Danke fürs Geräusch

Kleines Update für die Suchmaschinenbenutzer: gewisse Begriffe aus der Gehwerkzeug- und Körperschmuckecke landen jetzt im automatischen Müllschlucker. Der Rest war in den vergangenen zwei Wochen aber immer noch recht erheiternd. Für wen auch immer.

• pfingsten mit barbara salesch: Ich fürchte, da wird der Heilige Geist auch nichts mehr ausrichten können.
• revolver alufolie wickel maschine: Alternativ basteln Sie sich aus der Alufolienrolle ein Blasrohr. Ist schneller fertig als eine Schusswaffe und macht weniger Lärm.
• wanne eickel kaiserallee: Seit 1926 bitte mit Bindestrich.
• gicht was essen: Verzichten Sie aufs Schnitzel. Ich übernehme das für Sie.
• karnevalsschlager am 13.mai ist der weltuntergang: Wenn Sie immer zu früh kommen, bestraft Sie das Leben erst recht.
• guck fahrstuhl shafot: Die Tourismusbehörde im Gazastreifen weist darauf hin, dass dort bis auf weiteres keine Aufzüge mehr verkehren. Nehmen Sie die Treppe aufs Dach.
• aktbilder-bleistift: Versuchen Sie es mal mit Porträt-Pastell.
• kollektiv praktikum kellner: Ganze Kompanie: Teller… hebt an!
• wozu essiggemüse: Alles auf dieser Welt hat einen Grund.
• sparbirnen treppenhaus: Sinnvoll. Dann sieht man nach dem Stolpern wenigstens, wo man aufschlägt.
• vorsicht murmeltier schild zu verkaufen: Beißt das Vieh wenigstens ordentlich?
• straftat +grengel: Na, dann hat sich Ihre Kommunion ja wenigstens gelohnt.
• affentattoo and it actually eats bananas: Lassen Sie sich einen Hirnfresser auf die Schädeldecke malen, dann haben wir beide ein Problem weniger.
• kupferarmband promi: Manche verblöden auch ohne therapeutische Hilfe.
• gülcan puppe: Voodoo für Anfänger?
• sport ist selbstmord: Tja, wenn Sie beim Schachspiel auch immer rauchen müssen…
• halskrause+umhang+haare: Ihr Pastor freut sich bestimmt über einen Frisörgutschein.
• perücke jürgen drews: Ich würde es nicht kategorisch ausschließen.
• kunstharz: Als Bestattungsart ein bisschen aufwändig, finden Sie nicht?
• häkelpulli kinder: Aber nicht wieder mit dem Haken in der Nase bohren!
• barbara thym: Die Arbeit stellt Ihnen das Institut für Kommunikationswissenschaft und Medienforschung an der Ludwig-Maximilians-Universität München sicher gerne zur Verfügung.
• obst gesicht maske kirschen: Alternativ können Sie auch Erdbeeren in die Orangenhaut einmassieren.
• schillers locken: Hoffentlich sind Sie beim richtigen Schädel.
• juliane werding plateaustiefel: Wäre ich Conny Kramer, ich hätte auch die Biege gemacht.
• einladung zum grillfest: Sie haben den Sektempfang überlebt?
• „bela b“ „barbara salesch“: Ein miserables Showtalent mit einer Zumutung von Frisur und mangelnder Allgemeinbildung. Und ein Schlagzeuger.
• grüne hölle lied: Wolfgang Petry?
• beschallung nachbar schikane: Wolfgang Petry!
• bananensatire: Splitting Image?
• stoßdämpfer zahnspange: Sie haben eher Probleme mit Ihrem Aggressionstrieb, scheint mir.
• verbot des römischen rechtssystems: Na dann viel Spaß beim Aushebeln des BGB.
• schlabberkappes: Aber nicht kleckern, hier ist frisch gefeudelt!
• die katze, das rätselhafte wesen youtube: Vielleicht fangen Sie erst mal mit Catwatching an, bevor Sie Unheil anrichten.
• unterschiedsbilder ritter: Vor dem Turnier – nach dem Turnier…
• haarschnitt fiesco: Wild. Kommt ohne Schnitt aus.
• bekämpfung von der sucht: Bekämpft Ihre Sucht Sie oder bekämpfen Sie noch Ihre Sucht?
