#Blumenkübel

8 08 2010

Das also ist moderne Kommunikation: einer kippt eine Pflanzschale um, eine Zeitung jammert darüber, und der Rest der Medien reißt dumme Witze darüber. Vollkommen unnötig, selten geistreich, aber Hauptsache, wir haben mal darüber geredet. Was man sonst noch hätte verpassen können, entnehmen Sie wie immer den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

  • eröffnung tierkrematorium: Fürs Housewarming bieten sich Hähnchen an. Frisch aus dem Ofen.
  • werner mauss pferde: Er hatte öfters mit dunklen Arabern zu tun.
  • origami vogelspinne: Anatomisch präzise gefolgert ist das Tier viermal so schnell wie Sie.
  • musikgeschmack christian wulff über tech: Halbe Geschwindigkeit, Zimmerlautstärke.
  • „mcr.i.p.“ bestatter: Tote Oma unter Graved Lachs.
  • wozu passiermühle: Falls mal was passiert.
  • bekämpfung von meerschweinchenräude: Wird allgemein empfohlen, weil sich Zusehen einfach nicht bewährt hat.
  • wie klingt ein käuzchenschrei: Tierisch.
  • haarverfärbung durch schwitzen: Wenn Ihnen nach dem Dauerlauf die ganze Blondierung raussuppt, war es eh zu frisch.
  • im wagen vor mir fährt ein altes mädchen: Passt zu dem Bart, den Ihre Witze haben.
  • lungenoperation mechanischen sperre: Sie haben wohl wieder ganze Zigarren eingeatmet?
  • penis verlängerungs tabletten echt: Wenn Sie die zu 29 cm gekauft haben, war’s wieder nur eine Fälschung.
  • dobermann stauballergie merkmale: Das Tier hüstelt nervös, wenn Sie es unters Sofa zu schieben versuchen.
  • runde häkeldeckchen selbst machen: Kaufen Sie quadratische und feilen Sie die Ecken ab.
  • nkd scientologen: Meines Wissens lassen die auch in Nordkorea nähen.
  • wozu dient brennnesselsud?: Gegen alles außer Brennnesseln.
  • schalldämpfer alphorn: Terrier sind dafür idealtypisch geformt.
  • wissensfragen für kids eisbären küssen: Pädagogisch wertvoll wäre es, wenn Sie es vormachten.
  • wurzelentzündung ausdrücken loch in der: Ja, machen Sie mal. Dann haben Sie wenigstens ein bisschen im Schädel.
  • zahnverlust bei pudelwelpen: Beißen Sie kleinere Stücke ab.
  • unterschied siederohr rohr: Eins siedet auch, eins röhrt nur.
  • sechseckige küchenfliesen: Bieten 50% mehr Auswahl, wo sie die nächste Fliese anlegen.
  • türschilder für demenzkranke: Mit Buchstaben, die besonders gut zu merken sind.
  • erdstrahlung bilfinger berger: Da, wo auch die Wasseradern nicht rechtwinklig verlaufen.
  • zeche sterbehilfe: Im Pott löst man so was pragmatisch. Fragen Sie Sauerland.
  • brüderle besoffen: Dürfte Normalzustand sein.
  • erdbeermarmelade/umsatzsteuer/steuersatz: Auch im Hotel: 19%.
  • grabsteinsprüche tiere: „Hier ruh’n begraben/fuffzehn Raben.“
  • privater pärchenkreis: Reich mir mal den Rettich rüber.
  • häkeln kleine trachtenhose: Wird das wieder einer dieser dämlichen Unterhosenwitze?
  • penisverlängerung aufsatz: Schreiben Sie mal, Diekmann. Wir sind gespannt.
  • korken armbrust bauanleitung: Brüderle zeigt Ihnen auch gerne, wie man sich abschießt.
  • wo bitte ist die 7. kompanie geblieben: Die waren klüger als Sie und sind abgehauen.
  • intelligenzsimulant: Und trotzdem aufgekippt.
  • heißer mann: Was einem am Ofen häufiger passieren kann.
  • welche globuli bei rippenprellung boxen: Irgendwas mit ganz wenig Hasenhirn und kaum Phosphor.
  • gummischürzen käse machen: Die Textur von Discounter-Mozzarella ist tatsächlich verblüffend ähnlich.
  • schlossherr trier 2009 schuhe ausgestell: Für Pantoffelhelden.
  • die vermieterin erwischte mich in ihren: Und Sie hatten den Vertrag noch nicht unterschrieben.
  • schweißgeruch aus sitzmöbel entfernen: Sobald Sie Unterwäsche anziehen, bevor Sie sich auf die Couch begeben, mildern Sie das Problem gewaltig.
  • verbrannten spinat: Kann man immer noch sehr gut zu faulen Eiern anbieten.
  • ludolfse zahl: Pah!
  • fleischwolf mit computertasten: Um zu verhindern, dass Sie Ihre Pfoten überall reinhängen lassen.
  • anleitung bordellbesuch dresden: Reden Sie Bairisch, das hört man gern.
  • vegane sandalen: Aus Soja.
  • musterungsfragebogen in welchen briefums: In einen gemusterten natürlich.
