Auf dem Weg zur Weltherrschaft

4 10 2009

Für dieses Unterfangen sollten Sie ein paar Dinge bereithalten: eine Rolle kariertes Nähgarn und eine Flasche Pommes. Und selbstverständlich die schönsten Suchmaschinentreffer der vergangenen zwei Wochen. Man weiß ja nie, was einem dabei so alles begegnet…

  • zehennagel umgeschlagen: Sie arbeiten noch an der Aschenputtel-Nummer, hm?
  • quallenart gehirn verdauen: So etwas Ähnliches habe ich in der Nachbarschaft wohnen…
  • kirschbaumschnitt wann: Nicht vor 15 Uhr.
  • wahlprogramm nsdap: „Wir haben die Kraft durch Freude.“
  • pudelzucht kopp: Und Ihr Coiffeur hat seinen Beruf wirklich gelernt?
  • lärmpegel bei altbauwohnungen: Sollten Sie besser nicht antesten, wenn Sie neben mir einziehen.
  • dauerwellenflüssigkeit zoll: Ah ja, Sie wollen also Ihre Bilanzen frisieren.
  • „die korrupte republik“ filetype:pdf: Nicht, dass Sie jetzt beim Bundesrechnungshof zu suchen anfangen!
  • nordsee beckstein was gibt es was man da: Der Fisch ist jedenfalls gelutscht.
  • wasser balladen: My pony is over the ocean.
  • bourdieu, musik: Er soll sich ja über Mahler so gut wie gar nicht geäußert haben.
  • maler preise: Können Sie sich einen van Gogh überhaupt leisten?
  • tamara rettich: ’ne scharfe Braut, woll?
  • witzfigur dünner mann: Kein Neid, Ihre Trennkost fängt gleich an zu wirken.
  • was vorbereitet man in der küche: Die Weltrevolution?
  • hamster hervortretendes auge: Geben Sie dem Vieh halt keine ganzen Kokosnüsse.
  • kausalkette süßkirsche platzt: Sie basteln gerade am Assessorexamen?
  • originale pf�lzische kuchenrezepte: Gedeckte Saumagentorte.
  • interview mit angelika unterlauf: Ede sudelt noch.
  • volksverhetzung oliver geissen: Der korrekte Tatbestand ist Volksverarschung.
  • herrin praktikantin anwalt schuhgeschäft: Können Sie nicht einmal Ihre Treter umtauschen wie ein normaler Mensch, Herr Schäuble?
  • braune wolken überm kanzleramt: Das passiert, wenn man vier Jahre nicht lüftet.
  • wer hat erfahrung bei rippenprellung kal: Ich könnte Ihnen da ein schönes Modell in den Brustkorb quetschen.
  • stabs uvd: Hach… Mike Krüger…
  • chantal häkel: Frollein Rettich hat noch eine Schwester?
  • pudel schneiden anleitung: Chinesische Küche ist nicht so mein Ressort.
  • dame spielen ohne anmelden: Casino oder Tuntenball?
  • kanzlist vatikan: Es wird still um Williamson, nicht wahr?
  • ehemalige soldaten cham: Ja, nach Hindelang ist es weit…
  • gebrauchtbootmarkt: Fragen Sie mal Ihren Anlageberater, ob er Ihnen sein Rettungsboot leiht.
  • makulatur schreibblock: Wenn Sie etwas einseitig und Bedrucktes lesen wollen, schenke ich Ihnen gerne mein FDP-Wahlprogramm.
  • pflegeschlüssel demenz: Können Sie vergessen.
  • labskaus aufwärmen: Und vorher bitte die Dose abschälen, die liegt schwer im Magen.
  • guido ist schizoid: Welcher von beiden denn?
  • lackschaden küchenwunder: Nur, weil Sie mit Ihrer Mikrowelle wieder 140 fahren mussten.
  • hatte josef goebbels eine brille: Der hatte noch ganz andere Sachen.
  • isch mach disch messer kalt: Und dann Du misch schneiden Terrine, Du Arsch.
  • bastelvorlagen hamster: Ist das Zwiebelmett immer noch nicht aufgebraucht?
  • sarg für hamster bauplan: Den selbst gebastelten können Sie auch in der Tiefkühltruhe bestatten.
  • hochzeit tütensuppen: Wir empfehlen da etwas mit Zwiebelringen.
  • leichte hebefiguren, anleitungen: Die Kartons stehen da hinten. Machen Sie schon mal warm.
  • schwarzwurzel meniskus: Ich sagte doch, Sie sollen sich vorher warm machen!
  • 10000 dinge um ins gras zu beißen: Unsere Bundesregierung ist eben flexibel.
  • kartoffel spiralmaschine: Schnickschnack, die Spaghetti bröseln sowieso beim Schmoren.
  • joe of my life: Nachts schloss er sich in seinen Plattenschrank ein und schlief.
  • britt: faule haut du lebst auf meine kosten: Deshalb wird sie ja auch als nächstes eingespart.
  • hippe snacks: Brei auf Toast?
  • subfontanell schwach: Machen Sie sich nichts daraus, ich kenne da noch viele andere.
  • hackenkreuz hintergrungbilder: Da sehen Sie mal, wie bürgernah die NPD ist.
  • bungalowplan in leichter hanglage: Ihr Architekt legt Bierdeckel unter die Tischbeine?
  • baetzing nervensäge: Ja.
  • baublan für eine armbrust aus pape: Gibt’s nur beim Erwerb eines aufblasbaren Klappdudens.
  • kant definiert humor: Das wäre freilich mal eine kopernikanische Wende!
  • rentnerband rollmops song hören: Machen Sie’s, nichts dagegen.
  • waschmaschine möglichst klein: Das Modell Pofalla 2000 läuft bereits mit nur einem Paar Socken.
  • aktfotos im weinberg: Wenn Sie sich bei der Spätlese mal nichts verkühlen…
  • mehrzweckhalle: Wo sind die Terroristen, wenn man sie mal braucht?
  • bildungsträger lahnstein: Im Gegensatz zu Frau Schavan weiß er wenigstens, wovon er spricht.
  • mein einkaufsnetz muss löcher haben von: Bohren Sie welche nach, wenn’s nicht elastisch genug ist.
  • pattaya nachtleben: Frau Schmidt, es nervt!
  • bilder vom damencatchen: Strip Match?
  • köln dom pappe kleben: Wenn Sie im Maßstab 1:1 arbeiten: viel Vergnügen!
  • gehirnwäsche beziehung: Wäre zu diskutieren, was Ursache und was Wirkung ist.
  • kb-30 mit eisfach kaufen: Herr Winkelmann hilft Ihnen gerne weiter.
  • jugendschutz und rauchen 2009: Frau Bätzing arbeitet an einem Rauchverbot. Wir arbeiten an einem Bätzing-Verbot.
  • lady mit injektionsspritze in der hand: Das war Monika, und die ist hier die Stationsschwester.
  • politikerfotos photoshop: Und ich dachte, die Kanzlerin ginge wirklich zum Frisör…
  • scheiße, wie mach ichs konkret: Im Sitzen, wenn’s beliebt.
  • selbstmord bolzenschuß: Wenn Sie dann bitte so freundlich wären.
  • dinggedicht der apfel: Unter Schillers Pult werden Sie fündig.
  • cartoon und bundeswehr: Sind Sie Schulterglatze?
  • sauce im dialog: Sobald die Hollandaise schwafelt: umrühren.
  • kaufe ü glücksrad: Maren Glitzer? Sie hier?
  • puderzucker marketingstrategie: Verschenken Sie zur Produkteinführung kleine Tütchen im Bahnhofsviertel.
  • satire – kein politiker klebt an seinem: Und darüber können Sie noch lachen?
  • kirschmatsch: Manche sagen Konfitüre dazu.
  • sprayer sprüht kleine männchen strom: Nägeli?
  • nachbar schreit schizophren: Fragen Sie Ihren Pfleger nach einer Einzelzelle.
  • seife schnitzen anleitung: Ist Ihnen Lutschen zu anstrengend?
  • beschwerdebrief muster rücksichtslose na: Einstweilige Erschießung?
  • mantra tampongs: Einer geht noch, einer geht noch rein…
  • gedicht „wer den wal hat, hat die qual“: Stehen Sie wirklich auf Greenpeace-Lyrik?
  • sichtkuppel boot: Fragen Sie die SPD, die taucht dieser Tage häufiger mal ab.
  • wann kam durch den monsun raus: Als gerade kein vernünftiger Mensch es hätte verhindern können.
  • westerwelle ballerina foto: Sie meinen sicher Diva.
  • bismarck wenn die leute wüssten wie würs: Ich schlafe auch ohne Wurst schlecht.
  • „besser für deutschland“ wahlplakat: Man kennt seine Kräfte eh nur, wenn man sich an ihnen versucht.
  • eignungstest celle 2009 justizfachwirtin: Lassen Sie’s, Ihre Stelle wird sowieso irgendwann für die Erbschaftssteuer eingespart.
  • fischstäbchen mit horst lichter: Ich würde keins von beiden freiwillig essen.
  • mobilfunkwerbung lama: Sie meinen dies Ding mit den roten Haaren?
  • kostenlose aktfotos von sarah wagenknecht: Sie stehen also auf Frauen mit Rot-Stich, soso…
  • urinauffangbehaelter ziehharmonika form: Warten Sie ab, bis der Seich bei den Lustigen Musikanten wieder raustropft.
  • kinski bild die spirale: Ich halte den Mann eher für eckig.
  • was macht man bei einer nachtfahrt: Das Licht aus.
  • essgeschirr von margarethe schreinemakers: Geschmacklos.
  • tante bläst dem nachbarn: Den Marsch, Sie Arsch.
  • günther ötzfötz: Hans Wurst?
  • zungenpiercing quietschen: Vielleicht sollten Sie die Sollbruchstelle öfters ölen.
  • blutorange auspressen geräusch: Wenn Sie in C-Dur pressen können, sind Sie gut.
  • woraus besteht ein wattwurm: Lauter Proteine in wohldurchdachter Anordnung.
  • vergiftung chlorbleiche hund: Ich hoffe, das Tier wird gesund. Und beißt Ihnen in den Hintern.
  • raumspray rezept: Alle zwei Stunden Brot backen. Und öffnen Sie die Fenster.
  • modekrankheiten schwul: Ist das jetzt hipper als Schweinegrippe?
  • grübelzwang bekämpfen: Denken Sie an etwas Schönes. Ganz intensiv.
  • was heißt die abkürzung spd: Seniles Pendant zur Demokratie.
  • kleine männchen panik im gehirn: Wechseln Sie den Dealer.
  • beileidswünsche für selbstmord: „Des Menschen Wille führt ihn ins Himmelreich.“
  • dsds kandidat mit spitzbart: Lenin, grad Cowboy?
  • basteln von sigune: Und dann stellen Sie mir die Dinger vor die Haustür? Oh Gott!
  • band spiralmaschinen: Sie wollten also nur mal nachgucken, wie lang so eine Kassette ist…
  • kastration bullen film: Den meisten wird schon übel, wenn sie sehen, wie Fischstäbchen hergestellt werden.
  • sinn von rückwärts schreiben: .nut uz sawte gaT neznag ned snetsginew eiS nebah nnaD
  • deutsch für ausländer übungen: Schwester Guido kommt gleich.
  • meniskus op dauer: Na, wir wollen doch das nicht übers Knie brechen, oder?
  • hausarbeit stanz-nippel: Piercen Sie wenigstens nicht in der Garage an sich herum.
  • bastelanleitung häkelschwein: Kaufen Sie sich zwei, die vermehren sich sprunghaft.
  • knockepott: Vergessen Sie das für zwölf Stunden auf dem Herd, dann schmeckt’s.
  • idioten liedtexte zwiebelmett: Soso, Sie kaufen für den Eigenbedarf…
  • speckige hosen: Glänzen wie neu, wenn sie regelmäßig mit Butter abgerieben werden.
  • nachspeise mädchenröte: Nicht stehen lassen, die Dame wird sonst unten sauer.
  • was sagt man beim klempner noch zu hanf: „Oha, das kann teuer werden!“
  • anleitung zur rache an dem nachbarn: Ziehen Sie auf die andere Straßenseite, dann ärgert er sich schwarz.
  • karnevalsverkleidung rollstuhl: Jetzt im Komplettset mit aufblasbarem Bosbach erhältlich!
  • keine krawatte hækle: Dann hängen Sie sich eben etwas aus Strick um den Hals.
  • elektrisches küchenwunder aus der ddr: Kurt Drummer hatte einen Heinzelkoch?
  • boef bourginion, siebeck: Wenn Sie es aus Kutteln kochen, warum nicht?
  • guido westerwelle + english lesson: He’s no vice, is he?
  • strumpfhose beinprothese: Sie sind ja bloß zu faul zum Staubwischen.
  • kippa häkeln muster: Von Tante Elsbeth liegen da noch so zwei Deckchen herum.
  • verkaufs motivationssprüche: Machen Sie was mit Steuersenkung, da verkauft sich jeder Mist.
  • staat+dialektik: Die FDP übt noch. Aber wir sind zuversichtlich.
  • anleitung für westie scheren: Das macht die Kanzlerin schon.
  • spiraldauerwelle: Wenn Sie konzentriert zwirbeln, kriegen Sie sie von Hand hin.
  • nationaler fest der banane: Dafür kommen Sie einen Tag zu spät – die Geschichte straft schon weiter.
  • der discounter nkd und scientology: Alles ist eine Frage des Marketing.
  • zopf-topfblume: Haben Sie schon wieder Papilotten in Ihre Tillandsie gedreht?
  • sich selbst schneiden zwecks mitleid: Man weiß es nicht, aber die SPD schließt auch das nicht aus.
  • verpackung für wachteleier: In Rahmspinat kann man sie nahezu erschütterungsfrei verschiffen.
  • gemüse in kunstharz giessen: Aber bitte vorher blanchieren. Soll ja dauerhaft bissfest bleiben.
  • passiergerät elektrisch: Mit meinen Elektrogeräten passiert auch immer etwas.
  • wie nennt man das prominente aushängesch: Wofür macht die Klum denn jetzt schon wieder Reklame?
  • haarverfärbung silikon: Man soll sich Implantate eben nicht in der Garage einsetzen lassen.
  • bundestagswahl werbespots laaaa: Eben.
  • pack die badehose ein nimm dein kleines: Schwesterlein.
  • kindergartenbeschwerde: Da müssen Sie jetzt durch, wenn Sie FDP gewählt haben. Vier Jahre lang.
  • emotionale nulllinie: Befällt mich ständig, wenn Pocher irgendeine neue Show hat.
  • hautpilz durch freibad rutsche: Wenn Sie oft genug rutschen, schmirgelt sich das wieder weg.
  • geißenpeter janker grün: Nee, jetzt gibt’s erst mal Biene Maja.
  • roy black erhebt sich vom sarg: Ganz in Weiß…
  • lichtenberg reines weiss: Er lebt halt von der Brechung.
  • schwarzweiss fischstäbchen werbung rtl: In Bunt wird der Schmadder auch nicht erträglicher.
  • marlon brando geheimratsecken: Logisch. Von Colonel Kurtz blieb ja auch nur der Schädel übrig.
  • pispers bier flaschenpfand: Davon ernährt der sich? Glaube ich nicht.
  • labskaus versalzen: Ab in die Mikrowelle. Also den Koch.
  • sarrazin 130 stgb abs. 1: Das käme in etwa hin.
  • unterschied zwischen knüppel und brötche: Sobald man mit Brötchen nach Ihnen wirft, werden Sie es begreifen.
  • mitropa kuchenrezept: Beim Recycling trifft sich eh alles wieder.
  • +blechgießkanne +springbrunnen: Mir wär’s ja zu aufwändig, den Garten mit einem Zimmerspringbrunnen zu wässern, aber meinetwegen.
  • urini…trockenfutter: Finden Sie das eigentlich fair, Ihrer Katze alles wegzufressen?
  • ed hardy container geklaut in hamburg: Soso. Jetzt kommt bestimmt die Nummer mit der Diebstahlsicherung.
  • marzipan-kieselsteine: Knuspern nur, wenn mit Krokant gefüllt.

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