Gefundenes Fressen

5 04 2009

Haben Sie gewählt? Auch in den vergangenen zwei Wochen hat die Internet-Gemeinde kräftig in die Suchmaschinen gegriffen. Manches landete wieder einmal neben dem Teller. Für Sie frisch aufgewärmt und nachgesalzen – guten Appetit!

  • weltoffenheit leider nur im kühlschrank: Danke, hatten wir auch schon mal – und damit ein guter Start fürs Resteessen.
  • bela b: Wie immer gerade nicht verfügbar. Suchen Sie doch mal nach Farin und Rod.
  • intimtattoo.de: Hallihallo, hier spricht Dein Browser! Haushaltstipp für das zweite Quartal: die Adresszeile schmeckt wie neu, wenn sie täglich einmal benutzt wird.
  • gebrauchsanweisung für halskrause für: Hund? oder Herrchen?
  • vokuhila bei der bundeswehr: Immer noch nicht rausgekriegt? Wegtreten!
  • sämtliche verwendungen von kopfschmerztabletten: Lustige Muster legen? Oder Miniaturpferde daraus schnitzen? Sie könnten auch ganzganz viele nehmen, alle zusammenleimen und die Treppe runterrollen.
  • max und moritz bewerfen sich mit käse: Lassen Sie mich raten: Sie standen dazwischen und haben etwas an den Schädel gekriegt?
  • blowin in the wind: Ah, verstehe. Sie wollen jetzt gleich alle Fragen auf einmal beantwortet haben?
  • kaffee per lastschrift bezahlen: Gute Wahl! Per Nachnahme wird er zwischendurch auch gerne mal unangenehm kalt.
  • „alkoholfreies bier“ chemikalien: Na, was soll da wohl sonst drin sein?
  • giulia siegel fussfetisch: Endlich mal wieder etwas richtig Anspruchsvolles. Und jetzt arbeiten Sie sich an der Dame nach oben und wir sind im August bei ihren Schulterblättern angekommen.
  • zeh gestossen: Geschieht Ihnen recht. Alle drei Tage dasselbe Theater.
  • murmeltier schild: „Bitte täglich grüßen!“
  • annegret noble hochzeit: Sie waren nicht eingeladen? Na, da haben wir ja noch mal Glück gehabt.
  • ratzinger haar wind: In letzter Zeit macht der nette Hardliner aus Altötting echt etwas viel Wirbel um die Leere unter seinem Kopfputz. Ich kriege schon gewaltig Föhn von dem Geschwätz.
  • plattdeutsch klingelton: Nehmense An der Nordseeküste.
  • waffenscheine fälschen: Wird mit echten schwedischen Gardinen bestraft.
  • bier panzer kölner karneval 2009: Ich dachte immer, in Köln gäb’s dieses leckere Alt? Oder habe ich da etwas verwechselt?
  • nena farians: Nena M. & 99 Fragezeichen?
  • uta ranke heinemann perücke: Befindet sich auf Frau Ranke-Heinemanns Kopf.
  • weingeschmack abhängig vom wetter: Bei mir ist eher die Tageszeit entscheidend. Aber bitte, jeder so, wie er will.
  • sagen und wind: Fliegende Holländer finden Sie der Bundesautobahn Ihrer Wahl.
  • nachbar schnarcht: Wenn Schallschutzisolierung nicht mehr hilft, wäre der Umzug in eine frei stehende Immobilie das geringere Übel.
  • noblesse sitzbank: Wir hätten da auch noch die Liege aus der dänischen Kombiserie.
  • satire über fischgestank: Es gibt da so Sachen, die möchte selbst ich nicht lesen.
  • elefant stahl: Verstecken Sie Ihre Bananen besser. Oder tauschen Sie Ihren Dickhäuter gegen ein Meerschweinchen.
  • annegret noble nackt: Nee, schon klar, und den Fußfetisch haben wir dann nächsten Mittwoch?
  • fertigsuppenhersteller: Stellen Fertigsuppen her – hätten Sie das erwartet? Na?
  • nacktfotos schreinemakers: Die Menschenrechtskommission war dagegen.
  • eineeinemarkmarke: Fürzumaufdiebriefekleben?
  • brüderlich mit herz und hand: Richtige Strophe gefunden. Weitersingen!
  • susanne stahnke hamburg: Liebes Telefonbuch, ich kann manchmal nicht einschlafen.
  • schöne grüße: Danke, gleichfalls!
  • sonja zietlo nacktbilder: Die Dame buchstabiert sich A-n-g-e-l-a M-e-r-k-e-l. Nächster Versuch!
  • lustige bilder intim brötchen: Behandeln Sie ein Kümmelhörnchen mit der Reibe, da kommt dasselbe Ergebnis raus.
  • bilder intimtattoos: Gut, zeigense her. Damit die liebe Seele Ruh hat.
  • www billiges billiger eu wendeltreppe: Ehrlich, Baumarkt ist viel billiger als Importware.