• götzenstein hatte ein laternenumzug der: Warten Sie, bis der Odenwald zurückschießt.
• schutzhaft: Die „Aktion Arbeitsscheu“ ist jetzt auch im Bundesministerium des Innern angekommen.
• abkürzung besprechungszimmer: Meist aus Papier. Mit mehreren Nullen drauf.
• gitarrenakkorde zu barbie: Get her flat, honey.
• aalrauchwurst aus hessen: Die nächste Runde geht aufs Haus.
• heißer wind warmer regen: Selten wurde ein Reaktorunfall so poetisch beschrieben.
• entengedicht für kinder: Fuchs, Du hast die Gans gestohlen.
• annegret noble wirtschaft chinesisch: Sollte das der Auswanderung Vorschub leisten: nur zu!
• jagdsaison korsika: Handtuchtraining bitte im Frühsommer auf Mallorca absolvieren.
• klärgrube bauplan: Entscheidend ist, was hinten rauskommt.
• kleinwagen bierkasten: Passen Sie auf, dass Ihr Japaner nicht aus Versehen im Reis verloren geht.
• alter falter tube: Bisschen mehr Respekt vor Ihrer Frau Mutter, junger Freund!
• der kleine unterschied: Klein, nehme ich an.
• eat drink man woman: Die Suppe kommt am Schluss.
• analyse im frühtau zu berge: Würde ich ja lieber am Schreibtisch machen, aber bitte…
• klingelton euer hochwürden: Ave Maria ist gerade im Sonderangebot.
• gut verpackt mit folie fetish: Danke der Nachfrage, das Gammelfleisch vom letzten Mal lungert immer noch in meinem Gemüsefach herum.
• steghose 2010: Wird die etwa noch hässlicher?
• halb rasierte herren haarschnitte: Da ich mich selten zur Hälfte rasiere, bin ich leider überfragt.
• klärgrube geruch beseitigen: Anschluss an die Kanalisation wäre ein heißer Tipp.
• die kirschen: Alle? Echt?
• unterschied da dn rohre: Lassen Sie bloß den Flansch nicht abnippeln!
• verfolgungsbetreuung: Wenn man jetzt die Kinder, die eigentlich Frau Bätzing Schnaps kaufen sollten, in die Arge schickt…
• dummheit bei gattung der prosa: Sie können keine Witze erzählen? Ja, das schmerzt.
• bilder von frauen die steghosen tragen: Godzilla ist eine Einstiegsdroge, ich hatte es immer geahnt.
• fürchte dich nicht sündenpfuhl brecht: Na, soo langweilig war Villon nun auch wieder nicht!
• nachrichten anrufbeantworter lustig: „Ja hallo, Ihr Haus brennt gerade. Nehmen Sie mal ab.“
• montags nur briefe zustellen: Und samstags nur Rechnungen.
• steinschlag versuch: Ein versehentlich vom Balkon gefallener Pflanzkasten verursacht weniger logistischen Aufwand und wirkt verhältnismäßig unverdächtig.
• welcher metzgermeister kann mir sagen wa: Schnitzel sind immer bekloppt. Akzeptieren Sie’s.
• steinschlag koffer: Rock slide to go?
• cabriofahrt westerwelle: Nach allen Seiten offen, also im Prinzip: nicht ganz dicht. Passt.
• danke für diesen guten morgen gitarrengriffe: Nach der vorletzten Strophe hebeln Sie der Klampfe den Hals ab. Aber bitte im Takt bleiben.
• originalddr personalausweis: Wir haben echte Ausweise, aber nur für die falsche DDR. Sorry.
• lustige verse über kripo beamte: Einszweiosterei.
• kirschen preis: Soll ja nach dem Grimmepreis der zweitwichtigste sein.
• karthäuserkatzen haarverfärbung: Wenn die Kartäuser nach der ersten Wäsche rot anläuft, hat man ihnen eine Deutsch Drahthaar angedreht. Gehen Sie zurück in die Zoohandlung und spielen Sie den Dead Parrot in Katzensprache vor.
• mechanische nudelmaschinen köln: In der großen Einstellung macht die eine schöne Dom-Platte.
• danke kommunion gedicht: Zickezacke, Hühnerkacke. Sagt Dickie.
• rezeptpflichtige erkältungsmittel: Zwiebeln mit Kandiszucker. Das Rezept kann ich mir nie merken.
