Nacktfrost

3 05 2009

Oder doch Nachtfrost? Jedenfalls haben die vergangenen 14 Tage wieder kräftig bei Suchmaschinenbenutzern und anderen Gestalten eingeschlagen – eine Hitparade der Gänsehaut.

  • suche schönste häkelpulli: Bestrickend, nöch?
  • aalrauchwurst: Gern gesehenes Mitbringsel zum Nachmittagskaffee.
  • alexander klaws nackt: Ungern gesehenes Mitbringsel zum Nachmittagskaffee.
  • intim tattoo katze: Ich hoffe, sie hat Ihnen die Augen ausgekratzt.
  • verfolgungsbetreuung: Kann Ihnen nicht nur in Göttingen passieren.
  • aktfotos gartenzwerge: Haben Sie Alexander Klaws in Vollkunststoff?
  • kommunion porz-grengel 2009: Ja nun aber mal sputen, bald ist Pfingsten!
  • stefan mross pressekonferenz 2009: Recht so. Blasen Sie ihm den Marsch!
  • lustige bilder vom essen: Versuchen Sie’s mal mit Kichererbsen.
  • billges-billiger.eu: doofes-dööfer.bla?
  • kalzium schock+schreinemakers: Dürfte in etwa dieselben Folgen haben.
  • intimtattoo galerie: Für die drei Millimeter Farbe wollen Sie gleich eine Stellwand mieten?
  • halskrause hund: Würde ich mir lieber aus Pappe schneidern, aber wenn Sie gerade einen Dackel übrig haben…
  • bananenrepublik deutschland merkel: Wem sagen Sie das! Aber nach der Wahl soll ja alles besser werden. Dann gibt’s auch wieder Südfrüchte.
  • das ist keine ruhe, das ist leichenstarr: Wenn die Finger nicht abbrechen, könnte es sich auch um ein Koma handeln.
  • saskia valencia lifting: Sie hat wenigstens noch Entfaltungsmöglichkeiten.
  • stuhl halskrause umhang haare: Haben Sie diese Frisörphobie schon länger?
  • war marilyn mit kot beschmiert: Als Säugling kenne ich sie nicht so gut, tut mir Leid.
  • aus meiner wurzel kann man salat machen: Für die paar Zentimeter hole ich doch jetzt nicht das Schälmesser raus!
  • ratze gummi: Fummeln Sie nicht immer am Papst herum! Das sieht ja schlimm aus!
  • wackeldackel halskrause: Nehmen Sie einen echten Dackel, der hält länger.
  • weihnachtsfeier essen auf firmenkosten: Wozu auch sonst.
  • frisur erstkommunion: Die Diözese Paderborn empfiehlt einen formschönen Irokesenschnitt.
  • „im frühtau zu berge“ wiedervereinigung: Vermutlich eher: Nun ade, du mein lieb Heimatland
  • grablaternen: Nehmen Sie welche mit LED. Aber bitte nicht das Blinklichtmodell!
  • schuldverlagerungen: Mein Anlageberater sagt, er war es auch nicht.
  • tattoo affe bild banane: Jetzt lassen Sie doch endlich die Tiere in Ruhe mit Ihrem Körperschmuckfimmel!
  • stellen küchenhilfe: Die letzte hat gerade Herr Mälzer bekommen, tut mir Leid.
  • tk-kochbuch für gulaschkanonen: Nehmen Sie eine Palette Rahmspinat. Aus den Resten können Sie immer noch eine Erbsensuppe basteln.
  • ungeladene gäste loswerden: Kochen Sie selbst. Das wirkt nachhaltig.
  • film rezept eat drink man woman: Suchen Sie die Regieanweisung für Toast Hawaii?
  • auf der suche nach der verlorenen zeit: Sie haben das gelbe Mauerstück immer noch nicht!
  • murmeltier geräusch: Wie gesagt: sehr leise. Murmelnd. So gut wie unhörbar.
  • „jeanette biedermann“ and bungee and öst: Müssen Sie eigentlich alles zum Fenster rausschmeißen!?
  • dreifach spirale -dna optische täuschung: Als einfaches Übungsmaterial, um sich auf ein Studium der Mikrobiologie vorzubereiten, empfehlen sich Gummibänder.
  • verfolgungsbetreuung 2009: Haben Sie etwas gegen Göttingen?
  • osterspaziergang wagner: Arbeitet gerade an der Gretchenfrage, sorry.
  • wo bekomme ich günstig dauerwellenflüssigkeit: Beim Metzger natürlich.
  • bee evolution anleitung: Am Anfang schuf ich zynæsthesie. Machen Sie das erst mal nach.
  • schaufensterfigur tabea: Gerne genommen im Doppelpack mit Action-Kevin.
  • warum können männer nichts wegschmeißen: Weil sie sich sonst beim Müll rausbringen einen Bruch heben würden.
  • kaffeereim: Haferschleim.
  • alexander klaws.bettwäsche.de: Ich bin noch bei guelcan-kamps.brecheimer.info – fantastische Sonderangebote mit Handgriff zum Wegschmeißen!
  • heilpraktiker kosten: Und Ihr Psychiater ist umsonst? Dachte ich mir.
  • charakter von annegret noble: Er scheint immerhin vorhanden zu sein, Näheres kann ich Ihnen auch nicht verraten.
  • was tun fuss gestossen: Ziehen Sie sich etwas Hartes über die Rübe, das überdeckt den Schmerz sofort.
  • wer hat kommunion gehabt april 2009 in i: Chantal Blepsenkötter. Und Luka Ökelschnork. Den Rest weiß Ihr Diözesanbischof.
  • salesch protokoll: Falls sie gesteht, muss sie sich selbst verknacken?
  • rÜckwÄrtsgeschichte: Macht Frau Schildmaid.
  • braunalgen wegkriegen: Singen Sie Volkslieder, das vertreibt sogar Mikroben.
  • heilpraktiker suchtbekämpfung: Empfehlen Sie ihm einen guten Psychotherapeuten.
  • rotwein/apfelkorn+kirche: Für die übliche Eucharistie nehmen Sie besser einen Château Migraine.
  • saskia valencia nakt: Hakt’s bei Ihnen? oder hackt es schon?
  • monsieur dupont gitarrengriffe: Für F#m7 sollten Sie den Mittelfinger etwas einknicken.
  • sitzordnung im bundeskabinett: Meistens mit dem Hintern nach unten. Meistens.
  • interpretation von kristiane allert wybranietz: Die Frau ist mir bis heute ein Rätsel. Echt.
  • hagen rether texte ratzinger: Hören Sie bei YouTube. Oder noch besser live.
  • sonja zietlow lotta: Die hat jetzt auch eine eigene Telenovela?
  • you tube häkelpullis: Bei Google sind übrigens gerade Strickwochen.
  • thomas schikorra: Fragen Sie nicht nach Fußball. Ich spiele nicht mal Gitarre.
  • planktonbisse am hintern: Sie sind das also…
  • leichte kost: Heute im Angebot: Himbeerschaumstoff!
  • öffentliche bestrafung: Da fallen mir doch gleich mehrere ein, denen ich das angedeihen ließe…
  • horst lichter sushi ist auch keine lösung: Ihr Tickethändler wird Ihnen das gerne vorköcheln.
  • wackel adolf: Sie schon wieder? Haben Sie dem Alten noch nicht die Rübe abmontiert?
  • „friss und stirb“ buch ernährung: Gut, allzu witzig fand ich den Lichter jetzt auch nicht gerade, aber müssen Sie immer gleich so übertreiben?
  • tattoos weglasern: Noch besser: Tattoos vermeiden.
  • slÄtthult: Sieht scheiße aus. Klebt aber überall.
  • beerdigung unter den grünen rasen wie ho: Jau, gute Idee. So klein, wie die Urnen heute sind, passe Sie da beim Verbrennen bestimmt nicht rein.
  • ist das weiss anders beim dax eames 2009: Der DAX stand heute Vormittag auf Tiefschwarz. Meinen Sie, da ist noch etwas zu machen?
  • frisörwitze: Was macht der Frisör, wenn ich in den Salon will? Locken!
  • uschi stecher labor: Lassen Sie halt die Finger von Labormäusen.
  • kuechenstuhl birke: Sollte man nur fertig montiert kaufen.
  • tantes fußfetisch: Lassen Sie mich raten: sie steht auf den großen Onkel?
  • gülcan hintern: Frappierend ähnlich, jaja.
  • bela b + anker + leipzig + mitschnitt: Ich war am 14. März leider beschäftigt, sonst hätte ich Ihnen etwas von John mitgebracht.
  • veritas + begriffserläuterung: Fangen Sie doch lieber mal mit der Übersetzung an.
  • „eva ranke-heinemann eine satire“: Sie verwechseln da zwei Dinge: erstens was das Eve Herman, zweitens war das Bullshit.
  • erfahrungen casting gloss akazien blond: Schmieren Sie Ihre Zierhölzer vor dem Ablichten nicht ein, das wirkt natürlicher.
  • homöopaie suchtbekämpfung: Bei einfachen Sachen wie z. B. Rauchen oder Heroin hat Ihr Homöopater gerne mal hübsche Baumwolljäckchen da. Hilft aber nicht bei Grübelzwang.
  • die katze das rätselhafte wesen auf dvd: Ich habe meine Katze befragt, sie hält gar nichts von DVDs. Viel zu wenig Leber drauf.
  • jeanette biedermann ohrlöcher: Wenn Sie sich Frollein Biedermanns Ohrlappendesign nachstechen wollen, holen Sie sich Stopfnadeln. Wobei ich bezweifle, dass Sie beide Seiten schaffen.
  • kognitive dissonanz schlagende eltern: Schizoider Stuhlkreis ist immer mittwochs.
  • spiele kots: War bei Roland Koch auch nicht anders zu erwarten, dass Scheiße rauskommt.
  • rotwein gesund shikimisäure: Ist eine Frage von Dosis und Konzentration. Übungen bitte erst mal mit Leitungswasser, ja?
  • die zwitscher-maschine in der fibel: Malt Ihr Jüngster auch so gerne?
  • kunstharz gießen: Aber bitte nicht in meinen Flokati!
  • woraus bestet der größte gartenzwerg der: Aus lauter Molekülen. Glauben Sie’s!
  • dänischen kombi serie trulleberg: Haben Sie schon wieder den Scherbolzen verschlampt?
  • bananenrepublik deutschland aufkleber: Gibt’s jetzt auch in Schwarz-Gelb.
  • mandy marktleiter: Das ist die Schwester von Bob, dem Baumeister, stimmt’s?
  • tine wittler im dirndl: Aaargh! Die Bilder kriege ich nie wieder aus dem Kopf!
  • häkelpullover für kinder: Empfehlenswert für 8-Jährige, vorher sollten Sie ein bisschen Stricken beibringen.
  • lustige baumarkt werbung april 2009: Interessiert mich nicht, ich schaue nur nach Tiernahrung.
  • hochzeitsbilder galerien 2009: Bedaure, ich habe gar nicht geheiratet.
  • welches thermometer für kugelgrill: Nehmen Sie ein tschechisches Fabrikat.
  • hintergrundbilder,parks,friedhöfe: Solange Sie keine Untergrundbilder von Friedhöfen suchen, geht’s ja noch…
  • gülcan puppe zum anziehen: Hauptsache, das Ding kann nicht sprechen!
  • niederländische frau beschimpfen schopfe: Sagen Sie am besten, sie sähe aus wie Ihre Schwester. Da ist jede Frau beleidigt.
  • deckenputz reisst: Hat Ihnen einer gesagt, Sie sollen sich an den Kronleuchter hängen? Na!?
  • präposition süd pfälzisch: Hinne, uff, iwwe, unne, newe, zwische, inenanne.
  • sonja zietlow bein: Das linke? oder das rechte?
  • nackte dickte frauen: Haben Sie sonst vielleicht noch irgendwelche Vorlieben, oder können wir das hier mal beschließen?
  • klingelton erzherzog johann jodler: Den Yorck’schen Marsch hätten wir noch im Angebot.
  • armbänder hella von sinnen: Wenn Sie ganz nett fragen, kriegen Sie vielleicht eins mit Puschelschafen.