Ei, der Daus

4 04 2010

Obwohl der, zumal an Ostern, jetzt nicht mehr sooo viel zu melden hätte. Er hat ja letztens auch genug durcheinandergebracht. Ich erinnere an dieser Stelle nur mal an die Suchmaschinentreffer, von denen in den vergangenen 14 Tagen wieder jede Menge in diesem Blog gelandet sind. Hier kommen die schönsten. Sogar garantiert eifrei.

  • fischwurst: Empfehlenswert, wenn Sie japanische Küche schätzen, ist die schleswig-holsteinische.
  • schamottplatte für terrarium: Ihr Salamander mag Unterhitze?
  • kniestuhl bonn: In katholischen Gegenden bevorzugt das Personal schonende Maßnahmen.
  • kakteentee: Nein, er hilft nicht gegen Grippe. Nicht einmal gegen Schweine.
  • selbstgemachte tierfallen: Wenn Sie morgens Giraffen im Schlafzimmer haben, sollten Sie vielleicht besser jemanden fragen, der sich mit so etwas auskennt.
  • welche esotheriksender gibt es: Die blöden, die doofen und die überflüssigen.
  • blutige motorradunfälle: Da steht dann in BILD hinterher, was noch alles hätte passieren können, wenn BILD nicht dabei gewesen wäre.
  • kugelofen gußeisen: Scheint mir das korrekte Material, hatten Sie eventuell an ein Modell aus Hartholz gedacht?
  • dreizehnwordpresse: Ich habe zehn Zehen, ist das problematisch?
  • ministerialdirektor krieg: Keine Panik, Gutti entlässt alles, was nicht bei drei auf dem Baum hockt.
  • drehsymmetrische zisterne: Hat dann praktischerweise einen Schraubverschluss.
  • bilder von murmeltieren: Sie können einmal im Jahr fotografieren. Ist aber immer dasselbe drauf.
  • beschwerdebrief muster-märchen: Es war einmal ein Beschwerdebrief?
  • gogo stangen die man nicht anbohren muss: Mit einem Duschgestänge sollten Sie schon anfangen können. Hält vielleicht sogar an der Decke.
  • kaderpuppen: Kader Loth?
  • wofür ist die dauerwellenflüssigkeit: Raten Sie mal.
  • strafe für mehrfachen diebstahl in hessen: Ministerpräsident. Lebenslänglich.
  • schizoid-geleugnete homosexualität: Machen Sie mir den Mixa nicht kaputt, den brauchen wir noch bis Pfingsten.
  • rentierschlittenfahrt: Warten Sie noch eine Woche, in höheren Lagen soll’s da schon wieder schneien.
  • nägelkauen bundeswehr: Geduld, Gutti ist ja bald weg vom Fenster.
  • schlosser panik: Kommen Sie nicht mehr rein oder nicht mehr raus?
  • ohsolemio xxx: Hochwürden, Sie müssen aber auch alles in den falschen Hals kriegen…
  • dna bastelanleitung: … und das überlasse ich dann auch ungern dem Bodenpersonal.
  • „ich bin so mutig, ich“: Stellen Sie sich in Paderborn mittags vors Rathaus und sagen Sie, dass Sie den Papst für eine Mehlmütze halten. Danach sehen wir weiter.
  • unterschied dreikorn und vollkorn: Das eine ist mit vollen drei Körnern, das andere mit drei vollen Körnern.
  • mindestlohn schlosser: Schlüsselbranchen werden immer etwas besser bezahlt.
  • lakritz effemination: Hat Sie etwa jemand deshalb zur Schnecke gemacht?
  • musterungsfragebogen hausbau: Bevor Sie nach Kundus verfrachtet werden, will man natürlich wissen, ob Räumlichkeiten für eine Trauerfeier vorhanden sind.
  • güldner löffel: Ganz schnell abgeben, den.
  • zusteller hausverbot: Dann müssen Sie sich Ihre Einschreiben in Kuba abholen.
  • affen kriegen drogen speed: Ich sag’s ja, Arbeit lohnt sich nicht mehr.
  • fernreiki bei schlafstörungen: Die Schlafstörungen dürften bei Ihnen das geringste Problem sein.
  • zynästhesie bei psychose: Nicht mal umgekehrt.
  • wieviel wiegt ein reißnagel: Wiegen Sie ein Kilo ab und teilen Sie das Gewicht durch die Anzahl.
  • web 2.0 geolokalisierung: Damit jeder merkt, dass Sie Ihre Weltreisen vom Balkon aus unternehmen?
  • infektionsgefahr bei bordellbesuch: Wozu der Aufwand, Fußpilz kriegen Sie im Schwimmbad viel preiswerter.
  • wie nennt man bierdeckelsammler: Hans-Hubert, Karl-Heinz oder Ernst-Wilhelm.
  • fußmatten umgedreht: Etwas unpraktisch, macht die Oberseite aber auch viel haltbarer.
