Steuern! Senken!

Das Primäreinkommen der privaten Haushalte lag in Baden-Württemberg im Jahr 1995 bei 19.248 Euro, in Hessen jedoch bei 18.757 Euro (Quelle: Statistisches Landesamt Baden-Württemberg). Gut, das sagt jetzt erst einmal so gut wie gar nichts. Aber das wird man doch wohl noch sagen dürfen! Andere weniger sinnvolle Dinge, die das Überleben gleich viel schöner machen, entnehmen Sie bitte den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage. Wenn man beim Senken auch mal steuern möchte.

• waldecker trachten,kaufen: Wenn Sie das Pumpspeicherkraftwerk meinen, die Arbeitskleidung dürfte unverkäuflich sein.
• hansi hinterseer zungenpiercing: Das würde nicht zu seinem Schlampenstempel passen.
• herzen aus seife schnitzen: Mit Kordel drin das schönste Verlobungsgeschenk ever.
• versaut devot und ungehorsam: Devot und ungehorsam – da sind Sie bei mir genau richtig.
• backstraße geruchsbelastung: Einer der Gründe, warum ich in meiner Küche neben der Koksbatterie nur die Stanze steht.
• lutschen mit der rentnerbande: Das bringt der Zahnstatus nun mal so mit sich.
• bückler zahnspangen: Aus dem Alter sind sie raus.
• kuckucksklan mütze nähen: Nehmen Sie die Pflaumentüte, das passt schon.
• bastelvorlage zifferblatt: Bei Antikware aber bitte auf römische Ziffern achten.
• npd vollidioten muss man nicht suchen: Fragen Sie einfach nach Dummsch.
• wasserwellen schwimmbad cartoon: An der See haben Sie dafür sogar Dauerwellen.
• geldbilderbasteln: Das macht die EZB gerade sehr hübsch vor.
• brüderles theaterdonner möschel: Er kommt ja gar nicht mehr dazu.
• scientologen löw: Dazu sind die Trainingsmethoden doch eher zu individuell.
• suppen polnische: Żur.
• hautpilzbehandlung pferd: Ich will Ihrem Gaul nicht zu nahe treten, aber eine Salbe wäre wohl angebrachter.
• hochzeitsrede kölsch: Erst das Kölsch. Danach ist die Rede egal.
• anwaltplätze: Links neben dem Mandanten.
• schuld war nur der bossa nova zdf: Hält sich Koch jetzt schon für Kirch?
• topfblume pfennigbaum: Sehr pflegeleicht, im Gegensatz zum Euro.
• strichmännchen „streiten“: Die Chinesen nennen das übrigens Schrift.
• bastelvorlagen für demente: Erinnern Sie mich nachher noch mal.
• pusteblumen mit haarspray fixieren: Haben Sie Ihren Vorgarten schon mit Klarlack überzogen?
• therapeutisches jodeln: In Saal B, gleich nach dem ganzheitlichen Fingerhakeln.
• urinbeutel fachwort: Tropfenfänger.
• vorlage beschwerdebrief+dirk niebel: Vergessen Sie nicht, eine Handgranate beizulegen.
• rätselaufgaben für senioren: Fragen Sie mal, wer die Renten zahlt.
• ohrloch markierung labor maus: Die PTA wird Ihnen was husten, wenn Sie ihr am Lobulus herumfingern.
• gedenkorden könig ludwig ii: Von der Königlich-Bayerischen Psychiaterinnung.
• steuerprüfungen altmetall: In Hessen nur noch, wenn es nicht mehr genug Metzger gibt.
• kleinornen für tote hunde: Nehmen Sie Einheitsgröße, da kriegen Sie zwei Pinscher rein.
• italienischer schweineschinken: Wenn das Tier etwas anderes als Parmesan-Molke, Gerste und Hafer bekommen hat, ist es sowieso kein echter Parma.
• was ist ein temporärer luftröhrenschnitt: Etwas, woran Sie nicht sehr lange Freude haben werden.
• „gaudi“ mit meningitis-mundschutz-partys: Drüben in OP II, hier ist gerade Granulozyten-Festival.
• bastelvorlage pferde: Ich denke, SATC wird überbewertet.
• geschichten über futterschlüpfer: Das Schlimme ist, dass sie meistens stimmen.
• nachbarschaftskrieg atombombe satire: Wenn Sie länger Spaß haben wollen, bleiben Sie bei der guten, alten Handarbeit.
• welche globuli helfen bei chlorvergiftung: Die aus dem Bällchenbad.
• damenhygieneartikel beim mann anwenden: Und wenn wir mit dem Klapperstorch durch sind, erkläre ich Ihnen das mit den Bienen noch mal.