• ab die post interpretation: Das stammt aus einer Zeit, als die gelben Autos noch Pferde vorne dran hatten.
• schmerzen intimtattoo beim mann: Das wollen wir doch hoffen!
• barbara salesch starnberger see: Ludwig II. fand’s da auch sehr hübsch.
• disziplinarsektion: Halten Sie es nicht für etwas übertrieben, jemanden aus dienstrechtlichen Gründen gleich zu zerstückeln?
• zensursula und schäuble: Das ist eine Antwort, aber die Frage hatte ich gar nicht gestellt.
• jugendwahn: Sobald Ihr Nachbar Inkontinenzwindeln im Ed-Hardy-Design trägt, dürfte der Fall klar sein.
• feinstromgerät: Ab 220 Volt merken Sie den Unterschied sowieso nicht mehr.
• kratzen sie bleistift zum granit in wein: Haben Sie noch mehr so lustige Cocktails auf Lager?
• paranoia als frührente: Eher umgekehrt.
• titten mega operation wunsch: Für eine Mega-OP sollten Sie’s besser mit Hirnimplantat versuchen.
• frauen die steghosen an ziehen bild: Uh. Das ist widerlich. Schnell einen Schuhlöffel!
• rügen malfabrot: Und zum nächsten G8-Gipfel gibt’s dann eine Schlager-Süßtafel.
• einstweilige erschiessung: Ja, ist ja gut, Frau Zypries. Jetzt knipsen wir brav das Licht aus, und morgen scheint die Sonne.
• streitwert arbeitsrecht hausverbot: Haben Sie noch Pfandbons zu Hause?
• heiligs blechle: Porsche bettelt, aber Deutschland ist schön.
• fernsehinterviews mit les humphries: Sind in den letzten anderthalb Jahren etwas seltener geworden. Sie müssten da mal bei Astro-TV nachhaken.
• bilder von hübschen molligen aktfotos: Beulen Sie die Fotos aus und fotografieren Sie sie nochmals. Dann sind sie hübsch rund.
• jugend paranoia hysterie falscher gebrau: Wiefelsbach? Bospütz? Bisschen genauer bitte.
• groteske zum schulabschluss: Im guten Fachhandel unter der Bezeichnung Abitur erhältlich.
• dosierspender gastronomie: Da kommen die winzigen Filethäppchen in der Tütensauce her? Interessant.
• frisur muster: Lassen Sie sich Triller in den Pony rasieren.
• metallteile karosserie referat: Und dann landen Sie wieder auf einer Abzockerseite, weil Sie Ihre Hausarbeit nicht selbst schreiben wollten.
• kirschen der freiheit lesen: Alfred Andersch hat immer den letzten Grund.
• stipper herzblut: Als Mitternachtssnack beim Friedhofspicknick empfielt Ihnen das Haus Hamster McNuggets.
• buchstaben grabstein: Sie wollen ein E kaufen?
• denglisch für zeitfenster: Sagen Sie Time-Window, obwohl: „Zeitfenster“ klingt eigentlich schon beknackt genug.
• joachim meisner kollar: Der Alte steht eben unter dem Pantoffel.
• glückwunsch beförderung abteilungsleiter: Hüftbeugung 30° und trockene Aussprache.
• meerschweinchenräude: Führende Raumausstatter empfehlen Rinderwahn.
• foto seyboldt: Er ist ein wenig kamerascheu unterhalb von 20.000 Euro.
• stramm+steghose: Eine gewisse Implikation ist nicht zu leugnen.
• annes höschen: Gewisse Fragen nicht zu stellen könnte sich günstig auf die Lebenserwartung auswirken.
• schwarzwurzel homöopathie: Sie verwechseln das mit den Potenzen.
• ordalisierung: Do or die – mal andersrum.
• versaute damen leggins: Kriegen Sie mit Feinwaschmittel wieder ganz sauber.
• akazien blond: Sie verwechseln das mit Kastanienbraun.
• fahrstuhl zum schafott: Ein Beweis, dass Urlaubsfotos nichts taugen.
• alter falter: Könnte sich möglicherweise um einen Spinner handeln.
• film schwarzer, revolver, fahrstuhl: Hat Alice bei Malle auch mitgespielt? War mir entfallen.
• spiegel-tv levitiertes wasser: Lesen Sie nicht immer die Hausmitteilungen.
