„Das ist ja sowieso alles ein Wahnsinn! Das zahlt doch kein Mensch! Ja, wusstest Du etwa, dass diese ganze Krise länger als ein paar Wochen… Woher? Dein Investmentbanker hat sich abgesetzt? Na und? Machen die das nicht irgendwann alle?
Wir haben den Werbemarkt vielleicht ein ganz kleines bisschen falsch eingeschätzt. Das heißt, eigentlich waren das gar nicht wir. Sondern diese Zuschauer. Die Deppen! Wir konnten ja nicht ahnen, dass die Zielgruppe für Mittagstalkshows nicht in den einkommensstärksten Haushalten liegt. Dann hätten wir natürlich nicht ganz so viel Luxusprodukte beworben. Ja, nicht wahr? Ich war völlig fertig, als ich das hörte. Musste mit Monique erst mal zwei Wochen auf die Seychellen, um das zu verdauen.
Spätestens 2015, aber das ist dann auch die zweite Rate. Vielleicht müssen wir bis dahin doch noch abstoßen. Fusion? Glaube ich nicht, wir sind doch bereits fusioniert. Selbstverständlich, super Sache, das – wir haben dabei auch nicht ganz so viel an Wert verloren, wie unser Finanzcontrolling vorausgesehen hatte. Natürlich erst mal die Korken knallen lassen. Martinique, sehr nett um diese Jahreszeit. Schwötzer war mit. Und Tatjana, oder wie die hieß.
Das kannst Du Dir abschminken, das läuft ja gar nicht. Keine Chance, Alter. Wir wollten das Hollywood-Programm ja etwas liften. Also nicht die ganzen Filme nur einmal im Jahr zeigen, den Zyklus hätte man vielleicht um das Zweifache, maximal Dreifache straffen können. Ja und? Ob die Leute jetzt Stirb langsam nur an Ostern sehen oder auch noch an Weihnachten, Pfingsten und in der Sommerpause, das ist doch völlig wurst. Interessiert doch keine Sau. Jetzt komm, das muss ich Dir doch wohl nicht erklären – was kümmert uns bei einem Fernsehsender denn das Programm?
Ach was, kein Pay-TV. Um Gottes Willen! Die Leute würden doch für so einen Quark wie Barbara Salesch nicht auch noch Geld bezahlen, vor allem: wovon? Ja, hatten wir probiert. Echt? Das hätte ich wissen müssen – unser Justiziar meinte, wir hätten genauso Anrecht auf Staatsknete, weil der Sender von Helmut Kohl als CDU-Arschkriechorgan ins Leben gerufen worden war. Schwarzer Kanal, hähä!
Bei aller Liebe, so gut kenne ich den Pofalla nun auch wieder nicht. Dass die unseretwegen die Hartz-IV-Sätze erhöhen, damit sich die Penner ihre Dauerberieselung noch leisten können, das glaube ich ja wohl nicht. Obwohl sie uns schon etwas von den staatlichen Rundfunkgebühren abgeben sollten. Wer macht denn immer so schön Werbung für die Kanzlerin und ihren Klammeraffen?
Lizenzentzug, das halte ich doch für zu starken Tobak. Die anderen dürfen doch auch immer noch senden. Da kannst Du mal sehen, wie man mit dem ganzen Mist aus der Resttonne noch immer als Vollprogramm durchgeht. Frühstücksfernsehen, dann ein paar aufgerüschte Agenturmeldungen, die man kostenlos aus dem Internet lutscht, und einmal wöchentlich eine Magazinsendung, das reicht dann an Information. Die übrige Zeit können wir mit ermittelnden Anwälten, gestörten Jugendlichen und Oliver Pocher zuklatschen. Lass die Öffentlich-Rechtlichen die Nachrichten machen, was müssen wir uns da einmischen. Hauptsache, wir kriegen das irgendwie finanziert.
Drogen? Wer redet denn von Drogen? Jetzt krieg Dich mal wieder ein, Alter! Das geht hier nicht um den schnellen Euro, wir brauchen 3,4 Milliarden. Jawoll. Da kriegst Du mit ein paar Nutten auf dem Berliner Straßenstrich nicht viel hin. Vor allem dürfte die Gefahr groß sein, dass Du in dem Gewerbe Deinen Investoren auch noch zur Konkurrenz wirst.
Nein, wir werden einfach die Sparte ändern. Sport? Nö, viel zu teuer. Wer will sich das auch noch antun, es ist doch sowieso immer dasselbe. Nein, wir gehen auf eine ganz andere Schiene. Total anderes Format. Letzte Woche schon besprochen mit Sabrina. Jamaika, sehr schön. Musst Du auch mal hin. Unbedingt! Gar nicht erst auf die Koalition dazu warten, hähä!
Also so als Dauerwerbesendung hatten wir uns das gedacht. Aber jetzt nicht shoppingkanalmäßig, da wird ja der stärkste Arbeitslose depressiv. Eher als Dauerwerbefilmsendung. Klar, wir müssten auch ein bisschen darauf achten, dass wir nicht die ganze Schaltzeit für Luxuswhisky und Autos verballern. Vielleicht machen wir einen Joint-Venture mit einem Discounter – täglich die neuen Sonderangebote, Kochsendung mit Billigzutaten, dann das technische Kaufhaus mit Angeboten über 24 Monatsraten, Du wirst sehen, das poppt mehr als die scheiß Filmfilmfilme mit Jeanette Biedermann.
So eine Art Werbeagentur, die uns die ganzen Spots produziert, wäre ganz gut. Die könnten wir dann übrigens outsourcen – mal sehen, dass wir das an der Steuer vorbei hinkriegen, notfalls muss ich mit dem Westerwelle auch noch mal ein Wörtchen reden wegen der Unternehmensbesteuerung. Der Mann möchte ja höchstwahrscheinlich noch mal wiedergewählt werden.
Ist doch klasse! Volle Möhre Reklame im Prekariatsstyle, und wir sind in drei Jährchen raus aus der Nummer, meinst Du nicht? Ach komm, das ist mir auch egal. Am Ende des Tages habe ich immer noch das Häuschen auf den Bahamas für mich und Jacqueline. Wenn’s mal in die Hose gehen sollte. Aber sonst? Notfalls haben wir immer noch 9Live im Portfolio. Da können wir die ganze Suppe noch mal recyceln. Präsentiert von unserem Lieblingsbier, hähä!“
zynæsthesie 
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