Low Carb, Low Mind.

Denn sie wollen alle nur eins, den schnellen Erfolg. Keine der Schwabbelbacken würde sich auf drei Mahlzeiten statt vier Tüten Chips beschränken, freiwillig Treppen steigen und dem Alkohol entsagen, wenn die Werbung doch zehn Pfund in zehn Tagen verspricht. Keine Fresszelle besäße genug Einsicht, Fett und Zucker als natürliche Geschmacksträger und Konservierungsmittel zu begreifen, während sie sich chemisch modifizierten Produktionsmüll in die Schleimhäute löffelt, ein wirres Gemisch, das bei Gegenwind leuchtet und das Immunsystem abschmirgelt. Sie wollen nicht schlank sein, sie wollen nicht ihr Gewicht halten, sie wollen möglichst schnell möglochst viel von sich selbst loswerden. Ihr Gehabe ist infantil, denn der Wunsch ist bis zu einem gewissen Grad erfüllbar, wird nach einmal gestilltem Verlangen allerdings nicht einmal ansatzweise zur seelischen Stabilität führen. Jene kapitalistisch anmutende Gier nach dem allenfalls asymptotisch erreichbaren Ziel jenseits des Rationalen macht den Bekloppten zu einer Marionette der Selbstzerstörung, die dem Inbegriff vergänglicher Schönheit nach dem billig manipulierten Abziehbild einer Schönheitsindustrie folgt, dümmlich nachtrottend am Nasenring der Zivilisation. Es mutiert inzwischen zum elitären Habitus, sich den Finger in den Hals zu stecken, während die Mittelschicht in die Adipositas gleitet. Wir werden es verschmerzen. Was sich da zum Strich in der Landschaft kotzt, lässt sich hernach leichter entsorgen. Es wird vom Winde verweht.

„Ich gehe jetzt Ulmenweg hoch, dann die zweite rechts, und dann steige ich Moosrösleinweg in die Linie 343.“ „Geht doch gar nicht“, ließ sich Staatsanwalt Husenkirchen vernehmen, selbst ein wenig schwerzüngig ob der vielen Obstbrände. „Die zweite ist der Abzweiger in die Kleingärten, Sie meinen die dritte.“ Seine Frau widersprach. „Wenn Sie Moosrösleinweg einsteigen, fährt doch nur noch der Nachtbus, aber der geht ja bloß bis Elsterbeckchaussee.“ „Mit Umsteigen natürlich“, belehrte Klengel sie. Auch mein Hausarzt hatte kräftig getankt; die Tischkante war stabiler als er. „Mit Umsteigen, und dann in die S5 bis Talweg, dann die Treppe an der Westseite hoch, und dann die Buchenallee runter.“ „Sie meinen Nordseite“, mokierte sich Herr Breschke. Der pensionierte Finanzbeamte war trotz mehrerer Biere erstaunlich nüchtern geblieben. „Nord- und südwärts sind nämlich seit dem großen Umbau 1987 die Treppen, und die Nordseite geht in Richtung Villenviertel.“ „Aber nicht auf die Buchenallee“, stichelte Doktor Klengel zurück, „sondern auf die Kaiser-Wilhelm-Allee Ecke Karl-Friedrich-Schinkel-Platz, wo die Buchenallee in den Lärchenring mündet.“

Ich zog unbemerkt die Augenbrauen in die Höhe; Hildegard verstand. „Wir sollten uns auch diskret entfernen“, sagte sie tonlos. „Am Ende müssen wir uns noch einmal anhören, wie Breschkes Tochter vor drei Tagen den halben Nachmittag im Bus zugebracht hat.“ Schon hatte seine Frau die Gelegenheit ergriffen. „Wegen der Baustelle am Rathausmarkt war ja der ganze rechte Streifen aufgerissen, die 201 hält derzeit gar nicht beim Stadtpalais – und wenn man dann die Haltestellen nicht angesagt bekommt, muss man an der Frankfurter Allee aussteigen.“ Das ist zwar nur einmal um die Ecke und auf dem gleichen Weg, wo ohnehin zehn Linien entlangfahren, doch Breschkes Tochter machte es richtig. Sie ließ sämtliche Busse an sich vorbeifahren, ließ auch etliche 201-er ziehen, die regulär zur Endhaltestelle Olympiadorf fuhren, und stieg erst in den nächsten Einsatzbus, der sie (wie jene 201, aus der sie versehentlich sich entfernt hatte) zur Parkstraße fuhr, ganze zwei Haltestellen weit, Fußweg knapp vier Minuten. Aber man muss ja eine Tageskarte ausnutzen.

Der Kellner hatte die Aquavitflasche gleich auf den Tisch gestellt und berichtete empört von den Verhältnissen im Karolinenforst. „Die 392 kommt immer zehn Minuten zu spät, da verpasse ich doch jeden Tag die S6 – ich kann doch schlecht bis Landgraben laufen und dann mit dem 322-er Richtung Rübenfeld fahren.“ „Zehn Minuten früher aufstehen wäre die eine Möglichkeit“, stichelte Breschke, „andererseits könnte man sich ja auch langsam mal einen Winterfahrplan kaufen.“

Unterdessen hatte Husenkirchen eine schier unmögliche Geschichte zu erzählen begonnen. Ein komplett kostümierter Weihnachtsmann hatte mitten im Hochsommer mit vorgehaltener Waffe eine Staude Bananen von einem Bankräuber erbeutet, sich mit affenartiger Geschicklichkeit auf die Prinz-Eugen-Brücke geschwungen und von dort aus die anrückenden Polizisten mit den Früchten in Schach gehalten. „Das war wirklich einmalig“, berichtete er keuchend, „eine Hundertschaft lag im Nu auf der Nase, alle waren auf Bananenschalen ausgerutscht, und dann kam auf einmal der Bankräuber aus der S3 gesprungen, zog sich die Maske vom Gesicht und war in Wirklichkeit Bürgermeister Ruppheimer!“ „Ich glaube ihm kein Wort“, wisperte ich, „er lügt wie gedruckt!“ „Natürlich“, zischte Hildegard zurück. „Die S3 fährt doch gar nicht über die Prinz-Eugen-Brücke.“

Breschke stierte glasig in sein Schnapsglas. „Wenn sie nächsten Winter die Blücherchaussee zur Einbahnstraße machen, dann müssen die 203 und die 314 auf dem Rückweg über Moltkeplatz fahren, und das geht ja nun wirklich nicht!“ „Aber sie wollen doch dort die neue Schwimmhalle bauen“, schaltete sich Doktor Klengel ein, „wie soll denn da der Verkehr herumkommen?“ „Da läuft doch der Landgraben“, lallte Husenkirchen, „und Wasser haben sie sowieso, sonst gäbe es ja auch kein Schwimmbecken.“ Der Ober goss noch einmal Aquavit nach, diesmal aber endgültig eine letzte Runde, wie er seit einer Viertelstunde immer wieder ankündigte. „Alles viel zu umständlich. Der Weg ist doch das Ziel!“ Sie glotzten ihn teilnahmslos an. „Wenn man doch sowieso immer woanders hin muss, kann man das doch auch gleich mit einem Taxi erledigen lassen.“ „Richtig!“ Husenkirchen wedelte erregte durch die Luft. „Ganz richtig so, man müsste das dann nur richtig organisieren. Mit festen Abfahrtszeiten. Und dass man zwischendurch auch umsteigen kann.“ „Ich würde sofort eins nehmen“, gackste Breschke. „Aber dann nur mit Anschluss an die S6 und an die Nachtbuslinien bis Parkstraße. Sonst müsste man den ganzen Weg bis zur Kastanienallee zu Fuß gehen, und nachts sogar drei statt zwei Stationen, weil ja gerade die Blücherchaussee nicht angefahren wird.“ Hildegard schob mir die Autoschlüssel herüber. „Du fährst“, stöhnte sie, „ich halte das nervlich nicht durch. Und zwar bitte bis Karolinenforst. Über Rathausmarkt und Prinz-Eugen-Brücke.“

„Hoppala, jetzt feiern Sie mal den Geburtstag vom Alten Fritz mit etwas mehr preußischer Detailversessenheit. Sind Sie am Ende kein echter Deutscher?“ „Sicher, aber muss man denn das so eng sehen?“ „Sie wollen diese Bezeichnungen also eher auflockern?“ „Man muss doch in einem globalisierten Europa auch mal Spielräume haben.“ „Das heißt?“ „Wir sollten bei der aktuellen Regelung bleiben.“ „Mit allen Konsequenzen?“ „Was sollte daran falsch sein?“ „Demnach wären ja auch Würstchen aus bulgarischen Schweinen, die in Äthiopien geschlachtet werden, ein deutsches Fabrikat.“ „Es geht ja um die deutsche Rezeptur, das geistige Eigentum, verstehen Sie?“ „Wenn nur ein Fischlieferant aus dem Atlantik seine Filets nach Düsseldorf schickte, um Sushi daraus zu fabrizieren, was wäre das?“ „Deutsche Ware – schließlich haben wir erst die produktspezifischen Eigenschaften in die Rohstoffe gebracht.“ „Und der Tiefkühlfisch wäre sonst undeutsch geblieben?“ „Das Sushihafte des Tiefkühlfisches wohnt doch dem ins Deutsche geworfene Produkt inne – haben Sie nie Heidegger gelesen?“

„Übrigens müssen Sie sich immer vor Augen halten, was zu dieser Bezeichnung geführt hat. Sie ist immerhin eine britische Erfindung.“ „Richtig, die Inselaffen werden schon gewusst haben, dass sich nur Qualität durchsetzt.“ „Und genau deshalb haben sie ab 1887 in jeden Krempel ‚Made in Germany‘ gestanzt.“ „Weil sie verstanden hatten, was Importware bringt.“ „Nämlich gar nichts. Das Siegel war nur eine Warnung vor minderwertigem Zeug, das sein Geld nicht wert ist. Deutsche Erzeugnisse waren der Koreaschrott ihrer Epoche.“ „Typisch europäisches Konkurrenzdenken. Man kann diesen Engländern eben nicht über den Weg trauen.“ „Dann war es sicher auch nur Zufall, dass bei der Weltausstellung 1878 in Philadelphia die anderen Ingenieure derselben Ansicht waren.“

„Sie meinen also, dass das nicht nur ein Qualitätssiegel sei, sondern ein Industriestandard?“ „Vor allem ein Sozialstandard.“ „Was hat das denn für uns zu bedeuten?“ „Sehen Sie es als ein Bekenntnis zum Produktionsstandort mit all seinen Arbeitnehmern.“ „Aber dann wird sich der Aufschwung nie gegen Europa verteidigen lassen.“ „Kunststück – erstens, dass Sie ihn unbedingt verteidigen wollen, wogegen auch immer, und zweitens, dass Sie den Kampf der deutschen Wirtschaft gegen die europäischen Partner damit so leichthin eingestehen.“ „Aber wir brauchen doch die deutschen Exporte.“ „Das stimmt wie 1887. So kriegen wir Europa mit minderwertiger Wirtschaft kaputt.“ „Aber wir müssen doch Arbeitskräfte exportieren, sonst können wir uns nicht als größte Exportnation bewähren.“ „Weil sonst die Leute alle nach Taiwan auswandern, um sich da die Haare schneiden zu lassen?“

„Es geht doch letztlich im deutsches Know-how. Um die geistigen Leistungen.“ „Dann sollten wir hier vielleicht nur noch Kuckucksuhren und Gummiknüppel herstellen.“ „Unsinn, es geht um die Leistung des Arbeiters, der für die deutsche Volkswirtschaft…“ „Also die polnische Erntehelfer, die den Spargel auch nicht mehr stechen wollen, weil sie in ihrer Heimat für Handlangerjobs inzwischen besser bezahlt werden und sich von deutschen Vorarbeitern nicht mehr beleidigen lassen müssen?“ „Ich rede hier von richtigen Deutschen, ja?“ „Also von Zeitarbeitern, die mit ihren Waren auch de erodierenden Sozialstandards verkörpern? Die sollten doch auf jeden Fall ‚Made in Germany‘ wert sein, oder?“ „Es geht doch hier um die Entwicklungsleistung, verstehen Sie das nicht?“ „Doch, durchaus. Wenn die Baumwolle aus Pakistan stammt, die Textilverarbeitung aus Bangladesch und der Reißverschluss aus China, dann dürfen Sie einen deutschen Schimpansen dafür werben lassen.“ „Sie denken viel zu global. Man muss die europäischen Interessen wahren.“

„Was sollte uns eigentlich davon abhalten, ein Siegel ‚Made in Europe‘ einzuführen?“ „Davon halte ich nichts. Die anderen Nationen wären dafür sicher noch nicht so weit.“ „Warum nicht?“ „Weil das sicher einer dieser undemokratischen Versuche wäre, Deutschland zu schwächen.“ „Warum denn undemokratisch?“ „Da steckt doch sicher wieder die EU dahinter.“ „Aber die ist doch jetzt auch nicht demokratisch gewählt.“ „Trotzdem, die wollen doch bloß provozieren, dass wir auf deren Verhalten mit chauvinistischer Propaganda antworten – und diese reaktionäre Haltung lehnen wir einfach ab!“

„Und was hat Deutschland sonst zu melden?“ „Immerhin haben wir eine stabile Wirtschaft.“ „Und Sie erwarten bei den Vorkommen an Kupfer, Bauxit und Erdöl auf deutschem Boden, dass der Export ohne alles andere auskommt?“ „Immerhin sind wir Deutschland.“ „Und das war schon immer so?“ „Immerhin haben wir ein stabiles politisches System.“ „Worauf beruht das?“ „Wachstum.“ „Für die Wirtschaft?“ „Wenigstens für die richtigen Leute in diesem Staat.“ „Also etwas Thatcher, etwas Bush, etwas KGB. Und Merkel klebt zum Schluss den Stempel drauf. Made in Germany.“

„… betonte Wulff, er habe nicht gelogen, sondern es sei nur mehrmals, wenn auch vielleicht nicht bewusst, nicht die Wahrheit gesagt…“

„… dass sich Wulff nur unbewusst mit der Marmeladenmarke habe ablichten lassen, die seiner Gattin den Besuch der Filmfestspiele…“

„… habe Wulff zwar nicht die Wahrheit gesagt, doch sei ihm nicht klar gewesen, dass er dies als eine reine Schutzbehauptung…“

„… auch nicht mit einer neuen Waschmaschine in Verbindung gebracht werden könne, da der Bundespräsident nicht selbst um das Gerät gebeten habe. Um den Vorwurf der Bestechlichkeit zu entkräften, wolle die First Lady das Gerät auch nicht in Berlin, sondern in Burgwedel…“

„… das Konterfei des Präsidenten auf einer Folienverpackung nicht mit der Würde des Amtes zu vereinen. Wulff wies darauf hin, dass bereits Konrad Adenauer Werbung gemacht habe auf der Verpackung der CDU. Außerdem sei die britische Königin auf Erzeugnissen ihrer Hoflieferanten…“

„… sei dem Bundespräsidenten mittlerweile bewusst, dass er gelogen habe. Er streite jedoch ab, dass er nur deshalb das Parlament hintergangen habe, um persönliche Vorteile zu…“

„… wäre eine Vertragsunterzeichnung vor dem Logo der Biermarke zufällig. Wulffs Verleihung des Bundesverdienstkreuzes für Joachim Löw anlässlich des WM-Ausscheidens habe sicher nur aus Versehen die…“

„… streite Wulff seine Lügen vehement ab, entschuldige sich aber gleichzeitig für sie, so dass keine moralischen Druckmittel mehr gegen ihn…“

„… der Universität Bayreuth bestätigt, dass die eingereichte Arbeit nicht zur Prüfung zugelassen worden sei. Ungeachtet der Tatsache, dass die Gattin des Präsidenten sich nach Preisnachlässen für einen Abschluss in Medienrecht erkundigt habe, sei der Sponsor zurückgetreten, um nicht…“

„… niemals um eigenmächtiges Handeln. Wulff habe sich vor der Annahme von Geschenken immer intensiv mit Sponsoren unterhalten, um eine zweite Meinung zu…“

„… zwar formaljuristisch richtig, dass der Bundespräsident sich für eine Produktverpackung fotografieren lassen dürfe. Dennoch schade es dem internationalen Ansehen Deutschlands, wenn Wulff auf einem 100er- Gebinde von Hundekotbeuteln…“

„… habe der Bundespräsident zwar von den Irreführungen der Ermittlungsbehörden gewusst, sie aber deshalb nicht zur Anzeige gebracht, da er nicht davon habe wissen können, dass er später zum Bundespräsidenten gewählt…“

„… da sich Wulff selbst um Sponsoren bemüht habe. Aus diesem Grund könne Glaeseker nicht weiter belastet werden, damit seien die Vorwürfe an den Bundespräsidenten haltlos und völlig…“

„… lehne auch das Bundeskanzleramt die Anweisung strikt ab, jedes von Wulff ausgefertigte Gesetz künftig mit der Bezeichnung Mit freundlicher Unterstützung der Zentis GmbH & Co. KG zu versehen. Ebenso verbitte sich der protokollarischer Dienst, bei Staatsbesuchen hinfort in die TV-Berichterstattung einzublenden, Bettina Wulff werde eingekleidet von…“

„… die Übernahme von Delegationsmitgliedern aus Westerwelles Reisebegleitung völlig legitim. Zur Verbesserung des internationalen Ansehens seien vor allem Schweizer Briefkastenfirmen besonders berücksichtigt…“

„… denn Diskretion stünde Wulff über allem. Er könne die Spender nicht nennen, da er sein Ehrenwort…“

„… dass der Vorwurf der Bestechung natürlich zutreffe. Wulff bezeichne sich allerdings weiterhin als unschuldig, da diejenigen, die er zu Straftaten angestiftet habe, ihn nicht wegen der Anstiftungen zu den Straftaten bei den Ermittlungsbehörden…“

„… sehr, sehr viel Zuspruch erhalten. Unklar sei aber, ob dies aus Wulffs Privatvermögen oder aus Steuergeldern…“

„… noch nicht klar, wie die Verfilmung der Causa Wulff finanziert werden solle. Das Präsidialamt habe bereits Gespräche mit der Hannover Leasing geführt, die sich mehrmals als Experten für die Finanzierung von Filmfonds durch Steuerhinterziehung…“

„… habe Wulff von sich aus angeboten, als Product Placement in einer RTL-Produktion über Korruption mitzuspielen oder wenigstens gegen Entgelt durchs Bild zu laufen. Er sei jedoch nicht gebucht worden, um den Ruf des Senders nicht…“

„… dass Wulff neuerdings eine strafrechtliche Definition von Schuld ablehne. Mit den Mitteln der Moraltheologie sei dem Bundespräsidenten zwar nicht beizukommen, doch bezeichnete dies der CDU-Fraktionsvorsitz als grundrechtsschonende Variante einer marktkonformen…“

„… wolle Wulff Vertrauen zurückgewinnen. Die Werbekampagne sei jedoch noch auf der Suche nach einem Sponsoren für die geplante…“

„… laut Vorstand der AWD Holding AG nie als Parteienfinanzierung. Wulff habe ausschließlich für seinen persönlichen Vorteil…“

„… sei es vollkommen falsch und eine Verleumdung, dass Wulff nur die Halbwahrheit gesagt habe. Laut seiner Anwaltskanzlei habe der Bundespräsident zur Hälfte sicherlich gelogen, andererseits aber zur Hälfte…“

„… wolle Wulff den geplanten Film erst nach seiner zweiten Amtszeit drehen lassen. Das ihm aus Steuermitteln zugesicherte Honorar habe er sich allerdings bereits jetzt anweisen lassen, um den Hauskredit vorzeitig zu…“

Weiterbildung ist das Zauberwort. Ohne unsere berufliche Fortbildung wären wir doch längst nicht mehr konkurrenzfähig – wettbewerbsfähig, wollte ich sagen. Wettbewerbsfähig. Konkurrenz haben wir glücklicherweise keine zu fürchten, das macht den Wettbewerb für uns ja so angenehm. Und da haben wir dies Jahr damit begonnen, unser Personal auszubilden – fortzubilden, wollte ich sagen.

Bitte hier einmal ganz genau hinsehen, Leute – wir können uns keine Fehler mehr leisten. Die Kundenberatung muss optimiert sein auf das Ziel unseres Unternehmens: wir erhalten den Betrieb aufrecht, falls uns nichts dazwischen kommt, und das entscheidet nicht der Fahrgast. Wir hatten im vergangenen Quartal 30,7% Kunden, die bis zu 60 Euro zu viel bezahlt haben für Zugfahrten mit maximal drei Stunden zu langer Reisezeit und sieben unnötigen Umstiegen. Das sind Belege! Die Bilanz wird mir im laufenden Geschäftsjahr nicht versaut, klar? Sieben unnötige Umstiege – mit dem Bus bekommen Sie so eine Leistung überhaupt nicht hin. Deshalb werden wir uns auch weiterhin gegen jeden Omnibusverkehr in Deutschland zur Wehr setzen. Vor allem gegen die Privatwirtschaft!

Ja, früher war sowieso alles besser. Da mussten wir aber auch nicht diese hohen Managergehälter bezahlen, und die unterirdischen Bahnhöfe waren oberirdisch. Diese Rekordgewinne müssen sein. Damit rechtfertigen wir die ständig steigenden Fahrpreise. Schauen Sie mal, die Sanierung vom Berliner Hauptbahnhof kostet schon ein Vermögen, da können Sie nicht auch noch erwarten, dass wir ständig unsere Kunden mit Service belästigen. Aber wir bessern uns schon. Das werden Sie spätestens in diesem Sommer sehen – die neuen Klimaanlagen gehen nur kaputt, wenn man sie anschaltet.

Die meisten Fahrgäste machen sich ja ein völlig falsches Bild von der Deutschen Bahn. Die sehen nur unfreundliches Personal, das seine Vorschriften nicht kennt, und defekte Zugtoiletten. Dabei sind wir für das marode Schienensystem auch noch verantwortlich. Und für den Fahrzeugmangel außerhalb der Hauptverkehrszeiten in den Randgebieten. Können Sie sich diese Belastung überhaupt vorstellen? Wir können kaum noch gehen vor lauter Selbstachtung, da können wir uns doch nicht auch noch um Kunden kümmern!

Hören Sie auf, uns ständig zu verunglimpfen! Wenn Sie morgens aufwachen und plötzlich vor einer zehn Zentimeter hohen Schneewand stehen, da schaffen Sie es auch nicht bis Bad Salzuflen – aber von einem Zug verlangen Sie das einfach so! Das geht doch nicht! Diese witterungsbedingten Störungen sind manchmal aber auch vollkommen unvorhersehbar, wie sollen wir die denn bitte in den Fahrplan einarbeiten? Sagen Sie uns vielleicht ein halbes Jahr vorher Bescheid, wenn es regnet?

Und wir üben das jetzt noch mal mit den Sitzreservierungen. Was habe ich Ihnen gesagt? Fahrgäste, die ohne Sitzreservierung auf nicht reservierten Sitzen sitzen, müssen auf nicht reservierte Sitze umgesetzt werden, weil die nicht reservierten Sitze auch durch eine Sitzreservierung reserviert werden könnte. Das gilt auch und besonders für gehbehinderte Senioren, Schwangere und Fahrgäste mit oder ohne Sitzreservierungen, wenn im anderen Teil des Zuges reservierte Sitze frei sind. Oder nicht reservierte. Merken Sie sich das. Das brauchen Sie im Fernverkehr täglich. Da setzt sich dann einer auf die Treppe zur 1. Klasse und hat in Wirklichkeit keine Sitzreservierung reserviert, weil es auf der Treppe keine Sitze gibt, die man mit einer Sitzreservierung – wo war ich?

Jetzt regen die sich alle wieder auf wegen dieser Typen aus Italien. Dabei war das gar nicht wegen der Fahrkarten, die sie nicht dabei hatten. Wird in der Presse immer völlig falsch dargestellt. Nein, das war Beförderungserschleichung. Die waren doch gerade schon auf einem sinkenden Schiff, was wollen die jetzt noch in der Deutschen Bahn?

Und jetzt bitte das Verhalten am Kunden. Fahrgast beschwert sich, weil zwei Anschlusszüge ausfallen und der dritte sich um mehrere Stunden verspätet. Antwort A: ‚Seien Sie froh, wenn wir Ihnen den verlängerten Aufenthalt in unseren Verkehrsmitteln nicht extra berechnen.‘ Antwort B: ‚Wir passen uns den Klimaschutzzielen an. Wenn die auf der Autobahn schon kein generelles Tempolimit hinkriegen, dann gehen wir mit gutem Beispiel voran. Bei der Deutschen Bahn kommen Sie viel bequemer zu spät.‘ Na? Richtig!

Also bitte, was wollen Sie denn? Wir setzen uns für Bildung ein, wir vertreten regionale Interessen, bei uns lernen Kinder etwas fürs Leben. Wer sich in unserer komplizierten Welt auskennen will, der muss eben früh genug in Kontakt kommen mit der Wirklichkeit. Setzen Sie mal so ein kleines Kind irgendwo in der Pampa auf dem Bahnsteig aus, das lernt seine Umgebung aber ganz fix kennen! Da staunen Sie, was? Das hat bei uns Methode. Nichts wird dem Zufall überlassen. Mit der Deutschen Bahn bleiben Sie auf der Strecke.“

• zementklotz: Sind Sie ins Schwimmen geraten?
• murmeltier holz schnitzen: Das Tier macht sowieso immer dasselbe.
• warum den stabilitäts und wachstumspack: Das. Es heißt das Pack.
• jugendschmutz regeln: Unsere Jugend darf durch Kriege verroht werden, aber nicht durch deren Abbildung.
• bedeutung von pusteblumentatoo: Lässt auf eine gewisse Ideenarmut schließen. Und auf schlechten Geschmack.
• bekloppte esoterik: Weißer Schimmel.
• rote haare beim erzeuger: Hat im Streitfall Wiedererkennungswert.
• kupferarmband esoterik mit mantra zeichen: Findet man damit auch verborgene Globuliadern?
• was kann ich gegen versalzenen heringssalat tun: Demonstrieren.
• ja sagen: Ich bin dagegen.
• gelsenkirchener barock gussteil: Buche handgegossen.
• unterschied da dn: Das eine ist da, das andere nicht.
• tattoo motive handgelenk innen: „Hier aufreißen!“
• dornauszieher beine flügel: Anatomische Studien sind nicht so Ihr Ding?
• likörreste von fliesen entfernen: Langsam lecken. Nicht nagen.
• haustierfutter: Ich esse auch Wildtiere.
• feuerstuhl rezept: Mit Chili.
• wulff „ohne toupet“: Seine Frau frisst ihm die Haare vom Kopf.
• fernreiki schicken hirntot: Sie merken den Unterschied garantiert nicht.
• mops als hase verkleidet ikea: Da bekommen Sie sogar Garderoben, die wie Bücherregal aussehen.
• krakel artige ausschläge: Sicher eine Schreiballergie.
• steinbrücks vorstandposten: Er musste den Euro retten. Also den in der Wirtschaft.
• merkel sekundenkleber: Gerade ans Präsidialamt verliehen.
• frisuren für männer aufgestellt: Oh, offensichtlich hat Guttenberg auch Sekundenkleber abgekriegt?
• dichtung ampel: Kleckert es schon rot raus?
• blutgeschmack beim husten nach rippenprellung: Dann doch lieber die undichte Ampel.
• strickanleitung maiglöckchenmuster: Ich häkele lieber Kakteen.
• wahn „hält sich für jemand anderen“: Wulff nimmt immer noch an, er sei Präsident aller Deutschen.
• darf man drano power granulat mehrmal nacheinander anwenden?: Wenn Sie das Zeug wieder aus dem Klo rausgefischt bekommen…
• sauerland lustige schilder: Der bleibt auch bei Vorsicht frisch gestrichen sitzen.
• küchenfliesen quer oder längst: Hochkant.
• ausschlag-pickel am bauch bei kinder: Was müssen Sie auch alles anfassen.
• schmerzensgeldberechnung bei gicht: Wird nur anfallsweise gezahlt.
• fehlinkarnation – woher kommt der begriff: Aus Ihrer Familie.
• möbelanalyse: Legt sich da eine Schrankwand auf die Couch?

Es kaufte sich Knudsen in Nuuk
ein Fernglas. Der nächtliche Spuk,
der über die Dächer
zog in die Gemächer,
entpuppte sich dann als Betrug.

Als Iskandar in Palembang
zum Fischen ins Ruderboot sprang,
fiel er gleich ins Wasser.
Nicht müde, nur nasser
als sonst kam er heim. Ohne Fang

Giuseppe lag schnarchend in Ponte
auf seinem Balkon. Leider konnte
er sich nicht mal eben
vom Diwan erheben,
da er sich seit Tagen dort sonnte.

Vor Hitze schwitzt Ahmad in Aden
schmilzt schier dahin dort im Laden.
Er räumt Tisch und Stühle
und Kasse ins Kühle
und handelt mit Büchern beim Baden.

Batata fährt schnell in Brufut
zur Arbeit. Er kleidet sich gut.
Mit Sicherheitsnadeln
befestigt beim Radeln
er gegen den Fahrtwind den Hut.

Herr Kutschner dressierte in Reutte
ein Pferdchen, was ihn selten freute.
Es machte das Tierchen
ihm selten Pläsierchen,
zumal es tagein, tagaus scheute.

Gernulf Olzheimer

Mein Name ist Gernulf Olzheimer und dies ist das Weblog aus dem Land der Bekloppten und Bescheuerten.

Sand rinnt kontinuierlich durch die Finger; noch kontinuierlicher sickert Pudding durch den Sprung in der Schüssel auf das geblümte Tischtuch. Zeit aber, die stofflose Größe der Veränderung alles Seienden, die unsere Vorstellung von Kausalität, Werden und Vergehen bestimmt, sie gibt uns allenfalls Ahnungen des Ewigen, da sie sich in nicht unterscheidbaren Erlebnisgehalten zusammenballt und wie Honig auf den ungefeudelten Boden suppt, ein flüchtiger Strom des Irdischen, immerzu ohne einen Begriff der Begrenzung. Könnte man überhaupt je die Zeit anhalten, wie lange stünde sie, die Ungemessene, dann messbar still? Läuft sie in eine Richtung, nie beeinflussbar durch ihren Beobachter? Und ist nicht ihre Beobachtung selbst schon ein Einfluss auf sich selbst? Können wir sie aufhalten? Können wir sie sparen? Und wenn ja, warum nicht?