• unterschied grotesk und absurd: Wenn Sie singen, ist das grotesk. Wenn Sie auch noch Geld dafür verlangen, ist das absurd.
• asiatische vögel dollarvogel: Brutvögel finden Sie auch in Australien.
• dj musterungsfragebogen: Meinen Sie, Gutti lässt Sie mal an die Knöpfe?
• ‘das lied vom lustigen heringssalat‘ lyr: Bei Ihnen trällern wohl die Fischstäbchen.
• suchtmittel satire: Ach, danke!
• rösler passiermühle: Ich würde ihn ja eher durch die Knoblauchpresse drücken.
• maispflanze basteln: Lassen Sie das mal nicht Seehofer hören.
• mit gummischürze outdoor: Das kann Ihnen beim Angeln durchaus passieren.
• lagerung gastronomiemüll: Meistens eingeklemmt zwischen zwei Sesambrötchenhälften.
• wie putzte man sich im altertum den hint: Mit links.
• dinge die man zur weltherrschaft braucht: Ohne Kuchengabel geht gar nichts.
• zebra: Hat mich nur so gestreift.
• fachwort für prellung am hintern: Contusio glutealis.
• durchsichtig badeslip: Ihre ewigen Quartanerfantasien hier…
• flühlingslolle lustiges rezept: Flittieltel Pekinese.
• öl und essig menagen fachwort: Orangerie.
• hammerschlag effekt photoshop: Sie kriegen das Zeug auch preiswerter aus der Dose.
• diplomatenpass: Im Außenministerium kriegen Sie die Dinger momentan nachgeschmissen.
• merkel „werner mauss“: Glauben Sie, sie muss bald abtauchen?
• alkohol „flecken stirn“: Das kommt davon, wenn Sie auf dem Flaschenöffner einschlafen.
• grünpflanze mit roten puschel: Klingt differenziert.
• briefdolch weltbild: Meins können Sie damit nicht erschüttern.
• artrose: So eine Art Rose ist das vermutlich mit den Puscheln.
• rechtsanwalt für schenkkreis in cham: Den dürften Sie auch brauchen.
• pinkwart chaostheorie: Nein, ich glaube, das ist neurologischer Natur.
• saug besehn bensin: Haben Sie schon wieder am Kanister genascht?
• bananen schnitzen anleitung: Immer an der Innenseite der Schale entlang.
• mantra airam: Das Lotos-Sutra ging anders, bitte noch mal im ganzen Satz.
• zahnprothese würgen: Rüttgers, nicht auch noch die Mitleidsnummer.
• labersack bee: Schätze, Sie leben gerne gefährlich.
• beschwerdebrief vorlage friseur: Lassen Sie Ihre Frisur da, der Chef kommt morgen vorbei.
• wo bekomme ich in berlin aalrauchwurst?: In der chemischen Reinigung.
• erdnüsse schälen maschinell: Ich dachte, das erledigt Ihr Schimpanse.
• sarah wagenknecht geburtshoroskop: Ich glaube ja nicht an sie, aber bitte…
• haustürreparatur hamburg kunststoff: Bei Stahltüren alternativlos.
• mixa altliberale kräfte: So nennt man also dieses hochprozentige Zeugs.
• pommestüte faltanleitung: Fettflecken aufeinanderkleben, fertig.
• schmerzensgeld bei sturz in umkleidekabi: Haben Sie wieder mehr als zwölf Teile übereinander angezogen? Na? Haben Sie?
• stuka klingelton: Bei manchen wünsche ich mir eher die Explosion danach.
• hampelmann örtliche mülltrennung: Egal, kommt jetzt alles in die schwarz-gelbe Tonne.
• wieviel bewegung verträgt ein hund mit a: Hunde mit e vertragen manchmal eine Menge.
• jürgen fliege schleudertrauma: Er lässt sich halt gerne den Kopf verdrehen.
• salzflecken an kellerwand: Mit etwas Glück können Sie im Untergeschoss Käse reifen lassen.
• freiheitsstatue basteln gips: Unser Minister des Äußersten als Gipsfigürchen. Ja, das klingt gut.
• voll auf die eier: Meine Güte, nicht mal in den Hühnerstall darf man Sie lassen…
• stock schimmel & rosaschimmel: Mit etwas Glück lassen Sie die Sache mit dem Käse besser bleiben.
• meine sparbirnen machen geräusche?: Keine Ahnung, sagen Sie’s mir.
• brr,schmeckt dieser apfel sauer kommt hi: Man könnte beispielsweise auch bis zur Ernte warten.