Top Kill

30 05 2010

Von oben her um die Ecke bringen. (Das klingt schon mal verzwickt.) Oder: die Oberen über den Jordan schicken. (Dem könnte man unter gewissen Umständen sogar etwas abgewinnen.) Oder: der perfekte Mord. (In Bezug auf die Golfregion trifft das die Sachlage ziemlich gut.) Wie dem auch sei, mit Fremdsprachen gibt’s oft Missverständnisse. Wobei die Suchmaschinentreffer der vergangenen 14 Tage auch nicht immer für Klarheit sorgten. Und das wäre doch der Top Kill überhaupt gewesen.

  • jacopo de barbari stillleben mit rebhuhn: Das wird einem wenigstens nicht so oft geklaut wie ein Picasso.
  • senioren urinieren ins bett ignorieren k: Gewöhnen Sie sich daran, wenn Sie jetzt nachts immer raus müssen?
  • pusteblumentattoo: Schlampenstempel aus Maiglöckchen, so weit kommt’s noch…
  • gummischürze wäsche waschen: Sie können ja auch etwas vorsichtiger umrühren, oder?
  • längsschnitt kläranlage: Riecht auch nicht besser als der Querschnitt.
  • scherzartikel tirolerhut: Jodeln müssen Sie immer noch selbst.
  • ösophagusvarizen welche globuli: Wenn Sie damit noch schlucken können, herzlichen Glückwunsch.
  • „völlig entblößen“ arzt: So ist das nun mal, wenn man Transferleistungen beantragt, Herr Rösler.
  • wieviel wiegt tine wittler: Meist fünf Kilo, kommt auf die Kartoffeln an.
  • schimmel wand bunsenbrenner: Fackeln Sie die Bude ab, danach sieht keiner mehr den Pilz.
  • nachbar stalking durch laserpointer: Noch besser kommt ja ’ne Lichtschablone mit „Guck mal, wer da blinkt“.
  • job als domina in zwickau: Die Leute sind doch schon genug gestraft.
  • bypasskosten: Die FDP würde momentan so gut wie alles für ’ne Westerwelle-Umgehung ausgeben.
  • wie soll man schalten hund auf der compu: Reihenschaltung, sonst verheddern Sie sich mit der Leine.
  • nasse futterschlüpfer: Wir nennen so etwas übrigens Bade-Anzug.
  • freundschafts: Plural ist zu viel für Sie, hm?
  • welche kindersitze bei flügen in die usa: Momentan wird viel mit Öllagerung experimentiert.
  • kopfplatzwunde hübsch: Darf ich Ihnen dann eine Verschönerung angedeihen lassen?
  • zoophil suchmaschinen: Gibt’s da mittlerweile einen Branchensuchdienst für Prachtfinken?
  • knalltüte mittelhochdeutsch: Tor.
  • westieohren: Die vom Schwein sind besser, glauben Sie’s.
  • aus was baue ich eine schürze für ei luf: Buche handgesägt liegt gerade sehr im Trend.
  • zigarettenautomaten mit korken verstopfe: Lässt sich am Raucher besser applizieren.
  • ave maria rückwärts anhören: In meiner Version hört man einen Papst im Hintergrund: Gruselig.
  • geschenk eyjafjallajökull: Verblasen Sie nicht gleich so viel Asche dafür.
  • schweißtisch selbst bauen: Fangen Sie lieber erst mal langsam mit einem Schweißband an.
  • hey dir hat da jemand aufs shirt gekotzt: Schreiben Sie Ed Hardy drüber, dann fällt das nicht auf.
  • laut und alleswisser kollege: Könnte sich um Ihren Personalchef handeln.
  • gebrauchte schaufensterpuppen aus schaum: Der Container steht diese Woche vor dem Präsidialamt.
  • pfennigbaum krankheiten pickel: Setzen Sie eine Ohrkerze in den Topf, vielleicht hilft es.
  • verpackung weichmacher iglo rahmspinat: Entscheidende Erweichung brächte es ja, das Zeug vor dem Verzehr aufzutauen.
  • timo schlagersänger: Bei dem Namen hat der Mann garantiert eine Bombenkarriere.
  • altersschwacher hamster: Vielleicht zahlt das Veterinäramt noch eine Umschulung auf Weinbergschnecke.
  • hautpilzbehandlung-alternativ: Sie können ihn alternativ unbehandelt lassen.
  • ncis video bärenhunger: Sie wollen noch mal sehen, wie Tony wegen einer Frau einen Weinkrampf vortäuscht?
  • pilzerkrank frauen: Zwischen den Zehen, genauer: zwischen den großen Zehen.
  • rutenangler tiefsee: Die acht Kilometer Drahtseil sind im Schlauchboot etwas unhandlich, aber dafür gibt’s frischen Wal zum Dinner.
  • beschwerdebrief für friseure: Wenn ich mir Sie so ansehe, lasse ich es auch gelten, wenn sich der Friseur mündlich beschwert.
  • selbstmord grillkohle wie lange: Bis Sie sich leicht vom Knochen lösen lassen..
  • nachbarschaftsrecht niedersachsen offene: Wohl eher eine geschlossene Veranstaltung.
  • lama socke beinprothese 2010: Hat Bama noch diese Füßlinge für lahme Enten?
  • „versaute eltern“: Wären sie rechtzeitig ins Kloster gegangen, müsste ich mich jetzt nicht mit Ihnen herumärgern.
