Gernulf Olzheimer kommentiert (XXIII): Internetdating

4 09 2009
Gernulf Olzheimer

Gernulf Olzheimer

Mein Name ist Gernulf Olzheimer und dies ist das Weblog aus dem Land der Bekloppten und Bescheuerten.

Vielfältig sind die Möglichkeiten, den Bund fürs Leben zu schließen, Existenzabschnittspartner oder wenigstens ein Objekt zum Ausleben mehr oder weniger kranker Wunschvorstellungen zu finden. Was Juristenball, Käsetheke oder die Zwangsheirat im Bekanntenkreis nicht arrangiert kriegen, ergibt sich durch Stellungsgesuche in der Tageszeitung. Da findet die junge Ledige ihren jung Gebliebenen zum Erledigen und jeder rostige Topf bekommt den passend klappernden Deckel ab.

Doch der postmoderne Bescheuerte nutzt das intelligenzbefreite Paralleluniversum des an sich schon widerlichen Daseins; er sucht sein Glück unter den Pappkameraden im Internet und glaubt, so den Zweifeln an der geistigen Verwendbarkeit der Mitwelttrottel zu entrinnen, und tatsächlich: hier findet er solide Gewissheit. Sie sind tatsächlich so bekloppt, wie er angenommen hatte.

Datingseiten bieten alle Vorzüge des russischen Roulettes bei einem gleichzeitigen Nachteil. Während das Gesellschaftsspiel mit der Taschenflak ein eindeutiges Ende hat, kriegt man die Folgen einer Partnerschaftsanbahnung aus den Untiefen der Beknacktenhalde nie wieder von den Hacken. Vollnullen stehen Schlange, um ihre Überlegenheit unter den versammelten Mückenhirnen in die Welt zu seiern, veritable Schlaftabletten, gegen die noch Rudolf Scharping wie Groucho Marx wirkt. Sie haben, wenn überhaupt, langweilige Jobs, sehen langweilig aus, tragen langweilige Klamotten, wohnen in langweiliger Gegend voller langweiliger Leute. Ihre Socken wäscht Mammi, auch wenn ihr altersbedingter Haarausfall sich längst nicht mehr als sexy Geheimratsecken verkaufen lässt. Es sind die Männer mit dem gewissen Garnichts. Dessen ungeachtet beschreibt sich Clooney75, der vom elften Stock an aufwärts betrachtet gewisse Ähnlichkeit mit Marlon Brando hat, obzwar in den Monaten vor dessen Ableben, als fröhlich, maskulin und vorzeigbar, und es bedarf keiner Ausbildung in Kryptographie, um herauszufinden, dass er den Kampf gegen den Alkohol frühzeitig abgebrochen hat, um sich dem Ganztagsschwitzen zu widmen, veredelt durch eine Rückenbehaarung, mit der er zwar in einen Zoo eingelassen wird, diesen aber nicht mehr ohne juristischen Beistand wieder verlassen darf. Vorzeigbar ist der kultivierte Mann – er kann mit Messer und Gabel essen, wenigstens versucht er es beständig, und manchmal klappt’s – durchaus, man will ja blinde Schwiegermütter nicht kategorisch ausschließen.

Der männliche Blödian findet seinen weiblichen Gegenpart und ist bedient. Jedenfalls wird er sich nach ersten Gehversuchen auf vermintem Gelände nicht über mangelndes Miss-Geschick beschweren können. Innerhalb eines Wochenendes hakt der Brunftbolzen Miss Chamäleon-auf-Speed-Oberbekleidung, Miss Bassbariton und Miss Körpergeruch ab, und alle tragen ihre Titel mit Vorsprung vor der Konkurrenz. Den Sonderpreis für den originellsten Versuch einer Ausrede räumt Blondimaus_DD ab; der alternden Brünetten war nach einem Jahr und 164 Herrenbekanntschaften nicht aufgefallen, dass sie das Foto ihrer flachshaarigen Tochter benutzt hatte.

Den Reiz des Besonderen bieten Kontakte ohne Bild. Wer Operationen ohne Sichtkontakt auch in extragalaktischen Gebieten prickelnd findet, wagt ein Date mit Zuckerschnuppel2007, die außer einer Vorliebe für Eisbecher und Obstkuchen nicht viel von sich preisgibt, bevor eine adipöse Mittenddreißigerin mit blondstoppeligem Schädel-Tuning als Familienportion Elefantiasis in sportives Polypropylen gewickelt ins Café einrollt und für organisiertes Erbrechen sorgt. Eher verlobt man sich mit einer Tüte Hausstaubmilben. Es scheint am gesunden Selbstbewusstsein der Avatare zu liegen, dass sich hinter der direkten, naturverbundenen Lady eine stark behaarte Schlampe jenseits der 55 verbirgt, die mangelnde Manieren durch seltenes Duschen ausgleicht. Dass die familienorientierte Akademikerin mit gutem Charakter ein Volkshochschuljunkie ist, der nach längerem Freiheitsentzug nicht mehr abwarten kann, endlich zu werfen. Und dass man um Frauen, die sich selbst humorvoll nennen, einen Bogen machen sollte, weil solche Exemplare selbst professionellen Koksern als schwer hysterische Knallfrösche erscheinen.

Doch die Ergebnisse des Blindflugs lassen keinen Zweifel zu, sie enthüllen die wahre Tragik des Daseins. Denn während der vernunftbegabte Mensch seine Bindungsfähigkeit überprüft und sich ernsthaft fragt, ob einem diese Frau oder jener Mann auch noch nach dreißig langen, widerlichen Jahren den letzten Nerv wird rauben können, nimmt der Bekloppte sein Schicksal in die Hand und geht verzögerungsfrei mit der Ausschussware des Partnerschwarzmarktes eine Beziehung ein, wie sie glücklicher nicht sein könnte: schon nach kürzester Zeit gehen sich beide Seiten gewaltig auf den Sack und erreichen das Ideal einer Lebensgemeinschaft. Sie verdienen einander. Und es steht zu fragen, womit sie das bloß verdient haben.


Aktionen

Information

14 responses

4 09 2009
VEB wortfeile

ja, in 99,9 prozent der fälle ein hort der langweiler, blender, frösche und prinzesschen, freaks und entflohenen psychiatrieinsassen. dort kapiert man auch zügig, daß die meisten männer im alter keinesfalls attraktiver werden. zumal die zu lesenden zahlen von körpergröße und gewicht oftmals nur ganz grobe schätzungen sind. vermutlich kann man da nur fündig werden, wenn man vollkommen anspruchslos ist. erfahrung allein schützt nicht vor verblödung.

4 09 2009
bee

Das muss man aber wissen! Der Rücksprung in die Wirklichkeit hatte mich ja vor dieser Erkenntnis bisher immer vor die verzweifelte Frage gestellt, wo denn die ganzen Adonisse und Superweiber bloß zu finden sind. Man kommt sich als Normaler unter Normalen so äääh… normal vor.

Aber mittlerweile gibt es ja sogar Seiten im Premium-Segment. Nur Akademiker, Erfolgreiche und Niveauvolle. Ladenhüter Handelsklasse I 😀

4 09 2009
VEB wortfeile

premiumgestört? sondermüll kostet extra :mrgreen: leider kenne ich diese wahrheit auch.

4 09 2009
bee

Premiumgestört, großartig 😀

Ich glaube, ich muss mich da zu Forschungszwecken mal anmelden, statt nur im Bekanntenkreis hinterhältige Fragen zu stellen, wie es da drinnen aussieht. Auf die Gefahr hin, dass Herr Olzheimer daraus einen Roman schreiben wird.

4 09 2009
Raven

Viel Spaß in der Premiumklasse! 😀

Auch ich habe mich schon durch alle Klassen gedated. Aber nach unzählbaren Tassen Kaffee und unglaublichen Gewinnen an Menschenkenntnis bin ich leider (GsD?) immer noch, oder gerade deswegen, Single. 😉

Mein Lieblingsspruch war bei den Männern übrigens:
Zu meiner Person: „Finde es selbst heraus“. *lol*

4 09 2009
bee

Man muss das Wild erst mal auf die offene Prärie locken, dann ergibt es sich von selbst. Irgendwann. Vielleicht.

Das sind vermutlich jene Typen, die denken, dass ihr Charisma aus Halbbildung und einer guten Portion Narzissmus sowieso ausreicht, um jede Frau zu hypnotisieren, deren biologische Uhr gerade Amok tickt :mrgreen:

4 09 2009
VEB wortfeile

komisch, die amokuhr fehlt mir 😉 hab ich was verpaßt? ernsthaft. ich könnte auch ein paar hübsche anekdoten beisteuern. aber nicht via blogkommentar 😕

4 09 2009
bee

Naja, das mag spezifische Gründe haben.

Interessant sind vor allem die Bildungsunterschiede in Bezug auf das Geschlecht; während Frauen in Partnersuchportalen größtenteils einen akademischen Hintergrund haben, verfügen Männer (auch, wenn sie das nicht sagen) in der Mehrzahl über einen Hauptschulabschluss. Beide Gruppen haben auch in der Realität Schwierigkeiten bei der Partnersuche, und wenn sie hier auch noch mit höherer Wahrscheinlichkeit aufeinandertreffen, sind gewisse Schwierigkeiten unvermeidbar 😉

4 09 2009
VEB wortfeile

ja, die bildungsunterschiede kann man vermutlich nicht mal wegkuscheln, geschweige denn schönreden. also das experiment ersparte ich mir durch rigorose vorauswahl. was dann noch übrig blieb, war eben premiumgestörte langeweile. jede/r zweite will dort ein buch über ihre/seine unbefriedigte ödnis schreiben. spätestens wenn du zum 10. mal das motto ‚carpe diem‘ oder ‚genieße jeden tag, als ob es dein letzter wär‘ gelesen hast, überfallen dich vermutlich bei deinen romanstudien große zweifel. allein die pseudonyme verraten meistens schon alles, was man nicht mehr wissen will (30++ jährige ‚bärchis‘ und ‚hexchen‘, brrrr… ).

4 09 2009
bee

… und lauter Klone von Elsemarie Brömken (Evangelischer Hausfrauenverein), die es nicht unter Zickenluder tun :mrgreen:

Wenn man die soziale Entwicklung der vergangenen 30 Jahre mal logisch zu Ende dächte, wäre es ja gar nicht verkehrt, wenn die gut ausgebildeten, beruflich erfolgreichen Frauen mal einen Hausmann nähmen, der auf die Kinder aufpasst, während sie ihre Karriere verfolgt. Warum soll nur der Chefarzt die Krankenschwester heiraten und nicht die Chefärztin den Pfleger?

Auf der anderen Seite: bevor ich aus soziologischen Gründen eine Frisette eheliche, muss noch sehr viel passieren. Sehr viel.

4 09 2009
VEB wortfeile

gut, daß du das steuer noch herumgerissen hast :mrgreen: außerdem sind dort auch kaum hausmänner zu finden. eher solche, die eine all-inclusive-superwoman suchen. sollte irgendwann in meinem leben ein akuter kinderwunsch auftauchen, würde ich lieber meine schwulen freunde nach einer samenspende fragen… 🙄

4 09 2009
bee

Vielleicht sollte ich mal eine Zeitungsanzeige aufgeben: „Gut erhaltener Mann mit gründlich verarbeiteter Pubertät, rechtschreibsicher, mehrere Fremdsprachen, erweiterte Küchenkenntnisse, Brille, Tierhalter, sucht weibliches Pendant auf dem Karrieretrip. Bewerbungen mit Gehaltsnachweis bitte unter Chiffre.“

Vermutlich würde mich Hildegard kreuzigen.

9 06 2010
gleichklang

Witzig, wir können das alles nicht bestätigen. Weder sind unsere Mitglieder ein Hort der Langweiler noch erweist sich bei uns der formale Bildungsstand als entscheidend. Und die Mehrheit der Mitglieder ist zufrieden. Fragen uns nun, was so schlecht daran sein soll.

9 06 2010
bee

Die Frösche legen den Sumpf trocken. Nee, schon klar.

Kommentar verfassen

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden /  Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden /  Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden /  Ändern )

Verbinde mit %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.




%d Bloggern gefällt das: