Atzventzkrantz

Weil es ja wieder nur ein paar Wochen sind, bis Sie Ihre Weihnachtsgeschenke endlich umtauschen können. Man bekommt ja in den seltensten Fällen das, was man sich gewünscht hat. Womit wir beim Thema wären: die Suchmaschinentreffer der vergangenen zwei Wochen. Lustig wie immer. Oder so.

• mitesser besteck: Sollte Ihr Hautarzt in der Küchenschublade haben.
• tischbauplan: Eine Platte, vier Beine obendrauf, und dann umdrehen.
• diddl shop: Sorry, mein Magentherapeut hat mir das Zeug verboten.
• schweinegrippe schule nrw: Wenn Sie die Vokabeln jetzt einfach mal lernen, statt Viren zu besorgen, haben Sie viel Zeit gespart.
• gebrauchte immobilien wagen: Legen Sie Ihr Wohnmobil still, das ist preiswerter.
• kritik volkstümliche musik: Wenn Hansi Hinterseer noch einmal dazwischenjodelt, lasse ich Adorno auf ihn los.
• gebrauchsanweisung bratfolie: Einwickeln, auswickeln. Und langsam kauen.
• dich frag ich nun du senkst den blick zu: Hätten wir’s mal mit Hölderlin probieren sollen?
• tournierte kartoffeln step by step: Okay, das mit dem Juristenkochbuch war nur ein Witz. (Es gibt Sachen, die schreibe ich nicht einmal für sehr viel Geld.)
• warum integrationskindergarten: Damit Erdoğan wieder jemanden zum Spielen hat?
• rudel beuys soziale plastik: Ein Rudel Beuys? Und ich dachte, der sei so singulär gewesen.
• spirituosenfachhandel bedarf: Wenn Sie sich Hauptschulen und andere Fußgängerzonen ansehen: durchaus vorhanden.
• bastelnvorlage für kinder: Pro Familia hat da sehr hübsches Anschauungsmaterial für Sie.
• küchenfliesen waagerecht oder quer verle: Schräg. Das ist mein letztes Wort.
• zwiebelmett snack kai pflaume: Wollen Sie das kostbare Fleisch ernsthaft durch so etwas verderben?
• fuer den bauplan von celle: Da bräuchten Sie ein paar Quadratkilometer Millimeterpapier. Soll ja ordentlich werden.
• ausmalbild, captain future: Da tun Sie dem Gabriel etwas Gutes, der Mann wirkt letztens so farblos.
• anleitung zum schinken lufttrocknen: Hängen Sie das Ding in die Ecke und erzählen Sie es nicht dem Hund.
• püster garten: Mit dem Blasebalg durch den Englischen Garten, so sehen Sie aus…
• arbeitsschuhe gesetz: Wenn die FDP in vier Jahren noch existiert, werden Sie selbständig darüber entscheiden, ob Sie Ihre Füße privat versichern.
• nabelpiercing risiken: Es könnte Sie beispielsweise jemand mit Britney Spears verwechseln.
• schweinegrippe, woher kommt der name: Stimmt, eigentlich sollte es Pharmakonzern-Grippe heißen.
• sport und selbstmorde: Auf den Zug wollen wir jetzt mal gar nicht erst aufspringen.
• was heißt innendienst bei de bundeswehr: Taktisches Gammeln, bis der Feind aufwacht.
• höret die signale: Der Ohrenarzt hat den SPD-Parteitag inzwischen auch abgehakt.
• hamsterkiste nahrungskette: Sollten Sie in einer Backentasche enden, sind Sie wenigstens in guter Gesellschaft.
• lochkamera bastelanleitung duden: Es gibt Suchmaschinen, die nicht wirklich helfen.
• freund ohrloch törnt mich an: Schön, dass die Pillen wirken.
• wie kam man knalltüten basteln: Nach Ihrem Ebenbilde dürfte das ganz gut hinhauen.
• warum haben wir mitesser: Weil Sie das Zeug auf Ihrer Nase züchten.
• lüge schweinegrippe: Wir nähern uns der Wahrheit.
• penisverlängerung bastelanleitung: Der Pimmel über Berlin.
• schweinegrippe männer merken es sofort: Frauen interessieren sich anscheinend nicht für Börsenkurse.
• normale und übersteigerte reizleitung im: Bei Ihnen ist doch eh Synapsenkarneval.
• bewegung morgenlicht manifest: Und dann einen Reiki-Joghurt und wieder zurück in die Gummizelle.
• lino ventura salat: Fahrstuhl zum Spinat?
• ohrloch markierungen bei labormäusen: Inzwischen werden hier knorpelschonende Stiftschusssysteme verwendet. Oder was war Ihre Frage?
• schweinchen mütze selber basteln: Kleben Sie sich ein Schnitzel auf die Schwarte.
• nachteile des wasserbett: Seekrankheit bei unruhigem Schlaf.
• schweinegrippe blutprobe nüchtern?: Hauen Sie sich vorher ein paar Enzian in die Birne, das fällt nicht auf.
• leichenstarre: Und ich dachte, Sie tanzen gerade.
• die kleinen leute von swabedoo kurzform: Ein paar Bekloppte zerschnippeln einen Flokati.
• 12. chromosom seitenverkehrt: Wenn Sie ein Champignon sind, macht das nichts, dann sind Sie nämlich auch drehsymmetrisch.
• farbiger kinderarsch: Grasflecken entfernen Sie am besten mit Spiritus und Essigessenz.
• max goldt patchworkfamilie: Nicht jede kalte Säge schafft es nach New York.
• pressglas faust: Pressglas gewinnt normalerweise.
• vogelbeine yes we can restaurant: Vermutlich die bekannten Obama Wings.
• weißer koi mit rotem punkt auf der stirn: Kōhaku schmecken auch sehr gut in Bierteig.
• wer kauft wachteleier: DDR war gestern.
• schwul sein für anfänger: Für eine Sitcom verhältnismäßig unmodern. Probieren Sie’s mal bei der CSU.
• dialektischer blutdruck: Ihre synthetische Systole scheint etwas nachzugehen.
• ficus wandy: Kommt fürs Weihnachtsgeschäft etwas spät, aber wenn wir ihn als Christstern verkleiden, könnte es noch klappen.
• „heike saugte an meinem“: Was lassen Sie Ihren Strohhalm auch in der Gegend herumliegen.
• hund chlorbleiche bad: Von erfolgreichen Züchtern empfohlen.
• verschiffung von konfitüren im container: Die Abfüllung im Großgebinde ist tatsächlich ein Fortschritt des umweltneutralen Verpackens.
• freiland suppenhuhn wesel: Darf dann einmal durch die Tinte latschen, um als Bressehuhn in Ihrem Supermarkt zu landen.
• bahlsen scientology: Gibt’s jetzt Thetane mit Schoko-Mandel-Überzug?
• zur strafe high heels tragen: Wenn er das gewusst hätte, wäre unser Arbeitslosenminister im Amt geblieben.
• begriffserklärung asoziale drecksau: Erwarten Sie hier, dass ich für jede Nachteule ein semantisches Feuerwerk abbrenne?
• westwind verpackungen: Gerne getragen wird in dieser Saison eine Windhose auf luftigem Material.
• „bohner“ sonthofen csu: Normalerweise wird in Bayern nur übergebügelt.
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• psychose naidoo: Wenn Sie sich für Xavier Naidoo halten, ist das allerdings behandlungsbedürftig. Den Rest schalten wir mal besser ab.
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