Alter Falter…

31 05 2009

… was war denn das!? Stehen die Suchmaschinen jetzt unter Beobachtung? Wird hier schon der IQ zensiert? Offensichtlich ging es auch während der letzten beiden Wochen wieder rund – eine kleine Auswahl an Treffern für den geneigten Leser.

  • wein pikieren: Mit dem Korkenzieher im Weinberg?
  • lungen facharzt: Ist noch auf der Erstkommunion, Frisuren gucken.
  • kaninchensyphilis: Beilagentipp: Schweinegrippchen.
  • kinder nakt: Na Uschi, heute haben wir unser C nicht im Gepäck?
  • günstige schlampen in köln lindenthal: Frau Klötzke versaut Ihre Küche schon ab zwofuffzich pro Quadratmeter.
  • thilo sarrazin schwarzbrot: Danke. So viel Senf für obendrauf gibt’s gar nicht.
  • welche ursachen stechen bei kinder die m: Das mit den Bienen und den Blümchen hatten Sie aber schon kapiert?
  • nacktbilder bleistift: Knabbern Sie die Holzverschalung ab. Oder kaufen Sie sich gleich Minen in Fachhandel.
  • kugelgrill deutsches fabrikat: Taugt dann natürlich nicht mehr für argentinische Steaks.
  • nackt im dirndl: Und barfuß wegen der Schuhe.
  • beerdigung auf dem grünen rasen: Eine Etage tiefer wäre etwas sinnvoller.
  • verfärbungen an armband loswerden: Vielleicht sollten Sie beim Ablegen des Schmucks den Arm nicht mehr als einmal um die Achse drehen.
  • annemarie eilfeld: Kann bestimmt keine Hosenanzüge tragen.
  • rippenprellung bei darmspiegelung: Schicken Sie Ihren Proktologen zum Augenarzt.
  • coup deko tirolerhut: Ob Gamsbärte schon unter Terrorverdacht stehen, entzieht sich meiner Kenntnis.
  • braune schmetterling in bayern am 17. mai: Beckstein kifft? Soso…
  • panama bananen: Für tiroler Hüte.
  • penner dulsberg 2009: Kein Schlaf bis Hammerbrooklyn.
  • schikorra+brot: Sie wollen sich eine Scheibe von dem Herrn abschneiden?
  • pusteblume tattoo: Und dazu Glücksbärchis in die Bikinizone! Unbedingt!
  • trümmer haus tine wittler: Macht sie das nicht ständig?
  • tucholsky leerlauf eine interpretation: Siehe Die Weltbühne Nr. 40 (30. September 1920), Seite 373
  • bier panzer karneval 2009: Nächstes Jahr gibt’s Kölschflugkörper.
  • eichentruhen beerdigung: Gute Wahl. Viel wertbeständiger als eine Jutetragetasche.
  • frisörwitze: „Wie wünschen der Herr rasiert zu werden?“ „Schweigend!“
  • feuer schere licht gedicht: Für den Anfang schon ganz hübsch. Kommen Sie wieder, wenn Sie zwei Reime können.
  • halskrause für den hund gebrauchsanleitung: Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass es sich dabei um einen Pudel handelt. Der passt zu Ihnen.
  • steingrills: Wenn Sie gerne Kies knabbern, wäre eine Anschaffung zu überlegen.
  • ikea imbusschlÜssel: In jedem siebten Wandregal steckt ein kleiner Schlumpf.
  • nebenerwerb steuerprüfung: Setzen Sie die Dienstreisen nach Liechtenstein aber als Gefahrenzulage ab.
  • „aktuelle verlagslandschaft“ deutschland: Die werden wir erst dann los sein, wenn der letzte Autor ihr den Rücken gekehrt hat. Oder verhungert ist.
  • wann bekommt man bei herzoperation bypas: Tri-tra-Trulla Schmidt empfiehlt sowieso sozial verträgliches Frühableben.
  • grillthermometer: Wenn’s qualmt, Hände vom Rost. Funktioniert auch bei Gegenwind.
  • verfolgungsbetreuung: Guten Tag, hier spricht Ihr Intimbereichsbeamter.
  • wozu trägt man leggins: Damit man auch ohne Steghosen und Ballerinas richtig beknackt aussehen kann.
  • westerwelle geifert: Er tut, was er kann. Nicht mehr und nicht weniger.
  • fotos seidenblusen: Nun mal langsam, ich häkle ja schon!
  • wer kann mir eine adresse in hamburg für: Zweite links und dann am Kreisel gerade durch. Nichts zu danken.
  • luana handtaschen: Ob dreijährige Mädels das unbedingt brauchen? oder ist das ein Erstkommunionsgeschenk?
  • fetish ein wochenende verpackt in folie: Lassen Sie sich vorher mit Knoblauchöl einpinseln. Ab in den Kühlschrank. Und Klappe halten.
  • männer nakt: Uschi, so bescheuert ist keiner.
  • schmerbauch npd: Und ich dachte, unsere nationalen Vollspaten seien endlich pleite?
  • rückwärtsgeschichten mit lösungen: Nein, ich bin nicht die Schilmaid. Oder sehen Sie hier irgendwo Ritter?
  • tittfehler: Das heißt Fipptehler.
  • kunibert und der drache: Wurden zuletzt in Kriemhilds Speisekammer gesichtet.
  • prominente fussfetischisten: Fragen Sie Manolo Blahnik, ob er seine Kundenkartei rausrückt.
  • fischlied text: Und der Haifisch, der hat Zähne. Das meinten Sie doch?
  • aktfotos ddr: Solange Frank Schöbel nicht drauf ist, geht’s ja noch.
  • frosch im mixer das spiel umsonst spiele: Tippe, bei Ihnen war noch etwas mehr umsonst…
  • kleinprimaten kaufen: Der nächste NPD-Parteitag kommt bestimmt.
  • killerspiele or killerspiel or gewaltspi: Werden Sie Sportschütze, das ist sozialverträglicher als Counterstrike.
  • lila schrankwand: Lassen Sie bitte Katja Ebstein in der Schublade.
  • blasen nach dem deckenputz: Vielleicht sollten Sie bessere Arbeitshandschuhe dabei tragen.
  • mandy schobes: Die Dame soll ja streckenweise bis zu 50 Meter Brust haben!
  • dicke leute penner: Das war jetzt als Genus proximum gemeint?
  • bursitis+subtendinea+behandlung: Ihre Krankenkasse freut sich, wenn Sie ab jetzt mit Nase tippen.
  • temporär luftröhrenschnitt gericht: Dann lieber eine Einstweilige Erschießung.
  • der schreifritz,oper in drei aktbilder: Ich bin noch bei Zahnarzt Thustra.
  • grüne ente gedicht: Vor allem, wenn sie schön knusprig gebraten ist.
  • wie heißt der kauapparat des siegels: Giulia.
  • bypass kosten operation: Die OP kostet, den Bypass gibt’s im Bonusprogramm umsonst drauf.
  • berlin-kupferarmband: Ist das ein neuer Bezirk? oder hat sich Steglitz umbenannt?
  • rezepte raumspray ätherische Öle: Feinverneblung von Kirschwasser sorgt für schlagartige Heiterkeit in geschlossenen Räumen.
  • sauerstoffunterversorgung high joggen: Benutzen Sie eine Wäscheklammer. Dann können Sie zwischendurch auch auf Französisch nach dem Weg fragen.
  • steghosen: Bedauerlich, dass sie immer von denen getragen werden, die es besser lassen sollten.
  • sitzmöbel kendra: Dazu passend der Baumwollbezug Schaggeline.
  • „nicht auf diesem planeten“: Gerne, Herr Schäuble. Da oben ist noch jede Menge Platz für Sie.
  • haare schneiden umhang halskrause fetish: In der Klarsichtfolie ist noch Platz, wenn Sie versprechen, mir nicht den Kühlschrank voll zu fusseln.
  • kopffüssler tattoo: Selbstporträt auf dem Hintern? Hat was!
  • mein grüner wunschzettel 2009: Und am Ende bringt der Weihnachtsmann wieder einen Hosenanzug.
  • gitarrenakkorde zu barbie diamantschloss: Hat die Plastebude etwa einen eigenen Soundtrack?
  • youtube grengel: Die Geschmackspolizei war schneller.
  • humor stat: Dann sollten Sie zur Rohrzange greifen.
  • klingelton plattdeutsche lied blau mache: Stimmt, ich kann das Zeug nüchtern auch nicht mehr ertragen.
  • brunette gameshow moderatorin bei das vi: Gülcan, vergiss es. Ich bin nicht die Arbeitsagentur.
  • grutz wurst mit sauerkraut und bratkartoffeln: Passt geschmacklich nicht, servieren Sie Dämpfkartoffeln.
  • steinschlag weiterfahren: Wenn Sie nicht gerade im Cabrio sitzen, könnte das gelingen.
  • sonja zietlow füße und beine: Grillfest in Planung?
  • freizügige tante: Tote Oma ist auch noch was da.
  • hosenmatz dirndl or trachtenkleid or tra: Loferln mit Kropfkettn? Seids narrisch!?
  • intimarschgewei: Haben Sie sonst noch irgendwelche kraniodorsalen Auffälligkeiten?
  • xavier naidoo ist stockschwul: Das macht sein Gewimmer auch nicht erträglicher.
  • bildergalerien eva herman: Wenn das der Führer wüsste.
  • schmetterlinge deutschland mai afrika fö: Die Klimakatastrophe hat auch ihre schönen Seiten.
  • lebensmittel in kunstharz gießen: Werden Sie Ihre Bratkartoffeln nicht mehr los?
  • schiller-locke: Der Herr mit dem Kunstharz kommt gleich.
  • plattentektonik erbsensuppe kinder: Um etwaigen Gebäudeschäden in der Eifel vorzubeugen, sollten Sie auf blähende Kost grundsätzlich verzichten.
  • ärztliche untersuchung älterer frauen: Stellen Sie sich das nicht lustig vor, wenn Ulla Schmidt kommt.
  • doppelte meniskus op: Logisch, Sie haben ja auch zwei Knie.
  • annegret nobel schwester: Wurde von der Krankenkasse gestrichen, sie arbeitet jetzt alleine.
  • „hau drauf“ und schluss asterix obelix: Er hieß Schlagdraufundschlus und bekam auf Seite 30 eins auf die Nase.
  • das leid stein schlag mit text: Assoziieren Sie noch oder suchen Sie schon?
  • falukorv hamburg lyoner: Manchmal wird aus Grützwurst in Krakau auch Schinken.
  • dänisch reife frau tube: Steigen Sie auf schwedische Fischkonserven um.
  • vorstellungsgespräch für altenpflegehelf: Nehmen Sie nicht unbedingt Faltblätter für die Bestattungsvorsorge mit.
  • zitronenaufzucht: Sprechen Sie nicht mit den Dingern, sonst werden sie sauer.
  • „gustavo skrabi“: Malt seit Mittwoch wieder. Ich kann’s nicht ändern.
  • einladung zum sektempfang mit nachbarn: Nicht die Lachshäppchen anfassen. Die kommen von der Kommunion und müssen noch bis Weihnachten halten.
  • playboyfotos von saskia valencia: Wie zu erwarten war alles unterbelichtet.
  • barry ryan heirat: Wurde nichts, sie ist dann mit Petrus Abaelardus durchgebrannt.
  • aktfotos machen lassen altötting: Hochwürden zieht jetzt bitte die Hose wieder hoch und korkt den Messwein wieder zu. Ist ja nicht zum Aushalten hier!
  • mixa „gott mit uns“ peinlich: Wurde als Standortgeistlicher in Basra vorgeschlagen, um die Klasse für Nachwuchshardliner zu übernehmen.
  • murmel in total recall: Er hieß Doug. Noch Fragen, Hauser?
  • „horst lichter“ nervensäge: Ja.
  • murmeltier gruß: Mit Na, Du Faulpelz liegen Sie immer richtig.
  • locken-bob-frisur: Das sieht nur so aus. In Wirklichkeit kratzt sich die Kanzlerin nur so oft am Kopf.
  • schweinenacken haarbürste: Geschmackliche Ähnlichkeiten sind eine Frage der Zubereitung.
  • hagen rether heilpraktiker: Nein, Sie bekommen die CD nicht auf Krankenschein.
  • alexandra schiess teuer?: Kaufen Sie Ihre Müllsäcke lieber in der Drogerie. Da passt auch mehr rein.
  • totenkopfaufkleber an klingel: Wenn Sie Probleme mit dem toten Briefkasten haben, hilft Ihnen die Friedhofsverwaltung gerne weiter.
  • koppelschloss anleitung: Klemmen Sie sich nicht den Stift ein.
  • kristiane allert-wybranietz: Lassen Sie uns darüber reden, was das mit Ihnen macht. Und vor allem, warum.
  • presse janette rauch: Pressen Sie die Dame bitte alleine.
  • halskrause hund basteln: Moment, ich knote eben noch die drei Dackel zu einer Hundeleine, dann kann’s losgehen.
  • fertigsuppenhersteller nur mit wasser: Das wird nichts. Chemie sollten Sie schon studiert haben.
  • slätthult anleitung: Suchen Sie die Stelle, wo es am beschissensten aussieht, und pappen Sie das Ding drauf. Fertig.
  • ein prosit der gemütlichkeit: Ja ist denn schon Aschermittwoch?
  • friss oder stirb-buch: Sollten Sie häufiger Druckwerke verspeisen, haben Sie beides. Weichen Sie auf Esspapier aus.
  • tischkühler: Also ich serviere die kalten Platten ja lieber auf dem Teller, aber wenn Sie meinen…
  • beerdigung sonja zietlow: Mein Tipp: beauftragen Sie lieber einen Bestatter. Des Niveaus wegen.
  • aufkleber abwrackprämie mittelfinger: Fragen Sie gerne mal beim Einzelhandelsverband nach. Am besten so Mitte 2010, wenn die Bilanz steht.
  • steghose+stramm: Und nüchtern tragen Sie Baströckchen?
  • aktfotos für mollige göttingen: Gehen Sie zum Kollegen mit der Großbildkamera. Der macht Ihnen auch hübsche Querformate.
  • hocker stahlrohr: Nicht pflegeleicht, aber sehr wurfdynamisch.
  • http://www.cülcan nackt bielder.com: Lassen Sie mich raten: außer Handgelenksport haben Sie keine Hobbys?
  • von herzblut durch finger: Feilen Sie vor dem Nasebohren die Pornoschaufeln, und alles wird wieder gut.
  • geköpft durch kreissäge: Interessant. Wie hat Ihr Arzt das behoben?
  • kirschen preis: Nächster Suchtipp: Mengenrabatt.
  • hautpilz beine wickeln: Vier Wochen Keimzeit in einem Freibad Ihrer Wahl, und schon macht Ihr Handtuch hübsche Muster auf den Waden.