  • anleitung zum baumstammschnitzen: Mir gefallen die gewachsenen eigentlich besser.
  • zugluft in altbauwohnung stoppen: Schlafen Sie vor der Tür.
  • +segelfliegen inkontinenz: Der Flieger hat die Bodenklappe eigentlich aus ganz anderen Gründen.
  • bundeswehr pulloversprüche: Macht Ihr Ausbilder gerade Strick-Wochen?
  • kostenliste bungalow selberbauen: Und Sie denken, RTL bezahlt Ihnen das?
  • tattoo war gestern schneiden ist heute: Kopfamputation soll demnächst schwer im Trend liegen.
  • kammer papier knalltüten falten: Jo, kammer. Kammer aba ooch lassn.
  • möbelevent konzepte schreiben: Sie halten Ihren Umzug schriftlich fest? Interessant.
  • erwin elektronische reparatur und werkst: Mein Erwin wird immer nur mechanisch durchgecheckt.
  • scherzartikel nasen schnee spender: Witzig, Mann!
  • scheisse hochzeitsrede: Das glaube ich Ihnen aufs Wort.
  • pudelscheren in nrw: Machen Sie sich an Krautscheid warm, dann kommt der Rest dran.
  • römisches schlangen armband basteln: Wir haben da auch eine sehr hübsche Kleopatra-Version.
  • pflaumenpfingsten: Wird kurz nach der Steuersenkung stattfinden. Dann aber vielleicht ganz bestimmt.
  • zunge von bartagame klebt nicht: Sie sollen das Tier ja auch nicht an der Schnauze aufhängen.
  • ddr-aktfotos(mit auto): Sie wollen sich schon mal schonend auf den Schmerz vorbereiten?
  • narumol tabletten vorlage: Ein gutes Schmerzmittel tut gleichmäßig weh.
  • schmuck: bekloppte, beknackte: Schöne Menschen entstellt eben nichts.
  • zauber fallbeil: Ein echtes wäre meiner Ansicht nach momentan auch sehr bezaubernd.
  • statistik motorradunfälle im harz über p: Wir haben nur etwas über Roller.
  • statussymbol aussenspange: Sind Sie’s, Mister Wonka?
  • kalktabletten bei epilepsie: Dazu krampft meine Espressomaschine zu selten.
  • verweste katze im geräteschuppen entsorg: Entweder sie ist verwest, oder es besteht noch Handlungsbedarf.
  • wischmeyer saurer atem: Willkommen im Bistro-Wagen.
  • geschlossene kupferarmbänder: Es sitzen Leute für weniger in der geschlossenen Abteilung.
  • seltene marmeladenrezepte: Meine sind so selten, dass sie gar nicht erst existieren.
  • salzflecken am penis: Übliche Symptomatik nach Hirnaustrocknung.
  • lustige erwiderung auf türenknallen: Schlagfertigkeit ist das, was einem immer zu spät einfällt.
  • extremsport fledermausanzug: Machen Sie gerne einen Probesprung in Freizeitkleidung, dann sehen Sie, ob sich die Anschaffung auch lohnt.
  • johann lafer hausverbot beschwerdebrief: Seien Sie froh, dass er Sie nicht wieder zurück zum Friseur geschickt hat.
  • löst gicht aus durch hahnen hack: Dann lassen Sie sich halt nicht mehr von den Hühnern hacken.
  • bildungsträger lahnstein: Immer eine Frage, ob Sie das noch bezahlen können.
  • nägel und haken in der brust: Bei der nächsten Lungen-OP diskutieren wir Sie auf.
  • herr der diebe bielder: Der Herr der Klingeltöne übernimmt hier mal.
  • sparbirne zum aufblasen: Solms hatte eben richtig gute Ideen vor der Wahl…
  • steuern für pekinese: … und hatte dann das Pech, sie umsetzen zu müssen.
  • drei männer im schnee -was -dvd -and: Lesen Sie das Buch. Das reicht.
  • rothaar virus homöopathie: Hat der Friseur Sie immer noch nicht rausgeworfen?
  • tengelmann maruscha: Manche brauchen es eben billig.
  • selbstentzündung von creme: Wenn die Schleimhäute sowieso entzündet sind, würde ich nicht noch Buttercreme draufgeben.
  • am rad witzig basteln: Sie also sind der Drecksack, der in der ganzen Straße die Ventile abschraubt!
  • wie rette ich verbrannten spinat: Mit verfrorenen Fischstäbchen.
  • „dass männer dumm sind““berliner“: Gegen Sie ist sogar ein Napfkuchen intellektuell.
  • zinkspritzguss/schweißen: Und vor dem Schreddern möchten Sie noch mal polieren?
  • fachwort für strammstehen: Gluteale Nachprägung von Münzbestand.
  • akazien blond: So, und jetzt kommt der Friseur.

Aktionen

Information

Kommentar verfassen

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden /  Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden /  Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden /  Ändern )

Verbinde mit %s

Diese Seite verwendet Akismet, um Spam zu reduzieren. Erfahre, wie deine Kommentardaten verarbeitet werden..




%d Bloggern gefällt das: