Sinnlos

Nicht der Sinn ging verloren. Die Sinnlosigkeit wurde wieder gefunden. Des öfteren auf der Suche nach diesem Blog. Was außer Gülcan Biedermanns Hautschmuck und Margarethe Zietlows Ungezieferzucht diesmal die Nation bewegte, finden Sie hier.

• erstkommunion: Wäre ich jetzt nicht so zuständig. Vielleicht schenken Sie einen Gutschein für ein hübsches Arschgeweih, wird ja letztens immer wieder gerne hier gesucht.
• schwuler sekretär des papstes: Machen Sie sich keine Hoffnungen. Gibt’s nicht. Und wenn doch, dann kommen Sie zu spät.
• zerrspiegel zu kaufen: Probieren Sie’s mal auf dem Flohmarkt. Bei der Börsenaufsicht könnte eventuell auch noch einer stehen. Aber der wird sicherlich noch gebraucht.
• regieassistentin johannes heesters: Können Sie denn auch Plastinieren?
• intimtattoobilder: Mädels, jetzt zum letzten Mal: es gibt da keine Bilder. Das hat sowieso auf 16:9 keinen Platz.
• panzer m41: Das war jetzt aber nicht die dänische Kombiserie, oder?
• teufelswerk und geisterspucke alte köln: Na, so schlecht ist der FC ja nun auch wieder nicht…
• presswurst janett biedermann: Tut mir Leid, gerade aus. Wir hätten noch Dirk Bach als Saumagen.
• affen von hinten: Neffa… ja und, wo ist da der Witz?
• sexuell belästigt karneval 2009 köln: Das war doch der Sinn der Sache, oder?
• text anrufbeantworter: „Ja hallo, Sie haben meinen Pfeifton gewählt. Bitte sprechen Sie nach der vollständigen Rufnummer.“ So in etwa?
• schlüsseldienst sülz real: Virtuell Türen aufhebeln soll ja auch nicht so prickelnd sein, hatte ich mal gehört. Sogar in Köln. Sogar im Karneval.
• schulter arm syndrom: Macht Ihnen Jonas sehr gerne. Schicken Sie mal eben Ihre Bursa subtendinea musculi subscapularis vorbei, ja?
• dattel abführen: Beauftragen Sie damit einen Wachtmeister, der bringt das Früchtchen ordnungsgemäß hinter Schloss und Riegel.
• schlechte speisekarten: Überall, wo Abführdatteln draufstehen.
• bela b: Ist gerade eben los. Musste zum Arzt.
• intim rasierer: Auch ein hübscher Beruf. Was verdient man denn da so?
• pommes schale: Wenn Sie die gleich essen, werden die auch nicht schal.
• reiter im mittelalter: Sollen nach allem, was man so hört, seinerzeit völlig normal gewesen sein.
• nachbarschaft nackt bilder: Sollten Sie das heimlich betreiben, suchen Sie sich lieber neue Nachbarn.
• sonja zietlow zieht blank: Wenn Sie davon Bilder haben, tun Sie etwas für den Weltfrieden: behalten Sie die für sich.
• gülcan hintern: D’accord. Sie geht mir auch am Arsch vorbei.
• gründe für ein verlagspraktikum: Wenn ich mir so die aktuelle Verlagslandschaft ansehe, würde ich allerdings auch nach Gründen dafür suchen. Nach guten Gründen.
• schnitzeljagd für 10 bis 12 jährige: Binden Sie die Schnitzel höchstens 1,20 m über dem Boden fest. Gerne dazu genommen: schale Pommes.
• oberarm straffen: Ziehen Sie die Haut in eine Richtung nach Wahl. Wäscheklammern erledigen den Rest. Gerne farblich passend zur Oberbekleidung.
• gesundheitsreform: Die suchen Sie wohl nicht alleine.
• modell trulleberg: Bewahren Sie ihn bitte stehend auf.
• murmeltier lied: Eintönig. Wirklich sehr eintönig.
• http://www.intim-tattoo.de: Nein, hier ist die Metzgerei Schnitzel!
• kupfer armband: Wer Armbänder abkupfert oder abgekupferte Armbänder in Umlauf bringt, wird mit Informationswasser nicht unter zehn Litern bestraft.
• berlin hausmeister kündigung wegen wasser für kopfschmerztablette: Das war nicht der eigentliche Kündigungsgrund. Er hatte zuvor ein Röhrchen Kopfschmerztabletten mitgehen lassen. Für 1,30 €.
• künstler bleistift: Zeichnen sollten Sie schon können, sonst nützt Ihnen auch der beste Bleistift nix.
• die letzten solln$ die ersten sein: So, Sie sind auch Radsportler?
• kündigung wegen 31 stück anfälle: Wenn Sie wegen Ihrer Anfälle 31 Kopfschmerztabletten nehmen, könnte Ihre Kündigung auch andere Gründe gehabt haben.
• grüß ich dich mit herz und hand: Ach, hat die NPD ihre Parteihymne geändert? Interessant…
• kann ich meine vokuhila bei der bundeswehr behalten?: Wenn der Stabs-UvD darauf abfährt? Versuch macht klug.
• wackel-adolf: Klasse, ein Adolf zum Abstellen! Einfach mal den Saft abdrehen. Und wenn man die Fresse nicht mehr sehen kann, landet er auf dem Müll. Tolle Geschenkidee für den nächsten NPD-Parteitag!
• energiesparlampe thorium: Herzlichen Glühstrumpf!
• kopf gestoßen fensterbank: Tipp des Tages: nicht immer aus der Gießkanne trinken.
• kot tube: Schauen Sie sich halt nicht jeden Scheiß bei YouTube an.
• wiedehopf klingelton: Lassen Sie mich raten: Sie haben eine Meise?
• latinamerika glücksarmband: Kaufen Sie sich eins von den netten Jungs mit den Panflöten in der Fußgängerzone. Und bringen Sie mir ein Lama mit, ja?
• was ist eine bananenrepublik leicht erklärt: Wie soll ich das erklären… sagt Ihnen den Begriff Verfassungsfolklore etwas?
• satire „unternehmensberatung“: Gibt’s diesen Wirtschaftszweig auch in satirefrei? Wissen Sie da eventuell mehr als ich?
• gründung betriebsrat: Wenn Sie im Einzelhandel arbeiten, würde ich mir das noch mal sehr gut überlegen. Da können Sie auch gleich ein Verlagspraktikum machen.
• paranoia kassel 2009: Meinen Sie die neue Hallenhockeymannschaft oder das gleichnamige Computerspiel?
• gewusst wo nagelstudios in iserlohn: Wenn Sie ordentlich nageln wollen, würde ich Ihnen den Besuch der Eisenwarenabteilung im Handwerkerfachmarkt empfehlen.
• franz-josef wagner + emmely: Germany’s next Traumpaar, I presume?
• bananenrepublik deutschland aufkleber: Da gab’s doch auch mal was von BILD, oder verwechsle ich das jetzt mit dem Schnauze-Deutschland-Pickerl an meinem Wagenarsch?
• bis wann kommt die post am samstag: Bis Mitternacht. Danach ist ja nicht mehr Samstag, oder?
• ötzfötz: Können Sie das noch mal im ganzen Satz wiederholen?
• waren an der wahrheit: So dicht dran? Und nichts gefunden?
• curry+köln+sülz: Mit Flönz und Zollstock hätten Sie vermutlich mehr Erfolg.