  • spinett für bressehuhn: Die Tiere lieben ja eher den zarten Klang der Basstuba.
  • kann ich auch schon vorher aus einem bef: Nein. Sie bleiben bis zum Schluss.
  • bastelvorlagen für pferde: Finden Sie erst mal raus, was die Gäule basteln wollen.
  • bartagame hat pickel auf der zunge: Vermutlich hat das Tier Sie gebissen und ist allergisch.
  • rauchen abgewöhnen globuli: Sie brauchen nur einen mit genügend großem Durchmesser, und den schrauben Sie sich in die Klappe.
  • „ins vernehmen“: Bei Ihnen wohl auch eher rhetorisch?
  • stockschimmel entfernen/schlafzimmer: Was nicht mehr gebracht wird, zeigt eben Anzeichen von Alterung und Verfall.
  • eichhörnchen haltung landlust: Denken Sie daran, dass Sciurus vulgaris russus nur in rechtwinkligen Gärten überlebt.
  • ich m�chte als mann steghosen tragen: Lobenswert, man wird Sie als Deppen erkennen, ohne die Straßenseite wechseln zu müssen.
  • ausscheider pulli: Braun.
  • kaahn rezeptvorlage: Torwart im Reisrand.
  • ufftata dann kommt die barbara: Ihr Staatsexamen scheint sich ja gelohnt zu haben.
  • saumagentorte rezept: Wie Prinzregententorte, nur ohne Prinzregenten.
  • penisverlängerungs-gerät basteln: Wickeln Sie ihn in BILD ein, darin steht der meiste Mist.
  • bundeswehr hose bleichen: Wenn Sie sich nicht in dieselbe machen?
  • zucker klärgrube: Sie sind sensorisch hochbegabt.
  • dillgurken schimmel ?: Lässt sich durch ein unverschlossenes Glas spielend einfach herstellen.
  • importweltmeister 2009 euro: Sie verstehen ja fast so viel von Wirtschaft wie Merkel!
  • pruegel gesaess: Leichte Schläge auf den Hinterkopf werden immer noch nicht ausreichend gewürdigt.
  • bastelanleitung ritteraus dosen: Und jetzt noch den Witz mit dem Löwen und dem Kreuzfahrer.
  • vulkan bastelanleitung: Sie brauchen eigentlich bloß eine ca. 2400 m tiefe Colaflasche und einige Tonnen Dragees.
  • funktionsweise flaschenrückgabeautomat: Eine Maschine, die auf mehrmaliges Kurbeln Torten in die Erdumlaufbahn schießt. Oder was hatten Sie erwartet?
  • müssen mieter nutzlose reparaturen dulde: Ja. Vor allem die.
  • kugelofen italien: Bei leicht aufgehenden Teigen ist das vorteilhaft.
  • steißprellung was hilft gegen schmerz: Rennen Sie mehrmals mit dem Kopf gegen eine Schrankwand, Ihre Steißregion dürfte sofort zweitrangig sein.
  • basteln mit gussbeton: Ein paar schöne Schwimmflossen für Sauerland?
  • briefgeheimnis arbeitslose: Es sorgt für mehr Solidarität, wenn jeder weiß, dass Sie Systemgegner sind.
  • freiheitsstatue aus marzipan selber mode: Zur Armierung nehmen Sie Zuckerstangen. Achtung, Hohlkörper!
  • bikinizon frau: Nötigen Sie mir keine Genderdiskussion auf!
  • zungenpiercing im erzieherischen beruf: Wenn Ihre Zöglinge Sie an dem Ding am Fenstergriff festschrauben, wird’s kritisch.
  • wolfgang petry als pappfigur: Lässt sich leicht wegräumen und hält die Klappe. Gekauft!
  • baumarkt schmerzensgeld nasenbruch: Ach, Sie waren diese Nervensäge, die wegen der 997 Drahtstifte in der Tausenderpackung herumgenölt hat?
  • bastelanleitung für navigationsgerät: Lassen Sie Ihre Begleitperson an der Leine vorweg laufen und die Straßenschilder lesen – oder nach dem Weg fragen.
  • quacksalber: Wird, wenn unser Rösler weiter so herumdoktert, bald ein anerkannter Ausbildungsberuf. Wie Schlitzauge und Dorfdepp.
  • vollplastik-haarbürste: Kenner bevorzugen Modelle aus sortenreinem, naturbelassenem Kunststoff.
  • sind wachteleier schalen für bandscheibe: Man hört nichts Gegenteiliges, aber sie sind doch sehr schwer darin zu befestigen.
  • egoleptiker: Die so genannte Gefallsucht.
  • heißer schwanz: Legen Sie Ihren Hund unter den Sonnenschirm.
  • wo kann ich mir echthaar implantat mache: So spontan würde ich Ihnen die Kopfhaut vorschlagen.
  • klassismus: Wenn die FDP mit dem GG wieder mal intellektuell überfordert ist.
  • bierdeckelsammler fremdwort: Pappkameraderie.
  • aufgepusteter stomabeutel: Sieht scheiße aus.
  • woraus besteht hautcreme?: Aus Wasser, wenig Glyzerin und viel Gottvertrauen.
  • paranoia kommunikation: Reden Sie. Ich häkle inzwischen den Pulli aus Streichhölzern zu Ende.