Nacktfrost

3 05 2009

Oder doch Nachtfrost? Jedenfalls haben die vergangenen 14 Tage wieder kräftig bei Suchmaschinenbenutzern und anderen Gestalten eingeschlagen – eine Hitparade der Gänsehaut.

  • suche schönste häkelpulli: Bestrickend, nöch?
  • aalrauchwurst: Gern gesehenes Mitbringsel zum Nachmittagskaffee.
  • alexander klaws nackt: Ungern gesehenes Mitbringsel zum Nachmittagskaffee.
  • intim tattoo katze: Ich hoffe, sie hat Ihnen die Augen ausgekratzt.
  • verfolgungsbetreuung: Kann Ihnen nicht nur in Göttingen passieren.
  • aktfotos gartenzwerge: Haben Sie Alexander Klaws in Vollkunststoff?
  • kommunion porz-grengel 2009: Ja nun aber mal sputen, bald ist Pfingsten!
  • stefan mross pressekonferenz 2009: Recht so. Blasen Sie ihm den Marsch!
  • lustige bilder vom essen: Versuchen Sie’s mal mit Kichererbsen.
  • billges-billiger.eu: doofes-dööfer.bla?
  • kalzium schock+schreinemakers: Dürfte in etwa dieselben Folgen haben.
  • intimtattoo galerie: Für die drei Millimeter Farbe wollen Sie gleich eine Stellwand mieten?
  • halskrause hund: Würde ich mir lieber aus Pappe schneidern, aber wenn Sie gerade einen Dackel übrig haben…
  • bananenrepublik deutschland merkel: Wem sagen Sie das! Aber nach der Wahl soll ja alles besser werden. Dann gibt’s auch wieder Südfrüchte.
  • das ist keine ruhe, das ist leichenstarr: Wenn die Finger nicht abbrechen, könnte es sich auch um ein Koma handeln.
  • saskia valencia lifting: Sie hat wenigstens noch Entfaltungsmöglichkeiten.
  • stuhl halskrause umhang haare: Haben Sie diese Frisörphobie schon länger?
  • war marilyn mit kot beschmiert: Als Säugling kenne ich sie nicht so gut, tut mir Leid.
  • aus meiner wurzel kann man salat machen: Für die paar Zentimeter hole ich doch jetzt nicht das Schälmesser raus!
  • ratze gummi: Fummeln Sie nicht immer am Papst herum! Das sieht ja schlimm aus!
  • wackeldackel halskrause: Nehmen Sie einen echten Dackel, der hält länger.
  • weihnachtsfeier essen auf firmenkosten: Wozu auch sonst.
  • frisur erstkommunion: Die Diözese Paderborn empfiehlt einen formschönen Irokesenschnitt.
  • „im frühtau zu berge“ wiedervereinigung: Vermutlich eher: Nun ade, du mein lieb Heimatland
  • grablaternen: Nehmen Sie welche mit LED. Aber bitte nicht das Blinklichtmodell!
  • schuldverlagerungen: Mein Anlageberater sagt, er war es auch nicht.
  • tattoo affe bild banane: Jetzt lassen Sie doch endlich die Tiere in Ruhe mit Ihrem Körperschmuckfimmel!
  • stellen küchenhilfe: Die letzte hat gerade Herr Mälzer bekommen, tut mir Leid.
  • tk-kochbuch für gulaschkanonen: Nehmen Sie eine Palette Rahmspinat. Aus den Resten können Sie immer noch eine Erbsensuppe basteln.
  • ungeladene gäste loswerden: Kochen Sie selbst. Das wirkt nachhaltig.
  • film rezept eat drink man woman: Suchen Sie die Regieanweisung für Toast Hawaii?
  • auf der suche nach der verlorenen zeit: Sie haben das gelbe Mauerstück immer noch nicht!
  • murmeltier geräusch: Wie gesagt: sehr leise. Murmelnd. So gut wie unhörbar.
  • „jeanette biedermann“ and bungee and öst: Müssen Sie eigentlich alles zum Fenster rausschmeißen!?
  • dreifach spirale -dna optische täuschung: Als einfaches Übungsmaterial, um sich auf ein Studium der Mikrobiologie vorzubereiten, empfehlen sich Gummibänder.
  • verfolgungsbetreuung 2009: Haben Sie etwas gegen Göttingen?
  • osterspaziergang wagner: Arbeitet gerade an der Gretchenfrage, sorry.
  • wo bekomme ich günstig dauerwellenflüssigkeit: Beim Metzger natürlich.
  • bee evolution anleitung: Am Anfang schuf ich zynæsthesie. Machen Sie das erst mal nach.
  • schaufensterfigur tabea: Gerne genommen im Doppelpack mit Action-Kevin.
  • warum können männer nichts wegschmeißen: Weil sie sich sonst beim Müll rausbringen einen Bruch heben würden.
  • kaffeereim: Haferschleim.
  • alexander klaws.bettwäsche.de: Ich bin noch bei guelcan-kamps.brecheimer.info – fantastische Sonderangebote mit Handgriff zum Wegschmeißen!
  • heilpraktiker kosten: Und Ihr Psychiater ist umsonst? Dachte ich mir.
  • charakter von annegret noble: Er scheint immerhin vorhanden zu sein, Näheres kann ich Ihnen auch nicht verraten.
  • was tun fuss gestossen: Ziehen Sie sich etwas Hartes über die Rübe, das überdeckt den Schmerz sofort.
  • wer hat kommunion gehabt april 2009 in i: Chantal Blepsenkötter. Und Luka Ökelschnork. Den Rest weiß Ihr Diözesanbischof.
  • salesch protokoll: Falls sie gesteht, muss sie sich selbst verknacken?
  • rÜckwÄrtsgeschichte: Macht Frau Schildmaid.
  • braunalgen wegkriegen: Singen Sie Volkslieder, das vertreibt sogar Mikroben.
  • heilpraktiker suchtbekämpfung: Empfehlen Sie ihm einen guten Psychotherapeuten.
  • rotwein/apfelkorn+kirche: Für die übliche Eucharistie nehmen Sie besser einen Château Migraine.
  • saskia valencia nakt: Hakt’s bei Ihnen? oder hackt es schon?
  • monsieur dupont gitarrengriffe: Für F#m7 sollten Sie den Mittelfinger etwas einknicken.
  • sitzordnung im bundeskabinett: Meistens mit dem Hintern nach unten. Meistens.
  • interpretation von kristiane allert wybranietz: Die Frau ist mir bis heute ein Rätsel. Echt.
  • hagen rether texte ratzinger: Hören Sie bei YouTube. Oder noch besser live.
  • sonja zietlow lotta: Die hat jetzt auch eine eigene Telenovela?
  • you tube häkelpullis: Bei Google sind übrigens gerade Strickwochen.
  • thomas schikorra: Fragen Sie nicht nach Fußball. Ich spiele nicht mal Gitarre.
  • planktonbisse am hintern: Sie sind das also…
  • leichte kost: Heute im Angebot: Himbeerschaumstoff!
  • öffentliche bestrafung: Da fallen mir doch gleich mehrere ein, denen ich das angedeihen ließe…
  • horst lichter sushi ist auch keine lösung: Ihr Tickethändler wird Ihnen das gerne vorköcheln.
  • wackel adolf: Sie schon wieder? Haben Sie dem Alten noch nicht die Rübe abmontiert?
  • „friss und stirb“ buch ernährung: Gut, allzu witzig fand ich den Lichter jetzt auch nicht gerade, aber müssen Sie immer gleich so übertreiben?
  • tattoos weglasern: Noch besser: Tattoos vermeiden.
  • slÄtthult: Sieht scheiße aus. Klebt aber überall.
  • beerdigung unter den grünen rasen wie ho: Jau, gute Idee. So klein, wie die Urnen heute sind, passe Sie da beim Verbrennen bestimmt nicht rein.
  • ist das weiss anders beim dax eames 2009: Der DAX stand heute Vormittag auf Tiefschwarz. Meinen Sie, da ist noch etwas zu machen?
  • frisörwitze: Was macht der Frisör, wenn ich in den Salon will? Locken!
  • uschi stecher labor: Lassen Sie halt die Finger von Labormäusen.
  • kuechenstuhl birke: Sollte man nur fertig montiert kaufen.
  • tantes fußfetisch: Lassen Sie mich raten: sie steht auf den großen Onkel?
  • gülcan hintern: Frappierend ähnlich, jaja.
  • bela b + anker + leipzig + mitschnitt: Ich war am 14. März leider beschäftigt, sonst hätte ich Ihnen etwas von John mitgebracht.
  • veritas + begriffserläuterung: Fangen Sie doch lieber mal mit der Übersetzung an.
  • „eva ranke-heinemann eine satire“: Sie verwechseln da zwei Dinge: erstens was das Eve Herman, zweitens war das Bullshit.
  • erfahrungen casting gloss akazien blond: Schmieren Sie Ihre Zierhölzer vor dem Ablichten nicht ein, das wirkt natürlicher.
