Nur noch eine Woche!

20 09 2009

Und dann noch sieben Tage! Weil es ja immer zwei Wochen sind. Also für die Suchmaschinentreffer, mit deren freundlicher Unterstützung dieser Blog Ihre geschätzte Aufmerksamkeit bekommt. Wie immer reichlich absurdes Zeug. Und zum Ausgleich komplett sinnlos.

  • boeuf bourguignon lamiacucina: Alternativ empfehle ich seine Suure Mocke.
  • beinleine: Fürs Bungee-Springen zu empfehlen, ja.
  • schweinebilder: Wir haben da sehr hübsche Häkelschweine auf Lager.
  • knebel nasenstöpsel: Und dann tackern Sie sich bitte noch die Ohren zu.
  • hagen rether putzt flügel: Sie verwechseln das mit seinem bisweilen leichten Anschlag.
  • gratis spiel: Das, was Herr Löw und seine Jungs da gerade abliefern, ist nicht gratis. Aber umsonst.
  • die legende der reitenden leichen: Stellen Sie sich mal vor, der ganze Streifen wäre in Zeitlupe…
  • 1 ding was man tun sollte wen eine nackt: Justieren Sie Ihre Krawatte, sonst sind Sie kein Gentleman.
  • unternimmt große anstrengungen, um zu di: Etwas zielgerichteter wäre hier nicht verkehrt.
  • nasenbruch bei wellensittichen: Halten Sie den Schnabel. Also dem Sittich seinen.
  • wolfgang römer bierdeckelsammler: Interessanter Beruf. Gibt’s da Fachzeitschriften?
  • küchenfliesen: Wenn die nicht bei Ihnen im Bad kleben, ist ja alles in Ordnung.
  • titanic magazin: Haben sich immer noch nicht gemeldet.
  • ludwig ii. gicht: Angeblich soll er sogar Haarausfall gehabt haben.
  • schneidbrenner aus der ddr gebrauchsanle: Republikflucht? Lassen Sie sich nicht erwischen!
  • wie schreibe ich eine bewerbung als küch: Unter Verwendung von Großbuchstaben.
  • pfanne gusseisen: Gute Wahl. Sperrholz erweist sich immer wieder als unhygienisch.
  • gebrauchte leichenwagen: Bestehen Sie vor der Probefahrt auf Komplettleerung der Ladefläche.
  • +“miss titten“: Sind Sie schon wieder aus Versehen bei 9Live gelandet?
  • häkle eine mütze bei den juden: Das Ding heißt Kippa.
  • ungarn ed hardy fälschung blaue jacke: Kaufen Sie nicht mehr in der Türkei?
  • intim tattoo august 2009 schmerzen: Ich hoffe, Sie haben noch lange Freude daran.
  • gebrauchte bundeswehr: Aber gut erhalten und in Originalverpackung.
  • völker höret: Natürlich wieder so ein ötv-Typ. Wo soll das alles enden.
  • obst schnitzen anleitung: In Lektion 1 basteln wir uns ein Bananen-Boot.
  • demenzheime: Morbus Demenzheimer?
  • aussenspange: Verhakt sich regelmäßig in den Knöpfen. Also besser nur Pullover tragen.
  • „thomas quasthoff“ dackel: Für einen Hund schon ein reichtlich beknackter Name, finden Sie nicht?
  • puppenhaar pflege: Bei Schuppenbefall holen Sie am besten gleich den Kammerjäger.
  • cabrio zubehör: Hatten Sie einen Dach-Schaden?
  • autositzreperatur selbermachen: Prima Idee. Die Rosenheimer können Sie nämlich auch schon nicht mehr sehen.
  • wuensche zum abschied: „Ich hoffe, Sie werden so alt, wie Sie heute aussehen.“
  • berti vogts spd siebziger: War das nicht Paul Breitner?
  • parkplatz gesucht inhaltsangabe satire e: Sie kennen das Einkaufszentrum hier in der Nähe?
  • mein westie bällt: Dann passen Sie mal auf, dass er nicht auch noch einen Duden nach Ihnen schmeißt.
  • einfach mal fresse halten: Wo kann ich unterschreiben?
  • barbie pferd abzugeben: Schön. Ich habe aber vor einer Woche auf Action-Man umgesattelt.
  • im auge drin ein kleiner blutfleck: Nehmen Sie den Löffel aus der Tasse.
  • kai dieckmann+kokain: Meinen Sie, das würde noch helfen?
  • sport motivation sprüche: Wenn Sie es nicht wissen, Joachim Löw weiß es auch nicht.
  • scientologen porz: Es gibt Menschen, die sind bereits im Alltag etwas anstrengend.
  • dammy puppe aus schaumstoff 1 meter: Gregor Gysi?
  • malfabrot rezept brotbackautomat: Mich würden ja die Löcher stören, aber bitte.
  • schaufel bunsenbrenner rührei: Ich brate meine ja immer auf dem Bügeleisen.
  • alexandra schiess: Wie gesagt, manche Männer sehen in den Klamotten einfach nicht so wirklich aus.
  • beileidswünsche englisch: Pardon!
  • almhütten kaufen: Reicht Ihnen eine nicht erst mal aus?
  • sabine bätzing kochbuch: Vermutlich argumentiert sie gerade gegen den Hahn an Wein.
  • küchenwunder apparat: Sagen Sie das nicht, wenn die Bücklers in der Nähe sind.
  • wahlprogramme 2009 bundestagswahl: „Weiter so!“
  • verkaufspsychologie: Ihr Nachbar hat das auch.
  • schutzenhilfe: Was dem Schily sein Schäuble, ist dem Schäuble sein Beckstein.
  • umluftofen zaber: Leider etwas zu flach, um das Ding darauf zu transportieren.
  • organe einer kommune quallenarten: Müssen Sie hier so ausfällig gegen Die Linke werden?
  • drogenkonsum und gebissreiniger: Wenn Sie Tabs schnupfen, war vorher zu viel Alkohol im Spiel.
  • gusseisenpfannen aus nürnberg: Sie können Nürnberger auch im Teflonmodell zubereiten.
  • max hülsenbeck: Seien Sie nett zu ihm. Anne macht ihm gerade das Leben zur Hölle.
  • kann man massacra auch mit milch verdünn: Sie können Verdünner auch mit Milch massakrieren.
  • wäscheklammern ddr: Plaste und Elaste aus Schkopau.
  • homopatische erweiterung der aterien: Stopfen Sie sich da Globuli rein?
  • küchenhilfe vorlegebesteck: Normalerweise wird erst am Tisch tranchiert.
  • margarete zietlow: Ist das die Cousine von Britt Kiesbauer?
  • was heißt subfontanell: Da, wo bei Ihnen offensichtlich noch genug Stauraum ist.
  • beckstein hiv tätowierung: Hat er? Interessant…
  • woraus bestehen schaufensterfiguren: Zwei Arme, zwei Beine, und manche haben auch Ohren.
  • gefährliche sparbirnen: Sie kriegen aber auch alles kaputt!
  • wie werden eier zur stärkung des mannesk: Befestigen Sie lieber eine Karotte.
  • dialektik der aufklärung: Im gut sortierten Buchhandel erhältlich.
  • bandscheibenvorfallbei katzen: Die Haltung im Schukarton rächt sich eben irgendwann.
  • urteile suizid reiseversicherung: Wenn Ihr Reiseleiter sich umgebracht hat, wird es etwas schwierig, ihn als Zeugen zu laden.
  • messtoleranz bei nachtfahrten: Wie viel Promille hatten Sie denn?
  • lustige weinaufkleber: „Heul doch!“
  • schwein bastelvorlage: Siehe VHS-Kurs „Modellieren mit Mett“.
  • krakel muster putz: Drücken Sie den lieben Kleinen beim Hausbau einen Spachtel in die Hand. Dann wird das Wohnzimmer gleich viel heimeliger.
  • kuchenrezept nordsee: Donauwellen?
  • flutbilder: Hat Stoiber bestimmt alle gelöscht.
  • abkürzung besprechungszimmer: Gehen Sie außen herum. Es sei denn, Sie sind im zwölften Stock.
  • gunni bee: Wissen Sie irgend etwas über mich, was ich noch nicht weiß?
  • einstein-jossele-system: Durchaus praktisch, wenn die Löw-Truppe mal wieder gegen Ungarn spielen sollte.
  • keine euroschecks in kolumbien: Klau, schau, wem.
  • zwiebelmarmelade blog: Wir arbeiten derzeit noch am Vanillegelee.
  • kaputte blomben beim fliegen: Plombenteppich?
