Eyjafjallajökull

18 04 2010

Also jetzt mal Hand aufs Herz: wenn Sie so hießen, Sie brächen doch auch irgendwann mal aus. Wer soll sich denn solche Namen merken. Ich jedenfalls nicht. Mit den Suchmaschinentreffern der letzten 14 Tage gab’s schon genug zu tun. Deshalb hier die schönsten Exemplare.

  • puderzuckertechnik: Klingt gefährlich, wenn Sie es beim Bergsteigen anwenden wollen.
  • staubwedel und baströckchen: Ist als Geschäftsidee jetzt so neu auch wieder nicht, aber versuchen Sie es ruhig.
  • scherenschnittvorlage auto: Zum Üben fürs Halbprofil empfehlen sich Winterreifen.
  • wellensittich mit bauchbinde: Mit nacktem Bauch sieht es auch wellenunsittlich aus.
  • „friss und stirb“ rampe rezession: Ob Sie damit das Griechenland-Problem lösen, ist ungewiss.
  • in gummistiefeln zum friseur: Beim Trockenhaarschnitt überflüssig.
  • bedeutung arscheule: Wenn Sie es nicht begreifen, könnten Sie selbst eine sein.
  • bauanleitung holzbank aus baumstamm: Schnitzen Sie einfach alles weg, was nicht nach Holzbank aussieht.
  • eier ostergrüße: Sie kommen, wie im letzten Jahr, zu spät.
  • intimpiercing zwickau: Kunststoffteile?
  • alte mehlspeisen: Neigen mit den Jahren dazu, etwas staubig zu schmecken.
  • bartagame läuft scheibe auf und ab: Weil sie es kann.
  • reizblase+anthroposophische+medizin: Baden Sie Ihren Astralleib in Kamillentee.
  • „walter mixa“: Gut, dass er nicht auch noch Maultaschen geklaut hat, sonst müsste man ihn jetzt feuern.
  • ins alphorn gehustet: Kommt als trockenes Röcheln unten raus. Aber immerhin gut hörbar.
  • das des gibt das da kippa ned kippt: Was haben Sie denn gekippt?
  • mietwohnung in hornbostel: Damit Sie einen Heiden-Spektakel veranstalten können?
  • ältere damentube: Die meisten greifen inzwischen zu Botox.
  • geschenk killefit die geschenkboutique: Neben dem Claudia-Schiffer-Gymnasium.
  • diebstahlsicherung rollator: Ketten Sie Oma dran, dann nimmt das Gefährt keiner freiwillig mit.
  • globuli hautpilz solarium: Den bekommen Sie auch ohne Globuli.
  • nachtfotos von kairo: Schwierig, ich würde bei Dunkelheit nicht mehr mit der Kamera auf die Straße gehen.
  • ekeltest in der pflege: Sobald Sie sich Ihre erste Gehaltsabrechnung ansehen.
  • pudelscheren holland: De Superpoedel?
  • silikon schlinge: Müssen Sie Ihre Weichteile aufhängen?
  • spucken lama sprichwort: Spuckt das Lama aus im Mai, dann ist der April vorbei.
  • pflegeschlüssel rechner: Mit dem Beuteminister können Sie sich nicht einmal Stufe I leisten.
  • labormaus markierung: Wenn Sie Ihre Finger nicht wegnehmen, sieht man die Markierung für die nächsten Tage.
  • kasperletheaterstücke feen: Wenn Sie die Damen Schavan und Schröder meinen sollten, die kloppen sich eher um die Rolle des Krokodils.
  • roy black im sarg: ganz in Weiß. Mit einem Blumenstrauß.
  • bastelanleitung vulkan: Da bräuchten Sie schon eine Menge Asche.
  • zwergenvorlage: Ist Ihre Steuersenkung geschrumpft?
  • wohnzimmerdecken design: Alles, nur bitte kein strukturiertes Styropor!
  • bolzenschussgerät für fette frauen: Gut, aber Sie bringen es Claudia Roth bitte selbst bei.
  • warzenschwein flaschenöffner: Halten Sie einen Hirschkäfer nicht für handlicher?
  • eigentum der luftwaffe kisten: Wenn Sie in der Kiste zurückkommen, wird Sie Ihr Eigentum auch nicht mehr kümmern.
  • pilgern in stützstrümpfen: Für eine Rutschprozession ideal.
  • garten-rätselaufgaben für senioren: Erbsenzählen?
  • was sind sättigungsbeilagen: Störend.
  • zigarettenautomat austricksen: Das geht umgekehrt leichter.
  • medizinmuseum nesstofa: Erst immer Richtung Vulkan und dann nach Höfuðborgarsvæðið abbiegen, ab da einfach fragen.
  • sprengstoff stümmung: Ist natürlich mit einem Stümmungsleuchter nicht halb so gut zu imitieren.
  • caroline beil arsch gratis: Dafür ist Ihrer umsonst.
  • zauberer fallbeil: Nette Ideen aus Hackfleisch.
  • angela merkels beschissene innenpolitik: Sie macht welche!?
  • kai pflaume englischer garten: Danke, ich bin Elend gewohnt, aber das brauche ich echt nicht.
  • dna bastelanleitung: Dazu haben Sie viel zu dicke Finger.
  • blaue beinprothese: Tritt Ihr Mann Sie immer unterm Tisch?
  • anleitung luftröhrenschnitt beim hund: Wenn’s noch fiept, einfach tiefer schneiden.
  • schallplattenverkäufe herbert grönemeyer: Eins der letzten Rätsel der Menschheit.
  • von guttenberg labskaus: Etwas zusammengerührter Kram, obendrauf eine Portion Glibber.
  • hospitalismus wellensittich: Sittiche schaukeln auch sonst gerne auf den Wellen.
  • verbrannte gusseisenpfanne: Das ist der Nachteil, wenn man seine Bratkartoffeln im Hochofen zubereitet.
  • socken investmentbanker: Der unangenehme Geruch ist meist charakteristisch.
  • sara wiener brustwarzen: Ich kann mich nicht erinnern, wann sie welche zubereitet hätte.
  • reissnagel wiegt?: Dachten Sie, ich stelle Ihretwegen die Schwerkraft ab?
  • frau trägt bierkiste man of the year: Der Mann, der das schafft, bekommt den Titel zurecht.
  • hamsterkiste bunsenbrenner: Ob das für die Eröffnung eines Tierkrematoriums reicht, wage ich doch zu bezweifeln.
  • schweinegrippe psychologie: Nein, ich hielt es eher für schlechtes Marketing.
  • kausalketten steuersenkung: Wenn’s der Wirtschaft nicht schlecht geht, geht’s der FDP zu gut.
  • bild haus in marktl beschmiert: Dass der Diekmann so tief sinken würde…
  • +kohl +bügeleisen +kanzler: Flachbirne?
  • einfarbige wäscheklammern: Sieht man auf roten Socken einfacher.
  • sahra wagenknecht was ist schief gelaufe: Sie hatte Absatzschwierigkeiten.
  • bewegungsmelder hund: Am besten eine Katze dressieren, die den Wachhund beim Einbruch aufweckt.
  • doktorandenstelle funktionalanalysis: Man muss mit allem rechnen.
  • verpatzte nabelpiercings: Für ein Abschleppseil wird’s noch reichen?
  • pudelwolle spinnen: Sehr gut geeignet beispielsweise für Pudelmützen.
  • särge von päpsten: Sind natürlich nur echt mit einem Original-Papst drin.
  • 18/10 edelstahltopf ist angelaufen und a: Dabei war das ein Auslaufmodell.
  • gedichte zur hoteleröffnung: „Die Bude brennt, die Bude brennt!“ – „Liberallala, liberallala…“
  • blutspende nach pilzinfektion: Solange Sie heterosexuell sind, ist das dem Roten Kreuz egal.
  • „triller unter dem pony“: Stehen bei Ihnen auch Pferde auf dem Flur?
  • „uschi glas beim kickboxen“: Die Hautschäden kriegen Sie garantiert nicht mehr ausgebeult.
  • kasperletheaterstücke zum thema abschied: Na, Gutti und das Merkel machen das mit den Beerdigungen doch schon ganz routiniert, oder?
  • minipreneur: Hartz scheint den Scientologen noch etwas zu schulden.
  • doppelt lebenslänglich: Wenn das die Höchststrafe sein sollte, bitte nur ohne Westerwelle. Den Rest halten wir aus.
  • kellnerin fliege pils: Dann kann sie sich wenigstens einen hinter die Binde kippen.
  • wieviele kalorien hat ein bananenstecker: 220 Volt, und das reicht auch.
  • backpulver baden bei hautpilz am hintern: Bei Pickeln hilft auch grobes Sandpapier.
  • wendeltreppen aus baumarkt: Vorsicht vor Bauteilen, die mit Innensechskantschlüssel geliefert werden!
  • bastelvorlage fallschirm: Das Jürgen-W.-Möllemann-Gedächtnismodell mit Einzelsternautomatik und Beschleunigungsklappe hätten wir im Angebot.
  • die bäckersfrau inhaltsangabe pagnol: Fragen Sie sie, was sie vor dem Dreh gegessen hatte.
  • anleitung panflöte bauen: Besorgen Sie sich gleich ein paar Indios und guten Gehörschutz dazu.
  • wasserfeste unterschrift blumentopf: Gemeißelte Buchstaben vertragen auch Staunässe.
  • wie sieht kraftbruehe aus: Weniger bedrohlich als Tütensuppe.
  • sitzordnung kommunion: Alle auf dem Hintern.
  • welche haarfarbe hat hella von sinnen: Daran wird nicht einmal sie selbst sich noch erinnern.
  • abdichten terrassenwand: Wer kein Pech hat, hat Pech gehabt.
  • hochzeitsrede auf kölsch: Dürfte ein Scheidungsgrund sein.
  • chloroform brummschädel: Den kriegen Sie dann hinterher wieder mit Chloroform weg.
  • wollen sintis die weltherrschaft: Nein, ein korrekter Plural reicht ihnen vollkommen.
  • trägt g.g. anderson eine perücke?: Manchmal in der linken, manchmal in der rechten Hand.