  • homöopaie suchtbekämpfung: Bei einfachen Sachen wie z. B. Rauchen oder Heroin hat Ihr Homöopater gerne mal hübsche Baumwolljäckchen da. Hilft aber nicht bei Grübelzwang.
  • die katze das rätselhafte wesen auf dvd: Ich habe meine Katze befragt, sie hält gar nichts von DVDs. Viel zu wenig Leber drauf.
  • jeanette biedermann ohrlöcher: Wenn Sie sich Frollein Biedermanns Ohrlappendesign nachstechen wollen, holen Sie sich Stopfnadeln. Wobei ich bezweifle, dass Sie beide Seiten schaffen.
  • kognitive dissonanz schlagende eltern: Schizoider Stuhlkreis ist immer mittwochs.
  • spiele kots: War bei Roland Koch auch nicht anders zu erwarten, dass Scheiße rauskommt.
  • rotwein gesund shikimisäure: Ist eine Frage von Dosis und Konzentration. Übungen bitte erst mal mit Leitungswasser, ja?
  • die zwitscher-maschine in der fibel: Malt Ihr Jüngster auch so gerne?
  • kunstharz gießen: Aber bitte nicht in meinen Flokati!
  • woraus bestet der größte gartenzwerg der: Aus lauter Molekülen. Glauben Sie’s!
  • dänischen kombi serie trulleberg: Haben Sie schon wieder den Scherbolzen verschlampt?
  • bananenrepublik deutschland aufkleber: Gibt’s jetzt auch in Schwarz-Gelb.
  • mandy marktleiter: Das ist die Schwester von Bob, dem Baumeister, stimmt’s?
  • tine wittler im dirndl: Aaargh! Die Bilder kriege ich nie wieder aus dem Kopf!
  • häkelpullover für kinder: Empfehlenswert für 8-Jährige, vorher sollten Sie ein bisschen Stricken beibringen.
  • lustige baumarkt werbung april 2009: Interessiert mich nicht, ich schaue nur nach Tiernahrung.
  • hochzeitsbilder galerien 2009: Bedaure, ich habe gar nicht geheiratet.
  • welches thermometer für kugelgrill: Nehmen Sie ein tschechisches Fabrikat.
  • hintergrundbilder,parks,friedhöfe: Solange Sie keine Untergrundbilder von Friedhöfen suchen, geht’s ja noch…
  • gülcan puppe zum anziehen: Hauptsache, das Ding kann nicht sprechen!
  • niederländische frau beschimpfen schopfe: Sagen Sie am besten, sie sähe aus wie Ihre Schwester. Da ist jede Frau beleidigt.
  • deckenputz reisst: Hat Ihnen einer gesagt, Sie sollen sich an den Kronleuchter hängen? Na!?
  • präposition süd pfälzisch: Hinne, uff, iwwe, unne, newe, zwische, inenanne.
  • sonja zietlow bein: Das linke? oder das rechte?
  • nackte dickte frauen: Haben Sie sonst vielleicht noch irgendwelche Vorlieben, oder können wir das hier mal beschließen?
  • klingelton erzherzog johann jodler: Den Yorck’schen Marsch hätten wir noch im Angebot.
  • armbänder hella von sinnen: Wenn Sie ganz nett fragen, kriegen Sie vielleicht eins mit Puschelschafen.

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8 responses

3 05 2009
weltdeswissens

Großartig! Ich glaube, ich spare mir heute meine Sendung und überweise alle Patienten hierher!

3 05 2009
bee

Soll mir recht sein. Von der Kommunion in Grengel ist noch Bienenstich über, Aalrauchwurst steht ganz oben, und wenn die Damen Valencia und Biedermann rein wollen, müssen sie erst den Erzherzog-Johann-Jodler vorklingeln 😀

3 05 2009
weltdeswissens

Bestens! Die Capefredis könnense gleich weiter in die Selbsthilfegruppe schicken, dann wird das alles super.

3 05 2009
bee

Und die Gummistiefeleumel werden auf Einheitsfetisch umgeschult, dann muss ich mich nicht mehr mit den ganzen Tattootrollen herumärgern 😉

3 05 2009
weltdeswissens

Brillanter Plan!!

3 05 2009
bee

Darf ich voraussetzen, dass Sie die Häkelpullis einen Puscheligkeitstest unterziehen wollen?

3 05 2009
weltdeswissens

Neinnein. Ich vertraue Ihnen!

3 05 2009
bee

Welche Ehre! 🙂 Dann werde ich damit mal meine Puscheligkeitsbeauftragte betrauen.

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