  • körpergeruch süßlich muffig: Sie kennen meinen Nachbar ja doch?
  • der mann ohne eigenschaften als maerchen: Diese Parallelaktion wäre nicht einmal mir in den Sinn gekommen.
  • levitiertes trinkwasser gegen hepatitis: Aber sonst sind Sie nicht vorgeschädigt.
  • rentnerband rollmops kaufen: Hat iTunes eine Fischabteilung?
  • lustige türschilder selbstgemacht: „Du kommst hier net rein!“
  • begonien und schnittlauch: Zu Lammfleisch und Salzkartoffeln oder auf der Fensterbank?
  • grabsteinsprüche: „Heute geschlossen.“
  • tri tra trullala der kasper der ist wied: Sie sind freischaffender Seppel, richtig?
  • rezepte für osterkuchen: Gefüllte Eierkuchen?
  • peter zwegat erregt mich: Und Ihr Therapeut weiß das?
  • psychosen im dienst bei der bundeswehr: Stimmt, der Niebel kam mir gleich verdächtig vor.
  • uschi glas kickboxen: Ausbeulen hilft bei Cellulite?
  • dirk bach osterpredigt: Urmel aus dem Ei?
  • säure entflammt sich nach auskippen: Womit möchten Sie anfangen, mit Grammatik oder mit Chemie?
  • schmerzensgeld +steißprellung: Wenn es in dieser Reihenfolge ist, haben Sie es falsch gemacht.
  • schwierigkeiten beim multiplizieren denk: Doppeldenk ist auch nichts für Anfänger.
  • hohlrabi: Hilft gegen Laberzirrhose.
  • rätselaufgaben für senioren: Sie können ja mal raten, wo Ihre Rentenversicherungsbeiträge geblieben sind.
  • klassentreffen designer geworden: So groß war der Schock?
  • futterschluepfer: Einer der Gründe, später nur noch nackt zu baden.
  • celler loch kneipe tel: Wird inzwischen vom Arbeitsministerium betreut.
  • wieviel sonnenstiche verträgt ein hund?: Wie viel Hund vertragen Sie mit Ihrem Sonnenstich?
  • billige schlampen argentinien: Ich habe Ihre Anfrage an die argentinische Botschaft weitergeleitet, die Herren melden sich spätestens morgen Nacht.
  • kupfernetz und erdstrahlen: Da Sie mit Fernreiki nichts anfangen können, probieren Sie’s mal mit Sheng Fui.
  • arzt leere rezeptvorlagen: Sie sind Arzt, Junkie oder beides, richtig?
  • wolfgang bosbach toupet: Der alte Haarspalter doch nicht!
  • jürgen von der lippe hochzeitsrede braut: Das mit dem Nippel und der Lasche war er gar nicht.
  • elektroscheren weinbau: Führt bei der Hopfenernte automatisch zu Elektrobier.
  • florian silberseer: Wird jetzt von Hansi Hintereisen gedoubelt.
  • was hilft gegen meerschweinchenräude: Stattdessen Schildkröten züchten.
  • tritthocker stahlrohr: Sie sollten beim Treten trotzdem auf die Füße aufpassen.
  • wie bekomme ich drogen aus dem haar daue: Rasieren.
  • hanfseil mit origami: Ab 20% Origami-Beimischung wird es sehr elastisch.
  • westerwelle mronz neid: Worauf sind denn die neidisch? dass unsereins so nicht aussehen möchte?
  • paranoia körpergeruch: Bedaure, aber das ist bei Ihnen nicht paranoid…
  • blechgießkannen bunt: Besorgen Sie am besten in Weißwasser.
  • seppelhose damen: Heißt dann aber Finenhöschen.
  • nachbarschaftskrieg verleumdung: Als Eröffnungsstrategie immer wieder gerne genommen.
  • käfig selber bauen haltung: Meinen Sie, dass Sie darin auf Dauer leben wollen?
  • lorem ipsum kann ja jeder: Aber Sie bestimmt nicht.
  • lachen von horst seehofer als klingelton: Wird von der CSU freigeschaltet, sobald das Gefasel von Ramsauer aufhört.
  • tiere aus obstschnitzen anleitung: In Folge 1 lernen Sie einen Zitronenfalter.
  • ave maria rückwert: Gebrauchtgebete können leider nicht mehr in Zahlung genommen werden.
  • polkanoten fasching: Nehmen Sie die vom Feuerwehrball und spielen Sie die Strophen einzeln.
  • vorlagen und anleitungen zum modellieren: Schäuble, kriegen Sie Ihren Bundeshaushalt nicht alleine gebacken?
  • waschbeton im landkreis wunsiedel: Damit die Glatzköppe auch ordentlich was gegen die Birne kriegen.
  • schaufensterfiguren schwanger: Sie hätten halt nachts im Schaufenster nicht das Licht ausknipsen sollen.
  • plateaustiefel treten dresden: Manche Schuhe verursachen Schmerzen an den Füßen, manche verursachen einfach nur Schmerzen.
  • sekundenkleber für zahnprothese giftig: Das kommt davon, dass Sie immer alles in den Mund nehmen müssen.
  • lyrik müll: Zumindest ein Großteil, ja.
  • schweinegrippe, schadensbekämpfung: Wir haben uns erkundigt, Vietnam nimmt das nicht zurück.
  • lebervergiftung bei katzen: Tritt auf, wenn Sie die Katze mit vergifteter Leber füttern.
  • exponentielles wachstum penisverlängerung: Diekmann, damit kriegen Sie die Auflage auch nicht wieder nach oben.
  • chisprung: Wir letztens sogar als Chi-Quadrat-Sprung angeboten.
  • omonelasa: Mit los Fett Brat.
  • bäuerin-mit-gummischürze: Vermittelt Ihnen die Fernsehredakteurin-mit-Dachschaden.
  • mittel zur teppichbodenentfernung: Sitzen am Ende Ihrer Unterarme.
  • zerrspiegel der gesellschaft bundeswehr: Für wie krank halten Sie diese Gesellschaft?
  • job als latexpuppe: Haben Sie eine abgeschlossene Ausbildung?
  • häkelschwan: Interessante Geschäftsidee.
  • gedichte und matsch: Und welche Hobbys haben Sie sonst?
  • volkstümliche musik kritik: Es gab ein Problem, unser Rezensent hat sich einfach die Ohren zugehalten.
  • „wolfgang schäuble“ „werner mauss“: Fragt sich, wer da vor wem Angst haben muss.
  • frauen die mit den haken klacken: Haben einen c zu wenig.
  • prothese für hohe absätze: Und auf 14 cm können Sie besser kauen?
  • „gehirnwäsche beim neurologen“: Das kriegen Sie rezeptfrei auf dem Katholikentag geliefert.
  • falscher hase gefüllt: Wenn er echt wäre, müsst man ihn ja nicht füllen, oder?
  • suche leute für selbsthilfegruppe lungen: Ich habe meine noch, darf ich mitmachen?
  • untersuchungsgeschichten: Wird meist als Ausschussware produziert.
  • privilegierte partnerschaft schweiz: Haben Sie nachgefragt, ob die Schweizer das überhaupt wollen?
  • frisst ein bartagame fleisch/ wurst: Versuchen Sie’s mit Fleischwurst, dann finden Sie beides in einem Versuch heraus.
  • motivationssprüche kampf: Die harten Kaliber für aussichtslose Fälle macht Rüttgers gerade sehr hübsch vor.
  • thüringer baurecht und dachfenster: Wenn Ihnen der Einbau versagt wird, stürzen Sie sich aus dem Kellerfenster.
  • unterschied von brat und dämpfkartoffeln: Die einen werden gekocht, die anderen nicht.
  • ehesex tube: Ist doch schön, wenn Sie so was mit Senf hinbekommen.
  • zahnschmuck selber machen mit sekundenkl: Und hinterher heulen Sie mir vor, dass Sie die Finger nicht aus der Klappe kriegen.
  • lebe glücklich lebe froh wie der mops im: Paletot.
  • viren aus papier basteleinleitung: Die nigerianische Variante zum Selbstinstallieren?
  • wahlsieg schmerzt: Das wird am 10. Mai schon die Steuerschätzung übernehmen.
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  • pusteblume in kunstharz: Und jetzt sollten Sie ein Explosionsmodell basteln.
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  • ischias löst gicht an zehen aus: Und wegen des Schlaganfalls bekommen Sie nach dem Herzanfall jedes Mal Schnupfen?
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  • rippenprellung antroposophie: Glauben Sie, dass man das mit Neotantra auch weg bekäme?
  • wie rette ich versalzenen nudelsalat: Servieren Sie sofort versalzenen Kartoffelsalat, dann fällt das nicht auf.
  • dreikorn hosenanzüge: Wir haben nur Mehrkorn mit Pfeffer und Salz.
  • ohrloch als strafe: Strafe war es dann, wenn es kein Loch mehr war.
  • küchenstühle birke: Wir haben es versucht, aber mehr als ein Hocker ließ sich aus dem Baumstumpf nicht schnitzen.
  • bastelanleitung für schäfchen aus popcorn: Wenn Sie die Augen ein bisschen zusammenkneifen, geht das Popcorn auch so als Schafherde durch.
  • was heisst in jüdisch justierbare kappe: Ob zu den Errungenschaften dieses Volks neben den Zehn Geboten und dem siebenarmigen Leuchter auch Ventilkappen für Fahrräder gehören, entzieht sich meiner Kenntnis.
  • free leise rieselt der schnee ddr: Das hätte jetzt zu Tibet besser gepasst.
  • anleitung mafia wurm häkeln: Nicht, dass Sie mir meine Spaghetti-Connection kaputt machen…
  • ostersachenbasteln mit anleitung: Betreutes Eierfärben?
  • jürgen rüttgers drecksau: Aha, Kraft-Ausdrücke.