Kehraus

31 08 2009

„Jetzt machen Sie mal langsam hin, Sie sind ja nicht zum Spaß hier. Meinetwegen, nehmen Sie die Topfpflanzen ruhig mit. Sind ja Ihre. Ja, auch den Teppich. Ist mir doch egal. Ihren Drehsessel? Sie haben wohl Nachtfrost abgekriegt! Sie können doch nicht einfach Ihren Drehsessel mitnehmen! Haben Sie denn gar nichts dazugelernt?

Ja, dann verabschieden Sie sich eben von allen. Ist mir doch wurst. Empfang? Und wer bezahlt das? Aus dem Landeshaushalt? Sind Sie noch ganz dicht? Was glauben Sie eigentlich, wo Sie hier sind? Aufbau Ost? Was hat das denn mit Aufbau Ost zu tun? Was der Ackermann kann, können Sie schon lange? Mein lieber Mann, jetzt geht’s hier aber los. Nix mit Staatsempfang, jetzt werden hier hübsch die Koffer gepackt und ab geht’s! Ich lasse mich doch von Ihnen nicht verarschen!

Jaja, die roten Socken… Haben Sie eigentlich noch eine andere Platte? Wer hat denn hier den Erhalt des Sozialismus gefordert? Wer hatte denn hier den festen Klassenstandpunkt gegen die westliche Vereinnahmung durch die Kapitalisten angemahnt? Das waren doch wohl Sie? Wie bitte? Soll aus Ihrer Kaderakte gestrichen werden? Bei Ihnen piept’s wohl! Wo, glauben Sie, sind wir hier eigentlich? In der DDR? Hä? Die Vorstrafe aus dem Bundeszentralregister rausnehmen? Sind Sie noch ganz dicht? Na, offensichtlich! Meine Güte…

Wahlsieg feiern? Sie wollen Ihren Wahlsieg feiern? Welchen Wahlsieg? Mann, haben Sie irgendwas geraucht? Wo sehen Sie hier einen Wahlsieg? Wie bitte? Sie haben zwar mehr verloren als die anderen zusammen gewonnen haben, aber die anderen haben nicht so viel gewonnen, wie sie hätten gewinnen können, wenn Sie noch mehr verloren hätten, als Sie tatsächlich verloren haben? Sind bei Ihnen noch alle Lampen am Brennen? Meine Fresse, Sie faseln sich vielleicht einen Stuss zusammen! Wahlsieg… Sie haben sich hier die Klatsche Ihres Lebens abgeholt und schwadronieren über einen Wahlsieg. Nicht zu fassen.

Ach was, Exklusiv-Interview. Die Schmonzette ist doch grandios nach hinten losgegangen. Wenn ich Sie wäre, würde ich das Zeug so schnell wie möglich einsammeln und schreddern lassen. Tolles Thüringen… Mann, das ist doch wohl die Höhe! Die Wähler schicken waschkörbeweise Briefe, um zu erfahren, wie es mit Opel weitergeht, die Arbeitslosenquote liegt in Eisenach gerade sauber über 13 Prozent, und Ihnen fällt nichts Besseres ein, als darüber zu schwadronieren, wie viele Schuhe Ihre Frau im Kleiderschrank… Herrgott, sind Sie eigentlich so begriffsstutzig, oder tun Sie nur so? Ja wie, illegale Parteienfinanzierung, natürlich ist das illegal. Ach was, nur, wenn das die anderen gemacht hätten? Na, das ist ja mal ein höchst interessanter Standpunkt. Wollen doch mal sehen, wie das der Bundestag beurteilen wird, wenn er den Kram auf dem Tisch hat.

Ob wir was? Die Rothe-Beinlich zurückpfeifen? Wie verstrahlt sind Sie eigentlich? Nee, das löffeln Sie mal hübsch alleine aus. Die Zustellzettel? Das ist mir doch egal. Ja, dann werden Sie eben alle Papierkörbe in Thüringen selbst durchwühlen müssen. Sie sollten sich aber beeilen, gut möglich, dass da jemand schneller ist als Sie.

Wer? Der Scherer? Hat man Sie eigentlich mit dem Weihwasserwedel verprügelt oder sind Sie nur gegen die Wand gelaufen? Sie haben jetzt hier Ihr Arbeitszimmer zu räumen, da wird nicht mal eben ein Bundesverdienstkreuz… was, wie? Ehrfurcht vor Gott, Nächstenliebe, Toleranz und Dialogfähigkeit auf der Grundlage Ihrer ethisch hohen christlichen Überzeugung, sagen Sie mal, hat man Ihnen irgendwas in den Tee gekippt? Eine Kreationismus-Konferenz? In der Schulbehörde? Ist Ihnen nicht gut? Haben Sie vielleicht doch einen leichten Schatten abgekriegt?

Fernsehauftritt? Welcher Fernsehauftritt? Meine Güte, es gibt für Sie keine Fernsehauftritte mehr! Wieso die Kanzlerin? Mutti soll’s richten? Was denn bitte richten? Ihre Wahlkampfrede? Sie wollen die Grundzüge Ihres Gestaltungsauftrags für die Fortführung der erfolgreichen Politik darlegen? Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich mitgekriegt, dass die Wahl schon gestern war?

Fotostrecke? Homestory? Wovon reden Sie da eigentlich die ganze Zeit? Hat Ihnen diese CDU-Zeitung noch nicht gereicht? Was wollen Sie? Einen Aufmacher in BILD? Eine Titelstory? Mit raschen, festen Schritten? Sie wollen was? Als Ihren Sprecher? Mein Gott, haben Sie den Schuss immer noch nicht gehört? Sie sind raus, Sie sind weg vom Fenster, Schluss mit lustig, Finito! Sie brauchen keinen Sprecher mehr, Sie haben hier nichts mehr zu sagen! Kapieren Sie es endlich: Sie haben es gehabt!

Jaja, körperlich und geistig sind Sie sicher wieder ganz der Alte. Auf welchem Niveau, das wollen wir dann mal nicht diskutieren.

Was wollen Sie machen? Ihren Dienstwagen mit gelben Streifen bekleben? Sonst ist aber alles fit im Schritt, oder was? Mann Gottes, es ist nicht mehr Ihr Dienstwagen! Nein, und jetzt kommen Sie endlich von diesem Drehsessel herunter, Sie sind ja schlimmer als ein Kleinkind! Heilige Scheiße, das darf doch wohl alles nicht mehr wahr sein… Sie kommen jetzt bitte mit. Sie kommen jetzt… Sie werden jetzt verdammt noch mal endlich mitkommen, ich habe nicht den ganzen Tag Zeit! Jetzt packen Sie diese beschissenen Topfblumen und Ihre Skier ein, und dann raus hier, Herr Althaus!“


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2 responses

3 09 2009
Mrs. Mop

Amüsant.
Ihren Beitrag am Tag des Rücktritts von Althaus lesen zu dürfen, das hat was. Macht richtig gute Laune. (Der Beitrag. Na ja, der Rücktritt auch, irgendwie.)

3 09 2009
bee

Manche kommen zu spät (und werden vom Leben bestraft), und die frühen Vögel… 😉

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