10-01-10

10 01 2010

Es gibt ja nur 10 Typen von Menschen. Die einen verstehen Binärcode, die anderen nicht. Und damit sind wir auch schon beim Thema. Die schönsten Suchmaschinentreffer in diesem Blog. Heute in der 10-fachen Portion. Wir hatten ja doppelt so lange Zeit zum Sammeln.

  • kurt drummer rezepte: Das Trauma mit der Jagdwurst hätte ich Ihnen jetzt gerne erspart…
  • glühlampe wechseln küchenmeister mikrowe: Der Elektroinstallateur wärmt Ihnen in der Zwischenzeit die Bratkartoffeln.
  • den 12. buchstaben konstruieren: Fangen Sie mit einem rechten Winkel an, dann sollte es klappen.
  • weihnachts-management: Seien Sie bloß froh, dass Sie diesen Job nur einmal im Jahr machen müssen.
  • restaurantleitung aufgaben: Gäste anschnauzen gehört zur Kernkompetenz.
  • spirituosenfachhandel jena: Neben den Scherzartikeln.
  • bananen weihnachten: Werden Sie in Costa Rica problemlos bekommen.
  • filmkritik das jüngste gericht: „Ein Film wie ein Weltuntergang!“
  • du bist wie ne kläranlage!draußen beton: Und Sie sind wie ein Schnitzel, von allen Seiten bekloppt.
  • steuer besten freund vortäuschen schwul: Damit Ihnen Guido noch mehr hinten reinsteckt?
  • weihnachtspyramide plan: Als Explosionszeichnung sicher sehr lebensecht.
  • damencatchen in deutschland: Geben Sie es auf, das wird nicht olympisch.
  • gebrauchte supermarkt geräusche: Ich hätte hier noch einen gut erhaltenen Scannerkassen-Pieps im Angebot.
  • was steht auf den t-shirt die der troll: „Mit 30% Kunstfaser“.
  • irland schaf türstopper: Nehmen Sie einen Dackel, der ist flachgängig.
  • penisverlängerung selber basteln: Sie brauchen im Prinzip nur ein Bolzenschussgerät, einen Gartenzaun und einen Traktor.
  • kastration bullen filme: Und wenn Sie mit Ihrer Penisverlängerung durch sind, können Sie mit demselben Equipment gleich weitermachen.
  • tischkühler: Sehr empfehlenswert, wenn man mal Eisbein servieren möchte.
  • gammel galore: Seniorencafé? oder war’s doch der CDU-Landesparteitag?
  • ikea werbung neu: Dafür kauft man sich nun Kinokarten!
  • wohnzimmerdecken varianten: Möchten Sie Ihren Plafond lieber auf dem Boden?
  • durchmesser bei großkalibermunition: Erheblich.
  • leutheusser-schnarrenberger brille: Sie ist auch so nicht als weitsichtig zu bezeichnen.
  • stanzen nippeln: Sollte es sich um eine Ortschaft handeln, tippe ich auf ein Dorf im Württembergischen.
  • weihnachtsgesteck draussen mit bild: Dann müssten Sie zum Angucken natürlich jedes Mal rausrennen. Auch schön, ja.
  • deutschland 50 jahre frieden trummerfrau: Und sie wird natürlich sagen, sie habe das ganz allein hingekriegt.
  • handschuhgrößen kinder: Bei strengen Frostgraden werden Sie mehr als ein Kind nicht in den Handschuh bekommen.
  • blutspenden nach thailandreise: Hauptsache, Sie verraten es keinem. Ob Sie sich die Pfeife verbrannt haben, interessiert beim Spenden dann schon weniger.
  • spinat mit blubb bei gastritis: Wenn der Spinat bei Ihnen blubbt, könnte es sich um Gastritis handeln. Näheres erfahren Sie bei Ihrem Allgemeinarzt.
  • was tun bei akuter prellung: Zurücktreten, Herr Baron. Immer zurücktreten.
  • eintopf marie antoinette: Offensichtlich hat das Musical noch nicht alles kaputt bekommen.
  • frühstücksbrettchen beschriften: Denn das wäre ja fürchterbar, wenn denn der Üffes von die Schackeline ihrem Brettchen essen täte.
  • datenweitergabe bei 9live?: Nein, beim Shoppingkanal müssen Sie alles noch mal neu angeben.
  • schweinegrippe wo ist sie hin?: Folgen Sie den Überweisungen der Pharmakonzerne.