  • schlangenlang tauben: Nicht taubenlang Schlangen?
  • ziele in der wirtschaft: Sie suchen nicht alleine, wenn Sie das irgendwie tröstet.
  • verlust des kunstobjekts: Schnell die Versicherung anrufen!
  • meine katze küsst mich: Dann muss meine das ja nicht machen. Glück für uns beide.
  • glasiger fußzeh: Vielleicht doch mal eine Nummer größer, Aschenputtel?
  • barbara salesch und hella von sinnen: Die eine ist eine dicke Tante, die im Unterschichtenfernsehen Unsinn erzählt, und die andere ist Hella von Sinnen.
  • cleverly hausmeisterservice: Pfiffige Handwerker? Auf diesem Planeten? Höchstens bei der Rechnung.
  • was bedeutet 2 mal lebenslänglich: Dass Sie in der Kontaktanzeige nicht unbedingt Segelfliegen als Hobby angeben sollten.
  • murmeltier geräusche: Irgendwo zwischen Lachmöwe und Brüllaffe.
  • barbie diamantschloss spielhaus: Gebraucht? Mit Merkelbarbie?
  • promis mit zungenpiercing: Wird man durch Metallteile im Kauapparat automatisch prominent? Und wenn ja, warum reicht Ihnen eine Amalgamfüllung nicht aus?
  • vatikanbank+ratzinger+finanzkrise: Das hatte ich so noch gar nicht bedacht… haben Sie da eventuell mehr Informationen?
  • „der locke“: Dem John seine?
  • gelegenheitslyrik: Komme ich darauf zurück. Also bei Gelegenheit.
  • unterschiedsbilder free: Vor der Suche – nach der Suche?
  • kallwass masochismus: Dachten Sie, das macht einer freiwillig mit?
  • quatsch mit sauce: Gibt’s jetzt auch fertig. Gucken Sie nach der Dose mit Sarah Wiener drauf.
  • 2009 aha papier: Böse Zungen behaupten, es sei bis jetzt bei Opel noch nicht aufgetaucht. Bei Schaefflers suchen sie auch noch. Und im Kanzleramt hätten sie schon aufgegeben.
  • die welt ist eine tankstelle, an der du auf dem schlauch stehst: Verständlich.
  • rot haar fetisch fotos: Fotografieren Sie, wie Sie Ihren Fetisch ausleben? Na, dann mal her damit!
  • lebensdauer epileptiker: Sehr robust. Meiner zuckt noch.
  • „her mit den katastrophen“: Sagte der Guttenberg und setzte sich an den Kabinettstisch.
  • wachregiment kennzeichen: Untrügliche Kennzeichen sind meist lautes Gebrüll, zackige Bewegungen und wasserfeste Bekleidung.
  • annegret nobel, unfähig: Wo kann ich unterschreiben?
  • papierkrause maschine umhang: Vor dem Wässern nehmen Sie die Manichette am besten vom Blumentopf ab. Sonst suppt das Zeug durch.
  • was hilft gegen haarverfärbung?: Haarfarbe?
  • „jeanette biedermann“ ohrlöcher: Genau genommen handelt es sich da um ein Tattoo, oder wollen Sie sich jeannette-biedermann-förmige Löcher in den Lobulus stanzen lassen?
  • germanys next topmodel: Preiswerte Zicken bekommen Sie jetzt schon im Baumarkt. Garantiert ökologisch abbaubar.
  • wurstclub: Uh… streng geheim, das! Nicht weitersuchen!
  • saskia valencia nackt: Ja, habe ich inzwischen. Nein, zeige ich Ihnen nicht.
  • punk bourdieu: Könnte möglicherweise die falsche Reihenfolge sein.
  • sendschreiben der schildmaid: Hängt inzwischen im Treppenhaus.
  • wurst: Ja, mir auch.
  • affen tattoo hintern: Wenn Sie sich einen Affen auf die Sitzfläche malen lassen wollen, warum machen Sie’s nicht endlich?
  • germans next topmodel: Da spielen Deutsche mit? Echt?
  • drogen alkohol verstorben 14 „märz 2009“: Seit drei Wochen gibt’s keinen Schnaps mehr und Sie merken das erst jetzt?
  • vorstellungsgespräch als altenpflegehelf: Sie sollten wenigstens nicht im Elfenkostüm ankommen. Ganze Sätze sind auch vorteilhaft.
  • bungalow eva herman: Meinten Sie: Führerbunker?

Aktionen

Information

Kommentar verfassen

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden /  Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden /  Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden /  Ändern )

Verbinde mit %s

Diese Seite verwendet Akismet, um Spam zu reduzieren. Erfahre, wie deine Kommentardaten verarbeitet werden..




%d Bloggern gefällt das: