Komm wir essen Opa

Tja, da hätten Sie mal besser das Kästchen mit den Satzzeichen nicht auf dem Flohmarkt gegen ein Papst-Autogramm eingetauscht. (Übrigens fällt der Kurs gerade, für einen Florian Silbereisen bekommt man inzwischen schon sieben Päpste.) Was sonst noch alles schiefging, entnehmen Sie, wie stets, den Suchmaschinentreffern der letzten 14 Tage.

• eyjafjallajökull: Ich sag’s Ihnen, eine Woche keine Flugmangos…
• selbstmord chloroform tüte: Ich würde es am Steuer eines Sportflugzeugs probieren. Zur Sicherheit.
• anstecker evangelisch: Wollten Sie nicht auf dem Katholikentag untertauchen?
• schweinezucht auf schiffen: Daher auch die Bezeichnung „Kielschwein“.
• vierfarbiges bild pulp fiction: Damit wäre schon mal das Vier-Farben-Problem gelöst.
• bastelanleitung ritter aus dosen: Man munkelt, das Mittelalter sei zu Ende gegangen, als man aus Rittern Dosen gebastelt habe.
• luftröhrenschnitt bei herzoperation: Ich mache etwas falsch, immer wenn ich einen Luftröhrenschnitt setze, braucht der Patient hinterher eine Herz-OP.
• sperrholzschrank: Sperren Sie Ihr Holz ruhig in den Schrank, dann läuft es nicht weg.
• süßliche geruch schlafzimmer pilzerkrank: Wenn der rosa Schimmel noch nicht im Dunkeln leuchtet, probieren Sie es mit Durchlüften.
• gartenzwerg zum aufblasen: Die FDP wollte sich so was anschaffen, aber Lindner war dagegen. Er kann das ja auch viel besser.
• verdacht auf steißprellung was tun: Gehen Sie zum Arzt. Wenn Sie das schaffen, ist es keine Steißprellung.
• weinberg ausmalbild: Brüderle verkauft jetzt Malbücher? Kennt der sich denn mit Zahlen aus?
• anschnallgurt: Trevira hochfest.
• wohnzimmerdecke renovieren: Müssen Sie den Stuck schon abstützen?
• hautpilz am hintern: Dann passt das Gesäß ja wenigstens zum Rest.
• bee schnee: Nur im Winter.
• solarium nach nierenoperation: Den gesunden gelben Hautton sollten Sie nicht mit Toasterbräune verpfuschen.
• türschilder für demenzkranke aus kork: Ich habe ja auch schon Männerchen aus Korken gebastelt, aber Demenzkranke? Toll!
• akustik blasorchester sitzordnung: Genau wie bei den elektrischen Ensembles.
• zahnarzt thustra: Tristan und sie wollt nicht.
• wurzelspitzenentzündung kohl: Nein, ich glaube, der Dicke hat keine Zähne mehr.
• der teufel ist ein eichhörnchen: Das Problem ist, dass die ganzen Eichhörnchen immer im Detail stecken.
• lebensdauer von epileptiker: Ganz gut. Meiner zuckt noch.
• grablaterne zum hängen: Bietet sich bei Baumbestattungen an.
• bastelvorlage für eine panflöte: Zwölf Bettflaschen und eine Fußgängerzone.
• rezeptvorlage arzt: Arzt im Reisrand? Arztpfanne? Arzt am Spieß?
• kann mann steingrill streichen: Wenn Ihr Mann einen Pinsel hat, ja.
• gebrauchte legebatterie: Nehmen Sie auch eine mit Gebrauchthühnern?
• 10.000 vermehren mit garagen: Nein, machen Sie das doch besser in der Legebatterie.
• nachbarschaftskrieg synonym: Jägerzaun.
• bedienungsanleitung weltherrschaft: Ich gebe Ihnen meine, sobald ich es zu Ende gespielt habe.
• geschir-für bartagame für ausgang: Gehen Sie Blindschleichen?
• gerichtsurteile videoüberwachung in der: Den Innenminister würde ich an Ihrer Stelle am besten auf einer öffentlichen Toilette verprügeln. Das freut dann auch die Spurensicherung.
• mai kraftbrühe im mai: Maischolle gibt’s auch noch im Juli.
• igel im vergleich mit stachelschwein: Das merken Sie, sobald Sie Stachelschweine im Garten haben.
• herrenkosmetik: Schönheit ist oberflächlich. Nur Hässlichkeit geht durch und durch.
• schweinebilder für werbung: Ist schon wieder Schweinebauchzeit?
• wie viel kaffe trinkt harald fors im kal: Immer nur eine Tasse zur Zeit.
• geschenkset pommes schranke: Kaufen Sie jetzt schon eins für Weihnachten!
• trennkost zwiebelmett: Heute die Zwiebeln, morgen das Mett.
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• schokoladenkuchen mit flüssigem vanillek: Und wehe, Sie ziehen wieder den Stöpsel!
• sanddornpflanzen: Ah, Sie sind ein Sanddornschwärmer?
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• kausalkette steuersenkung: Eines Morgens wachte Guido Westerwelle auf und hatte vergessen, was er mit seiner verpfuschten Existenz anfangen wollte.
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• schwarze katze von links nach rechts: Wenn ich das sehe, weiß ich, dass ich am Schreibtisch sitze.
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