  • spot händewaschen wie heißt das lied: Ich kenne da so manches Lied, nach dem ich mir die Hände waschen muss.
  • doppelte knalltüte: Nein, ein Westerwelle reicht als Vize völlig aus.
  • kündigung mülltrennung: Wenn Sie sich gleichzeitig scheiden lassen, kommt Sie das Recycling billiger.
  • woraus besteht lippenstift: Aus Hautcreme, Wachs und trügerischen Hoffnungen.
  • was bedeutet fast umgerannt zu werden ?: Dass Sie das also auch nicht können.
  • drahtkorb ostharz: Die meisten Fahrstühle haben diesen Geruch bis heute erhalten.
  • zungenpiercings(spaltung): Gewöhnen Sie sich ab, an Magneten zu lecken.
  • magen beim aktienhandel: Zu viele Blue Chips bewirken Verstopfung.
  • gorilla hosen aufheulen: Die Vorstellung, Sie als Gorilla in Hosen zu sehen, lässt mich ebenfalls heulend zurück.
  • lorem ipsum aufsagen: Die erste Strophe unterm Tannenbaum reicht schon.
  • stark behaarte frauen aus bulgarien: Und genau dafür braucht’s die EU.
  • salzfleck wikipedia: Schreiben Sie die Seite ab, kleben Sie sie ein und hoffen Sie, dass keiner den Unterschied merkt.
  • „flamingo schuhe“: Sind neben den Flughuhnboots die Trendtreter der Saison.
  • jogisches fliegen wiki: Gibt’s da wenigstens eine Gebrauchsanweisung für Matratzensport?
  • pissen im darkroom: Ihre Verfinsterung scheint sich eher in der oberen Körperhälfte abzuspielen.
  • luschte hesse reime: Nehmen Sie mal die Frankfurter aus dem Mund, wenn Sie mit mir reden!
  • bauanleitung vulkan: Als erstes holen Sie sich mal einen Kubikkilometer Magma aus dem Baumarkt.
  • streng geheimhaltung: Wenn ich es ausgerechnet Ihnen verriete, wär’s ja nicht mehr streng geheim, oder?
  • bewegung morgenlicht manifest: Mein Gott, Riebesehl… es ist die Gebrauchsanweisung für den Bewegungsmelder!
  • blechgießkannen schwein: Wir haben gerade noch Igel und Nackthund, Schwein gibt’s nur als Geräteschuppen.
  • studiengebühren geschwisterregelung totg: Tot geborene Geschwister müssen selbstverständlich keine Studiengebühren zahlen.
  • waffenschein fälschen: Damit der Bosbach wieder ein Argument gegen Killerspiele hat, jaja.
  • warum ich lange strümpfe trage: Sie werden es mir bestimmt gleich verraten.
  • aber noch peinlicher sind die fachkräfte: Welches Ministerium genau?
  • böswilliges verlassen des partners wegen: Wenn Sie einen Grund haben, kann es ja so böswillig gar nicht sein.
  • lärmschutzverordnung für streufahrzeuge: Leise! Der Schnee rieselt!
  • „schmeiß den hamster an die wand “ lyric: Ich darf doch hoffen, dass Sie den Hamster spielen?
  • küchenkraftwagen: Viel Wagen werden Sie sich als Küchenkraft nicht leisten können.
  • vorfahren von gg anderson: Ich halte es für höchst wahrscheinlich, dass er welche gehabt haben muss.
  • ich bin crema purist plakate zu kaffe: Schaumschläger eine Tür weiter nach links.
  • lodenmantel himalaya: Wäre mir da ja zu kalt, aber bitte…
  • marzipan drogen: Alles eine Frage der Rezeptur.
  • geflügelsalat reim: Malonsäurederivat.
  • suche diddl rezept für kugeln mit marzip: Aha, Sie haben also die Rezeptur schon rausgefunden.
  • schwarzes schafott: Pink kann aber auch sehr hübsch aussehen.
  • steghose gekauft: Und schon setzt der soziale Abstieg ein.
  • die abdrücke von nagetieren im schnee: Sollen die Tiere etwa Ihretwegen mit dem Luftkissenboot durch den Wald orgeln?
  • vera int veen piercing: Sie verwechseln das mit dem Nachfüllventil.
  • gartenzwerg zum aufblasen: Wenn Sie fertig sind, schicke ich Bismarck vorbei.
  • tortilla maschine zum verkauf: Maisbietend zu versteigern?
  • zahn basteln styropor: Da freut sich der Rösler aber, wenn Sie so viele tolle Ideen für die Gesundheitsreform haben!
  • armbrust shop: Ob Sie damit in Kundus nun so überzeugend wirken, darf bezweifelt werden.
  • kuchenrezepte nordsee: Schollentorte? Heringskrapfen? Dorschdatschi?
  • wolfgang petry ich trenn so gern mit dir: Geht als Hölle durch, ja.
  • hauptsache basteln: Das Motto der Tigerenten, I presume.
  • abmahnung wegen mülltrennung: Die Abmahnung haben Sie bekommen, weil Sie dabei Wolfgang Petry gehört haben.
  • bibelsprüche brunnenvergifter: Die CDU in Hessen gibt sich gerne theoriefest, wenn es sein muss.
  • nordmanntanne fischgeruch: Kaufen Sie den Baum frühestens an Ostern und lagern Sie ihn nicht im Gartenteich.
  • lippen und tampongs: Lassen Sie sich das von Ihrem Zahnarzt noch mal sehr genau erklären: eins kommt rein, das andere raus.
  • obama kupferarmband: Und Sie denken, deshalb glaube er an diesen ganzen Hokuspokus?
  • selbstmord g.g.anderson: Da der Herr sich bester Gesundheit erfreut, sollten Sie Ihn zu seinem Ableben vielleicht gelegentlich selbst befragen.
  • fischmousse weiss: Wie Heringssalat rot, aber ohne das Rote. Und ohne den Hering.
  • duschvorhangstangen kreisrund: Haben Sie eine Umkleidekabine unter Wasser gesetzt?
  • woher komt as blabla: Bei Ihnen wahrscheinlich von zu viel Alkohol.
  • welchen wein zu hasenbraten: Trockenen.
  • wir basteln uns: Selbstorganisierte Prozesse in meinem Vorgarten. Ich bin hingerissen.
  • machen wir ruhe: Der erste vernünftige Gedanke.
  • die schlümpfe „zwei drei“gern menschen: Soll das eine Kontaktanzeige werden?
  • sitzordnung des bundeskabinetts: Warm, trocken und fern der Realität.
  • göttliche nachspeise: Toucinho do cèu?
  • bastelanleitung für die freiheitsstatue: Man nehme 1 Westerwelle. Entkernen unnötig, das Ding ist bereits hohl.
  • tine wittlers schlüpfer: Muss vermutlich auch nach jeder Sendung neu bepinselt werden.
  • porzer ferkelchen: Ein Karnevalsverein, der wie eine zuckerverseuchte Backware klingt, oder war’s umgekehrt?
  • staatsratsvorsitzende genossin merkel: Hält weder Ochs noch Esel aus.
  • bekloppter esotherik sender deutschland: Gibt’s auch Esoterik, die nicht bekloppt ist?
  • wenn pils ist im penis ,dann bekomen sal: Und so entstand das Kölsch.
  • strafe für einführung von polenböller: Sie dürfen die Hacken schwingen. Möglicherweise nicht nur die eigenen.
  • hund jenseits kerze flackert stichflamme: Geisterpudel?
  • selbstentzündungen creme brulee: Gewisse Spirituosen lassen es nicht ratsam erscheinen, in der Küche zu rauchen.
  • gartenzwerg pinkelt: Spart den Rasensprenger.
  • bastelvorlage kölner dom aus holz: Bitte ein wurfdynamisches Modell für den nächsten Berlusconi-Besuch.
  • bester wärmespot für bartaamen?: Das mit der Stichflamme für Hunde scheint noch nicht ganz ausgereift.
  • cognacschwenker flambieren: Warten Sie doch ab, bis die Crème brûlée fertig ist!
  • welche worte für die begrüßung: Für den zukünftigen Schwiegervater würde ich mir die Verwendung von Alter Gauner noch mal gründlich überlegen.
  • schneelage im harz: Ab Mitte August muss mit Wärmegewittern gerechnet werden.
  • grünfärbung bei sauerbraten, was ist der: Sechs Monate auf dem Balkon sind manchmal schon zu viel.
  • tv latexpuppe ausbildung: Ihre Gefährtin sollte zwei Fremdsprachen beherrschen. Und Steno.
  • ceranfeld giftig: Der Trend geht indes zum Kochen im Topf.
  • nachtsichtbrille aus china: Produktnachteil: wird zentral von der Parteiführung nach Einbruch der geistigen Dunkelheit abgeschaltet.
  • gaschromatograph wein: Sehr von Vorteil, wenn man gerade nicht mehr merkt, was man schmeckt.
  • klingelton halali: Und danach bitte noch die tote Sau als Displayhintergrund.
  • „vorsorge dich nicht“: So ähnlich war das mit dem Wachstumsbeschleunigungsgesetz auch gemeint, ja.
  • dna bastelanleitung: Sie können das Doppelspiralzwirbeln ja schon mal an gekochten Spaghetti üben.
  • verwesungsprozess wellensittich: Nach zwei Wochen sollten Sie Ihren Kindern erklären, warum Hansi beim Schlafen so komisch riecht.
  • er guckt wie ein doofer ist das alzheime: Nein, RTL2. Käme aber auf dasselbe hinaus.
  • nasenstöpsel würgereiz: Sie sollen die doch nicht nachstopfen!
  • wasserstoff bauanleitung: Ach, ganz leicht. Sind ja auch bloß zwei Teilchen.
  • medienpädagogik teenager außer kontrolle: Und vor allem schalten Sie dabei die Glotze aus.
  • verseifte fliesen terassen: Wenn Sie sowieso gerade beim Streuen sind, hauen Sie eine Schicht Sand drüber.
  • karnevalskostüm heesters: Geht er dies Jahr als Tod auf Stelzen?
  • virtueller patientenabend: Da muss Ihre Ortskrankenkasse ja auch nicht mehr den Gemeindesaal mieten und hat mehr Geld für die Pharmafirmen.
  • unterschicht schwangerschaft: Könnten Sie das mit Ursache und Wirkung bitte genau klären und die Frage dann nochmals stellen?
  • hat heidi klum das klee gestohlen?: Vermutlich während einer Schwangerschaftspsychose.
  • murmeltier nahrungskette: Jeden Tag dieselbe.
  • samenspende ausweis: Glauben Sie, damit kämen Sie umsonst ins Kino?
  • mindesthaltbarkeitsdatum bier lesen: Solange Sie es noch entziffern können, dürfen Sie weitertrinken.
  • küchenboden gummilippe: Also ich nehme das Wasser immer mit dem Handfeger auf.
  • „statistik schweinegrippe“: Nachdem die Kontrollgruppe sich erkältet hatte, wurde der Versuch ausgesetzt.
  • flüssigholz grabstein: 2.000 Tuben, und einen Kanister Schmirgelpaste.
  • lustiger kussverbot: Worüber Sie alles lachen können…
  • toter wellensittich in wesel gefunden: Komisch. Letztes Jahr in Herne lebte er noch.
  • kloreiniger bomben: Wenn Sie das Zeug in die 100-Milliliter-Flasche bekommen, müssen Sie es sich nicht mehr aus dem Duty-Free-Shop besorgen.
  • dachfenster baurecht hessen: Sehr komplex, es sei denn, Sie sind Baurat.
  • schlaf schön/zimmer frei: Entweder/oder.
  • barbie beine reparieren: Haben Sie orthopädische Spielchen mit dem Ding veranstaltet, Sie Ferkel?
  • outdoor jacken: Die Schwierigkeit ist, dass man sie meistens indoor anzieht und automatisch zweckentfremdet. Sehr schwieriger Fall, das.
  • frauen und pantoletten: Ja, man kann eins nicht ohne das andere bekommen…
  • murmeltier und alkohol: Eine Sache, mit der jeder Tag anfängt, der dann endet wie der vorherige.
  • hautpilz behandlung alternativ mit olive: Alternative wozu? getrocknete Tomaten?
  • drink-man: Haben Sie die nachfüllbare Gummipuppe erfunden?
  • frühstück mehrwertsteuer geschäftsreisen: Sind Sie Hotelier oder müssen Sie die Steuersenkung bezahlen?
  • dinner for one wo kommt er 2009: Von rechts. Immer von rechts.
  • hallo, ich bin auf der suche nach affen: Ich dachte es mir schon fast.
  • halskrause betriebsanleitung katze: Manchen Menschen sollte man Gebrauchsanweisungen geben, aber keine Katzen.
  • pilzinfektion nach bordellbesuch: Die Reihenfolge klingt schon mal logischer als andersherum.
  • tattooschleife am steißbein: Hieß mal Schlampenstempel, als es noch in Mode war.
  • mittel zur unterstützung der rausche bei: Nix da, Sie haben schon genug in der Blutbahn.
  • aufdruck achtung polenböller: Steinbach jetzt mit Tattoo? Sieh mal an…
  • gloess pudel: Gloße Pudel in Miklowelle, kleine Pudel in Flühlingslolle.
  • „dicker schlagersänger“: Ist doch schön, wenn Kurt Beck jedes Jahr wieder gut ankommt beim Publikum.
  • sylvester show mit oliver geißen grauenv: Allerdings.
  • klingelton geräusche von panzer: Falls Guttenberg mal den Schuss nicht gehört hat?
  • annemarie eilfeld durchsichtig: Das fand die Konkurrenz auch.
  • wo bitte ist die 7. kompanie geblieben?: Noch auf der Konferenz, sie erklären Westerwelle gerade, wie man mit Messer und Gabel isst.
  • polenböller mit lila banderole: Das Modell Wojtyła erfreut sich insbesondere bei jugendlichen Knalldeppen großer Beliebtheit.
  • nussmakronen wieviel kalorien: Für Sie zu viele.
  • lenins sargträger: Mittlerweile auch alle hinüber.
  • „robert gernhardt“+ „al forno“ adorno: Den kannte ich etwas anders, aber wenn Sie da Quellen haben…
  • kinderärsche bilder: Kaufen Sie BRAVO, da sind regelmäßig Fotos von Tokio Hotel drin.
  • virusinfektion hornvieh: Das so genannte Q-Fieber.
  • joint venture die wurst klavier tastenfo: Lassen Sie sich mal den Unterschied zwischen Spinett und Spinat erklären.
  • fliegenbinden anleitung: Wie unten, nur eben oben.
  • kunstanleitung,tv: Ja, lief auf arte. Habe spontan beschlossen, meine Picassos selbst zu malen.
  • schnapsflaschen aufsatz+korken: Man kann sie übrigens auch zuschrauben.
  • penis verlängerung tapeverband: Zupfen Sie nicht immer an sich herum, Diekmann! Sieht ja widerlich aus!
  • kopfbedeckung freiheitsstatue selber bas: Nehmen Sie zwölf Eistüten, den Rest kriegen Sie sicherlich alleine hin.
  • orthopäde paganini: Hat vergeigt.
  • golf aktfotos: Tiger Woods hat bestimmt noch welche in der Schublade mit den Models.
  • heimkehr sex: Und das ist in den anderen Schubladen von Tiger Woods.
  • was ist blitz und donner: Wenn Tiger Woods seine Schubladen offen stehen lässt.
  • akademische idioten soziologie: Dazu möchte ich mich nicht äußern, weil mich Kristina Köhler sonst auf Schmerzensgeld im höheren sechsstelligen Bereich verklagt.
  • pflegeschlüssel rechner: Wenn immer Null rauskommt, ist es die FDP-Version.
  • restliche feuerwerkskörper: Sollte man umweltfreundlich mit Herbstlaub und alten Autoreifen entsorgen.
  • definion von eierschalensollbruchstellen: Ihnen fehlt ein t, Löffel!
  • das schwarze kleid mario merz: Auch mit Neon-Applikationen erhältlich.
  • antigone sanitäter: Zu spät.
  • labskaus versalzen? was tun?: Würstchen helfen.
  • xavier naidoo hund armani: Einer muss ja anständig aussehen.
  • schürzen zusammenlegen: Das können Sie knicken.
  • rothaar flügel sittich: Es war ein Norwegian Blue.
  • sand und kieswerk: Zwei Dinge wie Nitro und Glyzerin.
  • pofalla schwul kassel: Doch nicht in Hessen!
  • gebrochene zahnprothese sekundenkleber: Nach der nächsten Gesundheitsreform wird man so Oberschenkelhalsbrüche behandeln.
  • daumen brechen: Trifft sich gut, die Tube ist noch offen.
  • hamsterkiste wie nennt man einen falsche: Das Ding mit dem Sarg ist auch langsam alt.
  • seine frau wäsche ausgeliefert klebt brü: Früher nahm man ja auch Bindfaden für die Wäschepakete.
  • gehörschutz gegen türenknallen: Sie kennen Hildegard nicht.