• barry ryan heirat: Wird nichts, Eloise ist zwischendurch abgesoffen.
• frisuren 1920: Wenn’s streng riecht, war’s nicht unbedingt die Brennschere.
• das doofe fischlied der gute mann: Sind Sie sicher, dass es eine gute Idee war, Käpt’n Iglo zum Essen da zu behalten?
• proktologen hamburg: Sind alle gerade beim Lungenfacharzt in Köln.
• darmrohr: Ich sagte: Köln!
• unterschied gewinderohr siederohr: Das eine dreht sich, das andere blubbert.
• das sparkochbuch: Ich habe eins mit allen Rezepten, die man sich auch hätte sparen können.
• diamantschloss verbunden lied text: Wenn Sie jetzt nicht Ruhe geben, schicke ich Ken vorbei.
• klingeltöne-jodler: Jodeln Sie doch, was Sie wollen. Aber bitte nicht hier.
• warum sind die sauerkirschen klein und s: Wenn sie groß und schnell wären, wären es ja Autos.
• richtlinie garderobengröße: Für zwei Personen würde ich maximal sechs Haken rechnen. Plus Hutablage.
• kasperletheaterstücke in dialekt: Heißt Bayerischer Landtag. Eintritt für Besucher frei.
• hausmeister lustig: Verraten Sie ihm nicht, dass Sie die Fußmatte umgedreht haben, sonst wird er sauer.
• haarschneidemaschine zwischen den zehen: Interessantes Hobby. Gibt es da Fachzeitschriften?
• wo trägt man welche loferln: In Bayern an den Waden., anderswo auch an den Unterschenkeln.
• lungensteckschuss: Erfordert zum Platzieren eine gewisse Übung. Wissen Sie da mehr?
• sammelcontainer panama: Alte Strohhüte sonst auch gerne auf den Kompost schmeißen.
• waren verkauf containerweise von ed hardy: Anders ist das degenerierende Stadtbild auch nicht zu erklären.
• morgenstern fischlied: Heißt Fisches Nachtgesang und ist etwas schwierig aufzusagen.
• schnitzeljagd mit kindern: Befestigen Sie die Kinder gut, sonst finden Sie sie hinterher nicht mehr wieder.
• welche marken stecken hinter der discoun: Die letzten Schuhe, die ich im Supermarkt gekauft habe, stammten beispielsweise von Bahlsen.
• ich flick mit bill kaulitz: Herzliches Beileid.
• vitrinenschrank mit schiebetüren: Praktisch, so bekommen Sie beim Öffnen nicht immer den Schlüssel ins Auge.
• christian pfeiffer brauer: Ja, von zu viel Bier kriegt man die Symptome auch.
• springt jeanette biedermann wirklich bun: Geben Sie der Dame einen Schubs, sie ist doch in der Glotze immer so schüchtern.
• grillrezepte kugelgrill: Der Kugelgrill bleibt schön knusprig, wenn Sie ihn vor dem Zersägen nicht einölen.
• fernsehinterview mit horst lichter: Ist auch keine Lösung.
• lochfrass fische hervortretendes auge: Wasserleichen bitte vor dem Anbraten immer gut mit Zitrone abreiben…
• kunst und unterricht juicy salif: … und dazu das passende Gerät verwenden.
• friedrich torberg: Auch Nichtraucher müssen sterben.
• rezept tomatisierte kraftbrühe: Kraftbrühe in einen Topf füllen, tomatisieren. Fertig. Umrühren nicht vergessen!
• killerspiele gedicht: Glauben Sie, dass Herr Bosbach irgendwann Lyrik absondert?
• korn-additiv für brot: Im Fachhandel als iMehl erhältlich.
• tageshoroskop steinbock: Ist gerade nur mit Aszendent Gießkanne vorrätig.
• süßstoff zum streuen: Lassen Sie den flüssigen etwas antrocknen und kratzen Sie ihn mit dem Messer vom Teller. Klingt scheußlich, schmeckt aber auch so.
• kishon zeit: In der Ausgabe vom 6. Juni 1969 war auf Seite 24 ein hübscher Verriss aus den Hamburger Kammerspielen.
• folgen sie mir!: Ich weiß zwar auch nicht, wo es lang geht, aber wenn’s Ihnen denn Freude macht…