  • doppelurne: Da passt auch Fiffi mit rein.
  • käptn iglo klingelton: Genug Quecksilber für einen Akku wird ja wohl drin sein.
  • stuhlkreis wurfübungen: Führen Sie mich nicht in Versuchung…
  • „my life according to“ breaking up: Always something breaking us in two.
  • lustige schweineparty: Und Ackermann war dabei.
  • suchmaschinen: Spielen Sie doch erst mal eine zu Ende.
  • pension harz: Ja, in Niedersachsen gibt’s auch Beamte.
  • katzen haarverfärbung: Lassen Sie das Tier nicht unter der Leiter durchlaufen, wenn Sie die Decke streichen.
  • meine frau trägt keine steghosen: Na, da haben wir ja gerade noch mal Glück gehabt!
  • schuldverlagerung: Frau Zypries macht Ihnen das mit der Beweislastumkehr bestimmt gerne vor.
  • horst lichter nervensäge: Jetzt sogar aus der Tüte.
  • fährt wie der henker lyrics roten cabrio: Little Red Corvette?
  • frauen mit draht gebunden mit slip gekne: Sie sind sich sicher, dass Sie noch alle Tassen im Schrank haben?
  • „juliane werding“ zahnarzt: Nicht alles, was sich wie eine Wurzelentzündung anhört, ist auch eine.
  • joe jackson: Haben Sie einen bestimmten Wunsch oder wollten Sie sich nur mal meine Plattensammlung ansehen?
  • nummernschild vorlage: Gibt’s in Polen gratis dazu, wenn Sie einen Dienstwagen ordern.
  • geheimer zahnstatus: Wenn zu viel Gold drinsteckt, sollten Sie vielleicht besser die Klappe halten.
  • fischmousse – paul bocusse: Hoffentlich gut konserviert.
  • schicht im schacht begriff: Fragen Sie mal in Gorleben.
  • stufenweise wiedereingliederung 2009 bypass: Das Ding zum Nachschieben heißt übrigens Katheter.
  • pfirsichmarmelade wird zu hart: Verarbeiten Sie das nächste Mal die Kerne nicht mit.
  • wozu braucht man pfeffer: Keine Ahnung. Brennt schlecht, klebt nicht, kaum Kalorien. Und farblich eher langweilig.
  • sänger an boden festgeschraubt: Was erwarten Sie von dem Hinterseer? Cancan?
  • passevite von merker: Immer noch besser als die Presse von Merkel.
  • vor gebrauch schütteln t shirt: Sie wollen hier Shimmy tanzen?
  • seltene kuchenrezepte: Zum Beispiel Tante Elsbeths Zupfkuchen-Rezept. Das ist so selten, das habe nur ich.
  • wybranietz glashaus: Dafür kann ich mich irgendwie nicht sensibilisieren.
  • schriftenmaler: Wenn Sie’s anständig machen, hätte das durchaus Zukunft. Groß gesprochen wird ja genug.
  • gebrauchte kuechen: Aber wenn ich meine verkaufe und dann wieder eine gebrauchte nachkaufe, wo ist da der Unterschied? Na?
  • spinnen bekämpfen: Spinner bekämpfen wäre eher angebracht.
  • bartagame kaufen: Machen Sie doch! Sie werden schon sehen, was Sie davon haben!
  • steinschlag weiterfahren: Immer vorausgesetzt, Sie sitzen nicht im Cabrio.
  • jugendschutzgesetz für landjugendfeste: Laden Sie sich Frau Bätzing ein. Auf der anderen Seite können Sie dann wohl auch die Party knicken.
  • wofür sind kupferarmbänder gut?: So, Sie wissen das also auch nicht…
  • hatte frank schöbel lungenkrebs?: Nein, das war normaler Raucherhusten.
  • kokser löffelchen: Gibt’s inzwischen im Geschenkset mit dem Röhrchen. Fragen Sie Ihren freundlichen Dealer.
  • kristiane allert-wybranietz free: Ja, nehmen Sie sie geschenkt! Aber nehmen Sie sie bitte sofort mit! Umtausch ausgeschlossen!
  • medikamente hautpilz erkrankungen: Fragen Sie den Ohrenarzt.
  • bundeswehr motivationssprüche: „Ganze Kompanie – halt!“
  • mutter bildet sich ein das in der wohnun: Ist das eine mietrechtliche Frage oder geht das eher in die psychosomatische Richtung?
  • ira meindl größe: Fragen Sie den Türsteher.
  • marmelade rezepte mit schuss: Gerne genommen wird Bosbachs Ballerfrucht. Nur echt mit schwarzbrauner Haselnuss.
  • ich versuche die dinge: Herr Steinmeier, wir sind da alle völlig Ihrer Meinung.
  • bastelanleitung für eine hexe: Wie praktisch, dass es Lebkuchen schon seit Juli gibt, gell?
  • kommunismus im supermarkt linksdrehender: Sie mögen den Lafo auch nicht, oder?
  • woher kommt spruch der apfel fällt nicht: Aus dem Landkreis Waldeck-Frankenberg.
  • trachtenhosen männer ausmessen: Längs? quer? Durchmesser?
  • strammstehen: Wenn’s zu mehr nicht reicht, das packen Sie schon.
  • gänse blutsuppe polen: So witzig fand ich Charlotte Roche jetzt auch wieder nicht.
  • beileidwünsche bei suizid: „Mach Dir nichts daraus, das tut er sowieso nie wieder.“
  • verschwurbelt: Das Leben ist manchmal grausam.
  • nahrungskette malediven: Die großen Fische fressen die kleinen.
  • krippo limburg herr kahn: Hat das BKA bei Ihnen auch schon zugeschlagen?
  • basteln drehscheibe fleck entferner: Hat die Bahn nicht mehr diese formschönen Sandstrahlgeräte?
  • gartenzwerge angemalt aus pflastersteine: Zwergenwerfen?
  • bild pfirsich aufkleber kostenlos: Gibt’s zu jeder Packung Aprikosen dazu.
  • volker pispers meinungsumfragen: Die Investmentbänker fanden das gar nicht lustig.
  • meine klärgrube stinkt plötzlich: Mir würde es auch stinken, Ihre Klärgrube zu sein.
  • aufkleber mustert: Damit kommen Sie bestimmt durch die Musterung.
  • eierpreise august 2009: Freiland? Legebatterie? oder Legebatterie, wo Freiland draufstand?
  • zahnarzt pattaya: Frau Schmidt, finden Sie’s nicht etwas übertrieben, jetzt gleich auszuwandern?
  • buch anleitung für heisse frauen: Steht bei Ihnen zwischen Märchen und utopischer Literatur.
  • deko tirolerhut: Der einzige Zweck, um dieses Ding zu gebrauchen.
  • suche bilder über die schweinegrippe: Harald, es war schon beim ersten Mal nicht witzig.
  • volksmusik volkstümliche musik: Können wir uns da eventuell mal entscheiden?
  • homunculus seife: Brainwashed?
  • soziologie arschgeweih: Schichtenunspezifische Blödheit, würde ich sagen.
  • gebrauchsanweisung dumm: Wenn Sie’s nicht raffen, hat’s ja geklappt.
  • speed fliegen im fledermausanzug: Auch nicht besser als nüchtern, wenn Sie mich fragen.
  • bedeutende deutsche: Meinen Sie, neben Kohl ist noch Platz?
  • einfarbige wäscheklammern witze: Mir doch egal, was Sie sich an die Nase tackern.
  • „text und der haifisch“: Der alte Mann und das Märchen?
  • frank schöbel-nieren-op: Was ist bitte eine Schöbel-Niere?
  • schilder die ans händewaschen erinnern: Wenn NPD-Kreisbüro draufsteht.
  • basteln mit obst: Machen Sie sich zu Weihnachten eine schöne Pflaumenkiste.
  • kneipe celler loch: Albrecht Pilsener?
  • bregenwurst kaufen: Wenn Sie sowieso gerade beim Klempner sind?
  • schwule beim arzt: Ich dachte, die gehen zum Homopathen?
  • kubismus ketamin: Schmeißen Sie wieder Trips, dann klappt’s auch mit dem Surrealismus.
  • ätherische öle rezepte pampers geruch: Wenn Ihre Drogerie die Duftnote Gebraucht führt, würde ich über einen Wechsel des Anbieters nachdenken.
  • kraftfahrer erhält hausverbot beim kunde: Er hatte vermutlich die Aufschrift Drive-In für eine Aufforderung zum Beschleunigen gehalten.
  • pommes tüte aufsteller: Die paar Fritten werden Sie wohl eben noch halten können.
  • lehrer bevorzugen eher brünetten: Lassen Sie mich raten: Sie sind blond?
  • drewermann + bundestag tierschutz septem: Eigentlich mag ihn der Papst aus ganz anderen Gründen nicht.
  • „wenn eine sache genetisch“: Und jetzt wollen Sie sich Prügel abholen?
  • gedichte übers blumengiesen: Rain, rain, go to Spain.
  • schizoid schwein: Dann fühlen sich die Schweinehälften wenigstens nicht mehr so alleine.
  • dämliche motivationssprüche: Ja. Alle.
  • rennicke, hänsel und gretel: Der tritt jetzt schon als Trio auf? Grauenhaft!
  • bremen lager: Und Sie haben den Schlüssel verlegt?
  • kloreiniger+aluminiumfolie bombe: Nicht so kurz vor der Wahl, sonst muss wieder einer die ganzen Telefonnummern mitschreiben.
  • plasmaspende: Ich frühstücke lieber zu Hause.
  • haarwurst+knoten: Vielleicht wäre Shampoo doch die bessere Alternative gewesen.
  • hals abdrehen lustige bilder: Meinetwegen. Soll ich’s an Ihre Hinterbliebenen schicken?
  • bratwurst würzen injektion: Und hinterher laufen Sie mit der Pelle zum Gefäßchirurgen?
  • was haben topfblume, katze und schnake g: Sie fahren nicht Mofa.
  • ulf blecker skandal: Innenbandriss? Unglaublich!
  • „wahl der qual“ „wahlen ändern nichts“: Ist ja, wie unser Wirtschaftsministerdarsteller meint, eh nur eine Fußnote.
  • jubelperser: Neue Modelle laufen schon mit Atomstrom.
  • pulp fiction politisch: Also ich kann mich nicht an diese Episodenfilme gewöhnen.
  • fragensliste,wahlomat: Das Problem sind ja eher die Antworten…
  • großkalibermunition definition: Durchschlagender Erfolg.
  • geräusch und rezept: Sobald die Suppe quietscht, Fettmenge justieren.
  • pflanze wanda: Puh der Zucker?
  • hanf tinktur selbermachen: Als Joint-Venture, nehme ich an.
  • pizzaofen gebraucht: Dachten Sie, wir zahlen Ihnen für den alten Abwrackprämie?
  • käpt#n iglo ken: Der zermalmt Fischstäbchen mit bloßen Händen!
  • suche beinbeutel: Ich kenne mich in meiner Hosentasche ja aus wie in meiner Westentasche, und Sie?
  • entzug alleine mit alkoholfreien bier an: Es soll bessere Techniken geben, um das Rauchen aufzugeben.
  • almhütten zum kaufen: Im Flachland letztens sehr selten angeboten. Leider.
  • „meinst du bist der große stecher“: Glauben Sie, dass Sie eine ehrliche Antwort überhaupt verkraften würden?
  • gibt es folgen wenn eine female spinne b: Sie muss sich hinterher die Zähne putzen.
  • levitiertes wasser kaufen rosenheim: Wahrscheinlich haben Sie mit Ihrem Autositz die ganze Stadt in den Wahnsinn getrieben.
  • lidl flyer prospekte für 21 september: Kommen Sie doch morgen noch mal vorbei.
  • „wolfgang petry“ mülltrennung: Nee, alles in dasselbe Fass und ordentlich verlöten.
  • desiree nick traumfrau stoppschild: Das korrekte Verkehrszeichen wäre Einfahrt verboten.
  • leipzig haustür reparatur: Hat das BKA bei Ihnen geklopft?
  • gedichte um matsch und dreck: Herr Rennicke hilft Ihnen gerne weiter.
  • was verdient man als raumpflegerin bei e: Mitleid.
  • spatenbrauerei-immobilien: Ist doch nicht mein Bier.
  • überfahren von stopschild zuständig?: Wenn Sie es umnieten, wenden Sie sich vertrauensvoll an die Straßenmeisterei.
  • gußeisenpfanne für offenes feuer: Gute Idee, da werden dann auch die Finger gar.
  • wähler matsch: Sie mögen die Pauli auch nicht, gelle?
  • „mir sind die odenwälder“: Zu spiegelsymmetrisch? Nur ungenügend mit Puderzuckerautomaten ausgestattet?