  • verkäuferin vergaß diebstahlsicherung zu: Geduld, gleich ist der Ohrenarzt hier…
  • elektromaschinenreparatur: … und bringt den Rettungssanitäter mit.
  • hektische flecken dekollete homöopathie: Haben Sie Ihrer Gattin wieder Globuli im Ausschnitt versenkt?
  • von wem ist die baumarktwerbung in der d: Möglicherweise von einer Werbeagentur. Oder Sie machen es zu Ihrem Projekt.
  • „deutsche bank“ +vatikanbank: Bei Ihnen funktioniert die Kreditkarte auch nicht mehr?
  • firmenhymnen: Die von der Deutschen Bahn finde ich ganz hübsch. Die kommt aber immer zu spät.
  • ficus benjamini negative energie: Reden Sie mit der Pflanze. Bisher hat noch keine widersprochen.
  • stippgrütze selber machen: Passen Sie nur auf, dass nachher nicht den Eimer mit dem Abfall für die Grütze halten.
  • wer hat die elektrischen bananen in tube: Für Sie jetzt gerne nochmals: Bananenstecker gehören nicht in den Wandkontakt!
  • „bewegung morgenlicht“: Im Fachhandel als Sonnenaufgang erhältlich.
  • ketamin ohne rezept bestellen: Macht Ihr Apotheker. Der hat die Schweinegrippe überlebt, der ist sich auch dafür nicht zu schade.
  • die sachen gebraucht bundeswehr: Vielleicht einen ausrangierten Generalinspekteur für den Vorgarten?
  • salzflecken im treppenhaus trotz wischen: Rotwein.
  • jeanette biedermann sagt arsch: Sollte sie das zu Ihnen gesagt haben, würde ich nicht einmal widersprechen.
  • vorturnen für senioren: Wird die Pflegestufe nach Salti berechnet?
  • scheibenwaschanlage weisse pampe drin: Auch wenn das Ding Mischbatterie heißt, es kommt kein Gips rein.
  • hähnchenwagen gebraucht: Haben Sie wenigstens neue Hähnchen?
  • der alte totkuchen: Gut, man hätte Steinmeier jetzt auch etwas netter begrüßen können…
  • hier ruhen meine gebeine ich wollt es w: Sie haben sich also im 18. Jahrhundert verlaufen. Wie überaus spannend.
  • schenkkreise.ch: Die Dummheit steigt exponentiell.
  • schwarzwurzel tütensuppe: Sollte es das Zeug je geben, ist keine Schwarzwurzel drin.
  • jungschweinrücken wikipedia: Gerne genommen wird ja auch Schnitzel à la Brockhaus.
  • bastelanleitung für puderzucker technik: Nehmen Sie sich Würfelzucker und eine Kneifzange, dann sind Sie wenigstens für ein paar Stunden beschäftigt.
  • schweißerlaubnisschein: Das Problem ist, dass die meisten Leute ohne Erlaubnis schwitzen.
  • casting gloss kaputte haare: Hätten Sie’s mal mit Wasser und Seife versucht.
  • sparbirnen gestank: Staub sollten Sie trotzdem noch wischen.
  • fachabitur metall was dann?: Da haben Sie als Pizzafahrer wenigstens eine solide Grundlage.
  • seehund zermantscht: Drücken Sie dem Tier beim nächsten Hering halt Messer und Gabel in die Flossen.
  • supergute rätselbilder: Wenn Sie mir auf einem Foto des Bundeskabinetts die Mitglieder ohne strafrechtlich relevante Vergangenheit zeigen, sind Sie in Form.
  • sonne basteln: Sie kommen mit Sparbirnen nicht klar und wollen jetzt ein Solarium zusammennageln?
  • katholische beileidwünsche: Ist Ihnen ein Papst heruntergefallen?
  • bewußtlos durch handkantenschlag: Ich könnte Ihnen zeigen, wie das funktioniert, aber danach muss ich Sie töten.
  • gicht zehen: Damit können Sie immer noch als Steigbügelhalter arbeiten.
  • schwule ausserirdische: Die FDP nimmt mittlerweile jeden.
  • glücksbärchi häkeln: Ribbeln Sie am besten die Wolle von einem aufgebrauchten Monchichi auf.
  • vor und zurück wippen syndrom: Hospitalismus. Oder Morbus Westerwelle.
  • lärmschutzverordnung schnee schieben: Wenn Sie mich damit nachts um drei wecken, haben Sie ein Problem.