Zeit zu sparen bedeutet Fortschritt. Staubsauger, Dosenwurst und Straßenbahn beschleunigen das Leben initial, da sie die Daseinsfunktionen leicht und locker aus ihrer Verankerung im Zeitstrahl lösen. Kaugummi putzt die Zähne beim Autofahren, das bügelfreie Hemd spart die Garderobe, das To-go-Heißgetränk langwierige Auseinandersetzungen mit der Kulturgeschichte. Demnächst teilen sich die businessgedopten Schnackbratzen ihr Ableben per SMS mit, während Armageddon als Bauchbinde unter den Börsennachrichten entlang schmaddert. Zehn Minuten erübrigt der Beknackte hier, eine Viertelstunde dort, am Ende des Tages guckt er anderthalb Stunden seiner höchst durchschnittlichen Existenz in die verschwiemelte Luft und weiß mit sich und der Angelegenheit nicht viel anzufangen. Die Zeit dümpelt wie brackige Brühe im Tümpel des weißen Rauschens – was war noch mal die conditio humana? Sicherlich nichts, was sich in eine Suppentüte stopfen ließe.

Sie tasken multi, leben nebenbei, controllen und evaluieren, wenngleich den Querkämmern unserer Wunderwelt die Grundkenntnisse fehlen, ein Dreiminutenei mit Hilfe einer Armbanduhr zur Strecke zu bringen, denn es handelt sich nicht um andressierten Pawlow, sondern um Kulturtechniken, für die Blasentag kognitiv eher geeignet wäre als der Bodensatz, der in den BWL-Seminaren die Klappsitze mit seinen Dermatophyten bekleckert.

Bedeutet Zeitsparen Fortschritt? Es ist nichts als eine Tretmühle, die sich immer weiter selbst verstärkt. Der Hedonismus des Gaspedals hat mehr als mit den gewünschten Effekte den Hominiden in eine Abwärtsspirale gedrückt, die ihresgleichen sucht. Aus der Vernichtung der Arbeitszeit resultiert die beknackteste Idee, die seit Menschengedenken die Gehirne verkleistert hat, der Kapitalismus. Verbrennungsmotoren waren ein rationaler Weg, die Pferdekutsche zu ersetzen, doch keiner hat etwas von brüllenden Blechkugeln gesagt, mit denen sich Knalldeppen an die Mauer matschen sollen. Das Leben auf der Überholspur ist so sinnvoll wie Zelten auf dem Standstreifen, während die Kohlenstoffwelt an einem vorüberrauscht. Die Synchronizität stört sich nicht daran.

Das Prinzip der Tretmühle ist das Problem, da in der gesparten Zeit neue Tätigkeiten ausgeübt werden, die sich permanent beschleunigen, so dass sie wieder mehr Zeit sparen, so dass sie sich permanent beschleunigen, so dass sie wieder mehr Zeit sparen. Die Welt wird zu einer Tütensuppe, die zwar sättigt, doch das Hirn durchlöchert. Wir optimieren, was sich nicht fassen lässt und nur hämisch der Asymptote entgegen grinst. Der fortschrittsgläubige Honk nähert sich der quasi nicht vorhandenen Linie mit dem intellektuellen Inventar seines Auslieferungszustandes, nämlich religiös – was er mit Bordmitteln nur widerlegen kann, muss er aus rein ideologischer Unvernunft glauben, weil er ohne bedingungslose Blödheit die Denkschwäche seiner Herkunft nie verkraften könnte, ohne dass ihn Kant vom Tellerrand fegte. Der Glaube, dass jedes aus eigener Beklopptheit resultierende Problem schon irgendwann durch eine höhere Macht mit Hast und Eifer erlöst würde, ist eben nur eins: dämliche Frömmigkeit in den nicht linear beschleunigten Blähwuchs des Universums.

Und beschleunigen wir Haarwachstum und Universitätsdurchlaufzeit, um in zwei Jahren die Inhaltsverzeichnisse der Bücher in die Köpfe zu pfropfen, die größere Geister während Jahrzehnten erdacht hatten. Wir leben auf Speed. Wir geizen, weil’s geil ist, mit dem Sittenideal und dengeln und eine Abschussrampe in den Burnout. Wir haben uns von der humanevolutionären Montagsproduktion volllabern lassen und merken mählich, dass, wer schneller lebt, nicht langsamer stirbt. Aber wahrscheinlich haben wir auch den Tod optimiert. Wenn auch nicht unseren eigenen.

„Äh, guten Abend, Frau Merkel! Lassen Sie sich nicht stören.“ „Machen wir auch nicht. Und wenn Sie mich jetzt bitte meine Arbeit machen lassen würden, Chef?“ „Petzig, hören Sie mir gefälligst zu und hören Sie mit diesem Unsinn hier auf! Keiner wird hier eine Neujahrsansprache aufzeichnen, haben wir uns verstanden?“ „Wenn Sie das der Bundeskanzlerin freundlicherweise selbst mitteilen würden?“ „Wie, ich?“ „Ja, Sie. Und dann wünsche ich Ihnen schon mal alles Gute für Ihren weiteren Lebensweg, Chef. Wird sicherlich hart, so ganz ohne Job.“ „Haben Sie noch alle Tassen im Schrank, Petzig? Wollen Sie mir etwa drohen?“ „Keinesfalls, Chef. Aber da die Order direkt vom Intendanten kommt, wissen Sie ja, wer da am längeren Hebel sitzt.“

„Lassen Sie mal sehen – aber das ist ja ein Manuskript für Dezember 2012?“ „Was hatten Sie erwartet, dass wir die vom letzten Jahr noch einmal aufnehmen?“ „Aber wie können Sie denn jetzt schon die Neujahrsansprache für dieses Jahr – also eigentlich schon für das nächste, weil dieses ist ja das nächste Jahr, also wenn Sie jetzt das nächste aufnehmen, dann ist dieses, nein: im nächsten…“ „Jetzt stoibern Sie mal nicht herum, Chef, das hat schon seine Richtigkeit. – Momentchen noch, Frau Merkel. Wir sind gleich so weit. Sie können ja schon mal den Absatz über die Familienpolitik proben, okay?“ „Wieso Familienpolitik, was sagt sie denn da?“ „Dass sie sich wieder ein ganzes Jahr ernsthaft über Kinderbetreuungen gezankt haben, weil die Familienministerin außer inkompetentem Gefasel nichts von sich gegeben hat.“ „Mehr hat sie doch eh nie getan.“ „Und weshalb sollten wir dann mit der Ansprache noch ein ganzes Jahr warten?“

„Nein, Petzig – das kann ich so nicht zulassen, das bringen wir doch diesen Sender in Verruf.“ „Bei der Art, wie hier die Führungspositionen besetzt werden, ist da nicht mehr viel in Verruf zu bringen.“ „Petzig, hören Sie, das ist doch nicht vernünftig!“ „Das weiß ich selber. Sagen Sie das der Kanzlerin. Die dürfte es nicht stören.“ „Weil sie selten etwas Vernünftiges macht, ich weiß. Aber das hier ist doch gefährlich.“ „Momentchen noch, Frau Merkel. Lesen Sie doch gerade mal den Abschnitt über die Eurobonds nach und warum die Steuererhöhungen alternativlos sind.“ „Eurobonds? Alternativlos? und Steuererhöhungen!?“ „Lesen Sie das Manuskript.“ „Petzig, wenn Sie mich hier zum Narren halten wollen, ziehe ich Ihnen die Hammelbeine lang!“ „Netter Versuch, Chef. Aber das Skript ist mit der Kanzlerin abgestimmt. Und ich würde jetzt endlich mit der Aufnahme fortfahren können, wenn Sie nichts dagegen haben.“

„Das ist doch alles Blödsinn – jetzt will sie auf einmal Eurobonds, aber die Krise ist noch nicht überwunden, obwohl die Wirtschaft unheimlich toll wächst, weil die Rezession einen Tick weniger stark ausgefallen ist als befürchtet, und da die Umfragewerte der FDP kaum noch fallen können, ist diese Koalition genauso toll und handlungsfähig wie immer? Was hat die Alte bloß geraucht?“ „Keine Ahnung, was Sie meinen. Es stimmt doch alles.“ „Das mit der FDP vielleicht, aber wie kommen Sie denn bitte auf Eurobonds? Die will die Merkel doch unbedingt vermeiden, und jetzt sagt sie, die seien alternativlos?“ „Haben Sie eventuell in den letzten sechs Jahren mal ihren Regierungsstil zur Kenntnis genommen?“ „Nein, warum? ist da etwas vorhanden, was man Regieren nennen kann?“ „Also haben Sie es doch gemerkt. Sie regiert nicht, und wenn, dann macht sie das, was sie vorher noch als völlig ausgeschlossen bezeichnet hat.“ „Und die Finanztransaktionssteuer?“ „Die Kanzlerin ist ja nicht die einzige, die in dieser Koalition umkippt.“

„Petzig, Sie werden mir diese Aufnahme jetzt schnell und unauffällig über die Bühne bringen, und dann will ich davon nichts mehr hören, ja?“ „Ich denke, das haben nicht Sie zu entscheiden, Chef.“ „Was soll das überhaupt, gucken Sie sich diese Rede doch mal an. Kein Wort zu Europa. Kein Wort zu den Sozialleistungen. Kein Wort zu Pflege und Mindestlohn und gerechter Einkommensverteilung und Bürgerrechten und Demokratie.“ „Hat das die Kanzlerin in den letzten Jahren jemals gejuckt?“ „Nein, aber wenn in diesem Jahr tatsächlich etwas Unvorhergesehenes passieren sollte, wie steht sie dann da? Sie geht doch auf nichts ein, das ist doch völlig egal, was sie da labert.“ „Chef, Sie haben’s endlich gecheckt: es ist die Neujahrsansprache der Bundeskanzlerin. Die ist wie das Murmeltier, jedes Jahr wieder. Immer dasselbe. Es ist egal, was sie sagt, und es ist auch egal, wann wir es aufzeichnen. Weil es letztlich völlig egal ist, wann es gesendet wird.“ „Machen Sie, Petzig. Machen Sie, was Sie wollen, ich wasche meine Hände in Unschuld. Und wahrscheinlich werden Sie als nächstes auch noch die Weihnachtsansprache des Bundespräsidenten aufzeichnen.“ „Haben wir schon, Chef. Alles längst im Kasten. Bis einschließlich 2014.“