Komm wir essen Opa

2 05 2010

Tja, da hätten Sie mal besser das Kästchen mit den Satzzeichen nicht auf dem Flohmarkt gegen ein Papst-Autogramm eingetauscht. (Übrigens fällt der Kurs gerade, für einen Florian Silbereisen bekommt man inzwischen schon sieben Päpste.) Was sonst noch alles schiefging, entnehmen Sie, wie stets, den Suchmaschinentreffern der letzten 14 Tage.

  • eyjafjallajökull: Ich sag’s Ihnen, eine Woche keine Flugmangos…
  • selbstmord chloroform tüte: Ich würde es am Steuer eines Sportflugzeugs probieren. Zur Sicherheit.
  • anstecker evangelisch: Wollten Sie nicht auf dem Katholikentag untertauchen?
  • schweinezucht auf schiffen: Daher auch die Bezeichnung „Kielschwein“.
  • vierfarbiges bild pulp fiction: Damit wäre schon mal das Vier-Farben-Problem gelöst.
  • bastelanleitung ritter aus dosen: Man munkelt, das Mittelalter sei zu Ende gegangen, als man aus Rittern Dosen gebastelt habe.
  • luftröhrenschnitt bei herzoperation: Ich mache etwas falsch, immer wenn ich einen Luftröhrenschnitt setze, braucht der Patient hinterher eine Herz-OP.
  • sperrholzschrank: Sperren Sie Ihr Holz ruhig in den Schrank, dann läuft es nicht weg.
  • süßliche geruch schlafzimmer pilzerkrank: Wenn der rosa Schimmel noch nicht im Dunkeln leuchtet, probieren Sie es mit Durchlüften.
  • gartenzwerg zum aufblasen: Die FDP wollte sich so was anschaffen, aber Lindner war dagegen. Er kann das ja auch viel besser.
  • verdacht auf steißprellung was tun: Gehen Sie zum Arzt. Wenn Sie das schaffen, ist es keine Steißprellung.
  • weinberg ausmalbild: Brüderle verkauft jetzt Malbücher? Kennt der sich denn mit Zahlen aus?
  • anschnallgurt: Trevira hochfest.
  • wohnzimmerdecke renovieren: Müssen Sie den Stuck schon abstützen?
  • hautpilz am hintern: Dann passt das Gesäß ja wenigstens zum Rest.
  • bee schnee: Nur im Winter.
  • solarium nach nierenoperation: Den gesunden gelben Hautton sollten Sie nicht mit Toasterbräune verpfuschen.
  • türschilder für demenzkranke aus kork: Ich habe ja auch schon Männerchen aus Korken gebastelt, aber Demenzkranke? Toll!
  • akustik blasorchester sitzordnung: Genau wie bei den elektrischen Ensembles.
  • zahnarzt thustra: Tristan und sie wollt nicht.
  • wurzelspitzenentzündung kohl: Nein, ich glaube, der Dicke hat keine Zähne mehr.
  • der teufel ist ein eichhörnchen: Das Problem ist, dass die ganzen Eichhörnchen immer im Detail stecken.
  • lebensdauer von epileptiker: Ganz gut. Meiner zuckt noch.
  • grablaterne zum hängen: Bietet sich bei Baumbestattungen an.
  • bastelvorlage für eine panflöte: Zwölf Bettflaschen und eine Fußgängerzone.
  • rezeptvorlage arzt: Arzt im Reisrand? Arztpfanne? Arzt am Spieß?
  • kann mann steingrill streichen: Wenn Ihr Mann einen Pinsel hat, ja.
  • gebrauchte legebatterie: Nehmen Sie auch eine mit Gebrauchthühnern?
  • 10.000 vermehren mit garagen: Nein, machen Sie das doch besser in der Legebatterie.
  • nachbarschaftskrieg synonym: Jägerzaun.
  • bedienungsanleitung weltherrschaft: Ich gebe Ihnen meine, sobald ich es zu Ende gespielt habe.
  • geschir-für bartagame für ausgang: Gehen Sie Blindschleichen?
  • gerichtsurteile videoüberwachung in der: Den Innenminister würde ich an Ihrer Stelle am besten auf einer öffentlichen Toilette verprügeln. Das freut dann auch die Spurensicherung.
  • mai kraftbrühe im mai: Maischolle gibt’s auch noch im Juli.
  • igel im vergleich mit stachelschwein: Das merken Sie, sobald Sie Stachelschweine im Garten haben.
  • herrenkosmetik: Schönheit ist oberflächlich. Nur Hässlichkeit geht durch und durch.
  • schweinebilder für werbung: Ist schon wieder Schweinebauchzeit?
  • wie viel kaffe trinkt harald fors im kal: Immer nur eine Tasse zur Zeit.
  • geschenkset pommes schranke: Kaufen Sie jetzt schon eins für Weihnachten!
  • trennkost zwiebelmett: Heute die Zwiebeln, morgen das Mett.
  • synonym für sättigungsbeilage: Der Matsch da.
  • elektrische tortillamaschine: Steht in meiner Küche gleich neben der Backstraße.
  • schokoladenkuchen mit flüssigem vanillek: Und wehe, Sie ziehen wieder den Stöpsel!
  • sanddornpflanzen: Ah, Sie sind ein Sanddornschwärmer?
  • „wohlan die luft weht frisch und rein“: Noch haben Sie Ihre Schuhe ja auch nicht ausgezogen.
  • styroporkisten: Eignen sich vorzüglich, um Styroporflocken zu verschicken.
  • justin bieber türschild selbst online ge: Solange die Tür luftdicht verschweißt bleibt, bitte.
  • rätselaufgaben für senioren: Wo war noch mal der Hausschlüssel?
  • kausalkette steuersenkung: Eines Morgens wachte Guido Westerwelle auf und hatte vergessen, was er mit seiner verpfuschten Existenz anfangen wollte.
  • vorlagen zum rückwärtsschreiben:.tfuakrevsuA
  • schwarze katze von links nach rechts: Wenn ich das sehe, weiß ich, dass ich am Schreibtisch sitze.
  • vatikan sekretär mixa sauna: Nein, die treffen sich immer im Puff.
  • karikatur baumumarmer: Ha, ’ne Drückerkolonne!
  • womit einen beschwerdebrief beginnen: „Hallo, liebe Bundesregierung!“
  • vulkane bastelanleitung: Aschen Sie mir hier aber nichts voll.
  • fruchtkombinationen eis: Vergleichen Sie Äpfel mit Birnen.
  • in die ostmark zieht der frühling ein: Fliegen die Stukas wieder tief?
  • wischmeyers häkeldeckchen: Er weiß, wie man ältere Damen glücklich macht.
  • „taktische feldküche“: Heute gibt’s Spieß-Braten.
  • sekundenkleber politker: Das hält am Stuhl, wenn die Krise kommt.
  • wieviel wiegt ein sarg?: Verhältnismäßig wenig im Vergleich zur Erde über dem Deckel.
  • glücksbärchis in hängematte: Mehr als drei sind Problembärchis.
  • hat g.g. anderson eine perücke?: Würde Sie nicht eher interessieren, ob er die auch trägt?
  • bastelvorlage kinokarte: Ich habe Ihnen mal eine als Muster abgerissen.
  • hochzeitsrede seefahrt statt supermarkt: „Ein Supermarkt, der ist lustig“ – stimmt, hört sich doof an.
  • perücke aus schnürsenkel basteln: Für Dreadlocks müssen Sie sich leider totknoten.
  • esoterische beileidswünsche: „Möge Dein Feinstoff durch die Energieecke wehen.“
  • hanfseil wirkung auf hunde: „Gar lustig bellt der Dobermann, wenn er Hanfseil rauchen kann.“
  • seifen schnitzen mit kindern anleitung: Mit einem Messer wird’s vielleicht einfacher.
  • zietlow silikon: Gibt es jetzt schon Hirn im Nachfüllpack?
  • kegelclub shalömchen: Früher hießen sie Mahlzeit Null-Acht. Auch nicht besser.
  • 17 mai 2009 kommunion: Lassen Sie mich raten: das war ein Sonntag?
  • hosenanzug bundesmutti: Sie ist eben eine Großknopfete.
  • heike brach: Bei Ihren Kochkünsten kein Wunder.
  • stefan mross vermögen: Der Mann vermag gar nichts.
  • zutaten für tiroler apfel sudel: Ein Sudelbuch. Dünndruck.
  • bandscheibenvorfall dackel operationskos: Wenn Sie Glück haben, zahlt Ihnen die Kasse einen Tragegriff.
  • erfahrungsbericht selbstanzeige: Die FDP wertet noch aus.
  • was tun bei starken hektischen flecken: Beruhigen Sie die Flecken, sonst bekommen sie Ausschlag.
  • drehsymmetrische figuren für doofe: Ihnen beispielsweise würde ich einen Kreis sehr ans Herz legen.
  • süßlicher körpergeruch schwangerschaft: Das liegt daran, dass die werdende Mutter die ganze Erdbeermarmelade zu den Dillgurken geschluckt hat.
  • pressluftfanfaren in wunsiedel: Nazis mit perforiertem Trommelfell. Schöne Vorstellung.
  • wasserbett durchsichtig ananas: Sie sollten das Ding vorher schälen, sonst wird Anna nass.
  • trägt pofalla ein toupet?: Nein, der sprach immer schon so.
  • urin+pferdeleder: Sie bevorzugen enge Schuhe?
  • was steht auf den t-shirts die der troll: „Bier formte diesen wunderschönen Körper.“
  • wurstfüllmaschine selbst bauen: Sie brauchen eigentlich nicht mehr als einen Fleischwolf und einen Spritzbeutel.
  • ddr spülbecken: Auch Mikroben haben ihren Stolz.
  • implantate einsetzen kussverbot: Meine Güte, Sie werden’s ja wohl mal ein Wochenende lang mit Händchenhalten durchstehen.
  • stufenweise wiedereingliederung lehrer t: Die meisten sind nach drei Jahren Hauptschule fürs Zivilleben verloren.
  • arbeitsamt hundeverbot: Damit man die Sachbearbeiter noch schreien hört.
  • sie betrunken: Er schuld.
  • jungs geknebelt socken: Gewaschene, nehme ich an.
  • gegner histotainment: Ich betätige dann den Ausschalt-Knopp.
  • klingelton jodler: Ob man das aus einem Frosch rauswürgen kann?
  • wie rette ich meinen versalzenen quark?: Spülen Sie ihn ein bis zwei Stunden in fließendem Wasser. Gründlich ausdrücken!
  • paul breitner kuchenrezept: Potato-Fritz-Törtchen?
  • inflationsheilige: Inzwischen weigern sich die Apostel, ihren Kohlrabi selbst zu fressen.
  • wie sieht ein nackter mann aus: Ich könnte es Ihnen zeigen, aber danach müsste ich Sie erschießen.
  • wieviel wiegt ein zigarettenautomat: Für einen zu viel, aber für zwei lohnt es sich nicht.
  • kruzifixe = götzen ranke-heinemann: Mixa, sollen Sie falsch Zeugnis reden?
  • aspektsystem der videoüberwachung: Meistens imperfektiv.
  • was gibt es für dinge auf die man wert: Bei mir darf man beispielsweise auch ganz doofe Fragen stellen.
  • schmerzensgeld ischias: Wenn man Ihnen rechtens in den Hintern getreten ist, hält sich das in Grenzen.
  • kifferschokolade: Gehört in jede Schultüte.
  • wärmen von tee auf stövchen ungesund: Wenn Sie das Stövchen unbeaufsichtigt auf einen Stapel Zeitungen stellen, ja.
  • nachteil derbyschnitt: Er wird zu oft mit einem Blücher verwechselt.
  • sprechpuppe mit bewegungsmelder: Christian Lindner übt noch.
  • pferdenamensuchmaschine: Nennen Sie den Gaul bloß nicht Sahra Jessica!
  • nackte frauen auf flokatis: Meine Güte, dann räumen Sie halt Ihre Wohnung regelmäßig auf.
  • friedrich hölderlin halbwegs: Das heißt Hälfte des Lebens, ja?
  • auflager treppe aufs dach: Bei Ihrem BMI würde ich schon zu einem Rollenlager tendieren.
  • gartenzwerg alphorn: Ist Ihr Zwerg aus Zink?
  • schnappatmung bei pekinesen: Da hilft nur Mund-zu-Hund-Beatmung.
  • lachgas im dominastudio: Wollen Sie jetzt Schmerzen oder nicht?
  • katze auf derleiter sitzend: Die tut alles, aber nicht sitzen.
  • suchmaschine für erhängen: Google Hang? Lässt das die Aigner durchgehen?
  • kommunikationsmuster notfallmedizin: Der Arzt schreit, alle laufen weg, und dann gibt er 750 Volt.

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