Search and Rescue

18 10 2009

Das mit dem Suchen klappt schon so einigermaßen. Die Maschinen treffen ja so ziemlich alles. Ob die Sucher aber noch zu retten sind? Man kann da so seine Zweifel haben. Die schönsten Suchtreffer der vergangenen zwei Wochen. Auf eigene Gefahr.

  • häkelpullover für hunde mit anleitungen: Sollten Sie nicht erst mal die Anleitung für Ihren Hund lesen?
  • operationskosten beim hund: Ah so, Sie haben das Tier eingehäkelt. Nicht so gut.
  • ludwig ii. zähne: Zeitweise soll er welche gehabt haben.
  • scientology discounter: Sind Sie etwa wieder auf ein Sonderangebot hereingefallen?
  • vogelspinn bastelvorlage: Pimpen Sie lieber Kellerasseln auf.
  • wellensittich nasenbruch: Ihr Verbrauch an Ziervögeln macht mich langsam stutzig.
  • kirschbaumschnitt anleitung: Nehmen Sie eine Nagelschere, dann haben Sie länger etwas davon.
  • um das schöne zu erkennen, muss man das: Die aktuelle Wintermode gibt auch keinen Anlass zur Hoffnung mehr.
  • roland kappe halle: Sind Sie von der Steuerfahndung?
  • hotelphobie: Eine Nacht unter deutschem Service, und Sie zelten freiwillig.
  • was kann man gut in tschechien kaufen: Gebrauchte Slowaken.
  • das wesen der kunst: Wenn das jemand wüsste, wäre er reich.
  • jodel geräusche anhören: So also sieht die Strafverschärfung für jugendliche Intensivtäter aus…
  • benjamin blümchen als konzertpianist: Als erstes hat er den Flügel zerlegt. Elfenbein, Sie verstehen.
  • runde flecken stirn schläfe: Arbeiten Sie mit Schalldämpfer?
  • monsun krishna 2009: Da musst Du durch, Bill.
  • ira meindl zwickau: Herr Schäuble, lassen Sie sich endlich das Telefonbuch ausdrucken!
  • pulp fiction warum tun wir das: Weil’s Spaß macht?
  • barbie pferd flügel reparieren: So kurz vor Schwarz-Gelb noch Höhenflüge?
  • es gibt dinge im leben die einfach nicht: Willkommen bei der Deutschen Bahn.
  • jungs tragen lange strümpfe: Tagelang. Manchmal.
  • „da stand ich nun“ + paris + tucholsky: Man kommt doch immer zurück.
  • obstschnitzen anleitung: Wenn Sie gut sind, kriegen Sie Apfelmännchen hin.
  • ermächtigung für baupläne kopieren: Sarkozys Präsidialamt macht gerade vor, wie man das raubkopiert.
  • politoffizier: Und dabei hat Lafontaine schon den Stuhl geräumt.
  • dir hat doch jemand aufs hemd gekotzt ed: Und genau so sieht’s auch aus.
  • wo die anderen schöner shoppen: Trösten Sie sich, dafür wird Ihr Bürgergeld bald sozialverträglich wieder gekürzt.
  • pappfigur: wolfgang petry: Und was haben Sie mit dem Starschnitt vom Papst angestellt?
  • wahlergebnisse 09 nicht in prozentzahlen: Nur für Masochisten erhältlich.
  • aktbilder auf bleistift: Wenn Sie sehr lang und schmal arbeiten, bekommen Sie das sicher hin.
  • die ärzte songtexte betonschuhe: Schwester S. und Bela B.?
  • bestattungen falter: Am besten in der Mottenkiste.
  • miehlke: Illustrierte Geschichte der Microchirurgie?
  • was bedeutet es wenn ein mann einem durc: Nichts Gutes.
  • johannes kreidler: Ich hoffe, die GEMA erholt sich nicht so rasch von ihm.
  • lichterkugeln: Noch nicht auf Energiesparwendel umgestellt?
  • teppichbodenentfernung: Neuere Staubsauger verfügen über justierbare Motorleistung.
  • rotwein + apfelkorn: Und dann Schlagsahne obendrauf…
  • dr. simpleton: Es war naheliegend, davon abzukommen.
  • pflaumen marmelade rezepte: Pflaumenmarmelade schmeckt noch besser, wenn man sie wie Apfelmus kocht.
  • regenschirm, gedichte, lyrik, satire: Probieren Sie’s mal in der Konkursmasse von Arcandor.
  • alphörner aufgestellt: Wir empfehlen Leopold Mozarts Sinfonia pastorella für Alphorn und Streicher.
  • horst lichter auf mofa: Guzzi ist auch keine Lösung.
  • text außenseite: geburtstage zÄhlt man n: Und innen werden Sie dann böse, kennt man ja.
  • hackepeter versalzen: Ausspülen und an der Luft trocknen.
  • anleitung fürs schürze zusammenlegen: Haben Sie schon den Grundkurs Sockenfalten bestanden?
  • hubbelt geknebelt: Knebel gehubbelt?
  • pflastersteine gebraucht: Ich hab’ noch einen Koffer in Berlin…
  • mandy schobes: Schantalle, übernehmen Sie.
  • märchen +kieselstein: Die Brüder Grimm distanzieren sich inzwischen von ihren Bodenverunreinigungen.
  • eine gans basteln: Mein lieber Schwan.
  • eishockey kleiderbügel: Für Sie sicherlich nicht nur eine Nummer zu groß.
  • wischmeyer wurfprämie: Sie treten beim Weitwurf an, denke ich mal.
  • nicht imperativ bitte vergessen sie nich: Zack!
  • henscheid jean paul: Krawall! Krawall!
  • weinhaus rostdeutscher: Da fehlt nur noch die Restbratwurst.
  • folgt auf dem fuße: Und tritt auf die Zehen.
  • juicy salif angelaufen: Was mussten Sie Dämlack auch Zitronen pressen.
  • 1. standlied antigone: πολλα τα δεινα κουδεν ανθρώπου δεινότερον πέλει.
  • schablonenvorlagen mit lyrik: Kristiane Allert-Wybranietz.
  • schweinemast auf schiffen: Als das Schlemmerfilet noch Labskaus hieß.
  • cartoon rolator high heels: Das sehen Sie auf jedem Laufsteg, by the way.
  • schreckliche klingeltoene nervlich: Wird’s schon pathologisch interessant?
  • französische luftwaffe malt asterix: Die spinnen, die Gallier.
  • gibbs+abby: Yes, Ma’am.
  • kutteln kaufen: Gute Idee.
  • vorlagen beschwerdebrief: „Sehr geehrtes Arschloch…“
  • memento mori kaffee für tante: Und dazu einen schönen Beerdigungskuchen.
  • gefährderstaat: Hauptsache, Deutschland bleibt auch da autark.
  • literaurnobelpreis: Müller – ein Name, den man sich merken muss.
  • „zu viel orangen“ darm: Stopfen Sie Pampelmusen nach. Von der anderen Seite.
  • „yes, we can“ kreuzweise: Das hat den Westerwelle tief getroffen, dass er nicht den Wirtschafts-Nobelpreis bekommen hat – bei den Versprechungen…
  • hähnchengrillwagen: Hot Wings?
  • märchenstunde: Erzählt die FDP schon wieder Schauergeschichten aus dem BKA?
  • müllsymbole: Wie viel Asse haben Sie im Ärmel?
  • latexpuppe in übergröße: Otfried Fischer steht aber auch für alles Modell.
  • kauf rotes plankton zum selber ansetzen: Sie verwechseln das mit Paprika.
  • mein einkaufsnetz muss löcher haben komm: Nehmen Sie die aus dem Kopf.
  • friedrich zimmermann adresse innenminist: Keine Axt mehr im Haus?
  • scheibenwaschanlage-renault: Ist zur Kühlung der Nackenheizung innen angebracht.
  • spruch zum prellbock: „Schön, Sie zu treffen.“
  • japanstalllampen: Aus Flanellläppchen?
  • napoleon schokolade am nachttisch: Wenn Sie nachts keinen Cognac trinken, geht’s ja noch.
  • diebstahlsicherung schere nähen: Kleben Sie die Schere lieber auf dem Tisch fest, das ist sicherer.
  • bohnermaschine anleitung: Der Hamster weiß, wo sie liegt.
  • ikea slÄtthult halten nicht: … was sie versprechen. Hätte ich Ihnen auch so sagen können.
  • bürgerpflichten mülltrennung: Eben, wozu immer nur Bürgerrechte in der Wegwerfgesellschaft.
  • bastelanleitung flaschenpfand: Hat Jürgen Trittin etwa die Betriebsanleitung verlegt?
  • jungschweinrücken rezept: Führen Sie das Stück in eine ausgehöhlte Ananas ein, Ihre Gäste werden Ihre kulinarische Kreativität preisen.
  • „volk ohne raum“ schweinegrippe: Die Seuche breitet sich aus, damals wie heute.
  • charlotte backwunder: Sie kennen meine Augenärztin?
  • schriftenmaler bundeswehr: Kreuzchen auf Panzer pinseln? Toller Job.
  • höret die signale: Geht es eventuell auch eine Nummer kleiner, Mister President?
  • westerwelle 18 ah: Mittlerweile könnte man daran glauben, ja.
  • bastelanleitung hüttenschuhe: Vorsicht vor Filz, klöppeln Sie immer drei Nummern größer.
  • agent „knopf im ohr“: Ihr Steifftier ist beim BND?
  • geschmacksverstärker als hirnfresser: Raten Sie mal, wozu die Amis den Ketchup erfunden haben.
  • nackter tittencontest: Silicon Valley Allstars?
  • hebefiguren anleitung: Zu spät, die Szewczenko hat schon wieder einen.
  • darf man 9 wochen nach einer außenmenisk: Ja, aber nur nachmittags.
  • potthucke vegan: Besorgen Sie sich zunächst ein halbes Sojaschwein zum Einpökeln.
  • geburtstagsgeschenk für punkerin: Bausparverträge werden immer sehr gerne genommen.
  • bandscheibenvorfall als küchenhilfe: Und der Scheuermann putzt Ihre Böden?
  • faust frühling: Der Tragödie erster Teil.
  • welche jacken trägt vera int veen: Hässliche.
  • nur noch eine woche englisch: Dann halten Sie sich mal ran.
  • glosse papierkram kolumnen: Handelt es sich um eine Interlinearglosse?
  • stefan reiter: ohne titel: Wie jetzt, der ist nicht mal Kardinal?
  • satzspiegel für dumme: Links, oben, unten, quer, gar nicht schwer.
  • berlusconi zungenpiercing: Ah, daher die Spaltung.
  • meniskus symptome: Wenn Sie gar nichts merken, haben Sie Blinddarm.
  • schablone kölner dom basteln: Was kriegen Sie eigentlich ohne Schablone hin? Atmen?
  • marmelade mit schuss aus ddr: Die korrekte Bezeichnung lautet NVA-Konfitüre. Nur echt mit der Mauer.
  • wozu diente glocke im landgericht bremen: Um Ihnen eins draufzugeben.
  • 1, 2 da sagten die leute hau ab so jetzt: Und alle so: nö.
  • „noergler.wordpress.com“: Schauen Sie bitte nochmals konzentriert in die Adresszeile Ihres Browsers, danke.
  • ufftata da kommt die barbara: Für die Salesch mache ich hier höchstens den Walhallamarsch.
  • wieviel jule hat eine sport steinschleud: Ich könnte höchstens mal nachfragen, wie viele Steinschleudern Jule hat.
  • luftnummer tomaten: Kunt u duidelijker spreken, alstublieft?
  • einbrecher am efeu hoch: Solange er hoch krabbelt, ist er noch kein Einbrecher.
  • kann ein stalker mit dem laserpointer ei: Ja, aber nicht durch handelsübliche Schlafzimmergardinen.
  • was ist notstand: Das, was eintritt, sobald man es gesetzlich verhindern will.
  • gedichtbeschreibung sucht von kristiane: Nerven Sie mich noch einmal mit dem Krempel, dann packe ich die Geschichte aus Swabedoo aus!
  • vergoldeter flaschenöffner/nackte frau: Wenn ich so was sehe, kriege ich kein Bier mehr runter.
  • woher kommt suure mocke: Aus dem Schmortopf.
  • zwiebelkuchen plakat: Haben Sie ein DIN-A0-Backblech?
  • fledermausanzug: In den neuen Modellen können Sie sich sogar zum Schlafen an den Füßen aufhängen.
  • zensursula tasse: Hat sie nicht mehr alle im Schrank?
  • bettwäsche mit affen: Aus Wollmakis?
  • suizid sportler: Och, so schlimm war das gegen Finnland ja nicht…
  • motivationssprüche auf tasse: „Hau wech!“
  • lila schrankwand: Ich war jung und brauchte das Geld.
  • spielzeuggroßhandel: Heißt jetzt SPD. Alles biologisch abbaubar. Oder mit Weichmacher.
  • gefährder abschiebung: Das ist wie im Bundestag: Sie werden dafür bestraft, nichts getan zu haben.
  • rtl letzte woche frau zugedröhnt seife s: Sind Sie sicher, dass Sie selbst nüchtern sind?
  • zuchtbullen pelle: Vorsichtig auswickeln!
  • rollstuhl gebraucht: Wenn Sie sofort kaufen, gibt’s gratis einen Schäuble dazu.
  • bilder der anker leipzig: Aus der alten Hafenstadt…
  • wie mache ich partyeinladungen: Miserabel.
  • der blutfleck: Kippen Sie Rotwein drauf. (Hilft auch gegen Salzflecken.)
  • nordmanntanne: Sollte man eigentlich schon zur Spekulatiuszeit anbieten. Im August.
  • lustige bilder medizin: Ich könnte Ihnen da einen Gesundheitsfond hinmalen.
  • wie heist das lied und wer ist der inter: Keine Ahnung. Singen Sie mal.
  • „hat mich in der hand“: Tja Guido, das hätten wir uns mal besser vorher überlegt.
  • was benutzten man zum steingrill streich: Schon mal mit einem Pinsel probiert?
  • geschlagene kokosmilch: Schäumt. Aber ist es das wert?
  • „das geht mich nichts an“ internet: Da haben Sie ausnahmsweise mal Recht, Frau von der Leyen.
  • „antitheater“: Das berliner Ensemble probt noch für die Koalitionsaufführung.
  • lady herrin metzgermeisterin: Können Sie nicht mal ganz normal ein Schnitzel kaufen?
  • rezept bee tartare: Wenn Sie das Messer sehen, ist es schon zu spät.
  • nenne 3 beispiele für spurenelemente: Schauen Sie in Ihre Unterhose.
  • high heels selber bauen: Aus Flip-Flops und rohen Spaghetti.
  • schmeiß den hamster an die wand und schr: Leiden Sie gerade unter einer Fehlinkarnation?
  • mitesser entfernen: Servieren Sie einfach zu kleine Portionen.
  • aufkleber diebstahlschutz bremen dna: Hilft auch nicht, wenn Sie das Zeug selbst auf den Schwarzmarkt bringen.
  • „brand eins“: Für Business Punks ohne Hintergrundwissen.
  • wie lange kann ich kapern nach dem verfa: Surfines sollten Sie nicht länger als anderthalb Zentimeter ziehen, sie leiern sonst aus.
  • kapern körpergeruch: Lässt sich verhindern, wenn Sie sie im Kühlschrank und nicht in der Wäsche lagern.
  • nabelpiercing risiken störung chakra: Sie brauchen dringend eine Netzhautkorrektur am dritten Auge.
  • pullover für westie stricken: Ich hoffe, das Tier beißt sie dafür.
  • tv sperrfilter knacken: Dafür müssen Sie sich zur Strafe stundenlang Oliver Pocher reinziehen.
  • „pudelwelpen abzugben+gratis+umsonst„: Drei Stück und einen Guppy dazu?
  • nightmare before christmas christbaumkug: Schmücken Sie einfach schon, wenn der Spekulatius im Supermarkt erscheint.
  • katze zieht zu nachbarn: Wahrscheinlich hatte sie bei Ihnen ein Hundeleben.
  • linksgedrehter korkenzieher: Für ganzheitliche Weine.
  • bastelanleitung vom karton zu eishockey: Ziehen Sie sich einfach eine Tüte über den Kopf.
  • bedienungsanleitung einer runden plastik: Immer im Uhrzeigersinn herumlaufen.
  • mit latexhandschuhen in jauche: Und sonst haben Sie kein Hobby?
  • „gehirn verdauen“: Ihnen ist es anscheinend gelungen.
  • g u e l d n e r // l o e f f e l: Danke, aber ich klaue immer nur Tafelsilber.
  • schüttel haarschnitt 2009: Es gibt Reis, Baby.
  • esserlebnis darmstadt frankfurt: Ja, man speist da ganz hervorragend. Kommt natürlich darauf an, was man mitbringt.
  • ist sport selbstmord?: Wenn Sie es richtig anstellen: ja.
  • versaute eltern: Sie sind doch sowieso dem Storch aus dem Schnabel gefallen.
  • schusswaffe aus einer wäscheklammer baue: Nee, dazu brauchen Sie schon zwei Stück.
  • bill kaulitz traumfrau vorstellung: Sie sollte wenigstens seine Frisur haben, dann muss man nur einmal wegschauen für die beiden.
  • panzer mieten: Schlagen Sie das im Verteidigungsministerium mal vor, dann können wir uns auch Steuersenkungen leisten.
  • abt udo?: Erzählen Sie’s Ihrem Frisör.

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2 responses

18 10 2009
buchstaeblich

Zu:
„bill kaulitz traumfrau vorstellung: Sie sollte wenigstens …“

Nanu? Ist die Dogjodäll-Fraktion noch im Kindergottesdienst, dass die hier noch nicht kreischt? Gut, wenn wir unter uns sind, kann ich ja sagen, dass die Frisur des extrem-lackierten Mädchens mich an ein Disney-Stinktier erinnert.

18 10 2009
bee

Ja, hier ist schmerzfreie Zone und Sie dürfen Ihrer Antipathie gegenüber anthropomorphen Spülbürstendarstellern freien Lauf lassen, immer auf die Gefahr hin, dass die wirklichen Herausforderungen – „Bill, ich will eine Mutation von Dir!“ – nur noch eine Frage der Suchmaschinenreaktionszeit sein dürften…

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