Stabilitäts- und Wachstumspack

Die Krähen, die sich aufs Aushacken von Augen spezialisiert haben, vermelden Vollbeschäftigung. Immer mit von der Partie unsere geliebte Regierung in Radfahrerpose: nach oben buckeln, nach unten treten. Was national geklappt hat, andere verarmen zu lassen und dann auf ihnen herumtrampeln, weil sie sich haben ausbeuten lassen, das wird doch wohl auch in Europa funktionieren? Dann warten wir ab, ob sie ihre Demokratiereform, nach der kein Stimmrecht hat, wer nicht einzahlt, auch nach Deutschland exportieren können. Alle weiteren Sinnlosigkeiten mit hohem Unterhaltungswert wie immer nun in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• aktueller börsenstand von zwiebeln: Es ist eh alles zum Heulen.
• ich trage als mann steghosen: Ihr Nachbar kaut an seinen Fußnägeln. Auch nicht besser.
• oma fährt roller: Sie meinten: Rollator.
• kreisrunder schuppenbefall beim hund: Eckige Schuppen sind auch nicht besser.
• nummernschildvorlage office: Schafft Ihr Drucker Weißblechschilder?
• hasenkrankheiten: Medikamente bitte nicht mit den Löffeln einnehmen.
• bartagamen leichenstarre: Sie müssen auch alles kaputtspielen.
• ceranfeld giftig: Vielleicht hätten Sie doch lieber die Spiegeleier essen sollen statt der Kochplatte.
• ich habe beim scheidungsrichter gelogen: Deshalb haben Sie die Alte ja auch wieder an der Backe.
• pusteblumentattow: Liegt meines Wissens in Brandenburg.
• florian silbereisen zahnregulierung: Hauen Sie ihm das Silbereisen immer ordentlich rein.
• scherzartikel eine flasche und angezogen: Sie tragen ein Buddelschiff? Interessant.
• fallbeil selber bauen: Testen Sie es bitte eingehend selbst, bevor Sie die Betriebserlaubnis einholen.
• barbie beine reparieren: Ist Steffi auf dem falschen Fuß erwischt worden?
• luftröhrenschnitt mops: Wenn das Tier schnauft, liegt es meist an der Nase.
• musterungsfragebogen zu spät: Dann werden Sie wenigstens nur im Abendland eingesetzt.
• sakradi! gefängnis für bayerische flüche: Nicht integrationsfähige Volksstämme sollten generell weggesperrt… oh, ist ja schon!
• brandenburg bäuerin sucht mann: Wahrscheinlich in Pusteblumentattow.
• ausscheider pullover erstellen: Braun?
• erdstrahlen kohlepapier: Nehmen Sie linksdrehende Kohlefasern, die verhalten sich neutral gegenüber Wasseradern.
• wer hat eine idee möchte meinen arzt ein: Das zahlt die Kasse sowieso nicht.
• stück kostenliste: Kostet ein Stück Liste.
• was steht auf den t-shirts die der troll: Die Junge Union hat sich inzwischen davon distanziert. Sie wollen es jetzt nüchtern betrachten.
• bild til „sie könnte seine tochter sein“: Er hat sein Manta-Niveau erreicht. Tiefer geht’s nicht.
• desiree nick funkenmariechen bilder: Dazu sind selbst die Kölner nicht geschmacklos genug.
• hausmeister essen malerpreise: Wann hat Fassbinder den gedreht?
• legen gauner würfelzucker vor die tür: Ich arbeite immer mit Streusalz.
• filzjacken: Gehören bei Bilfinger Berger zur Berufsbekleidung.
• grippeimpfstoff eiweißfrei: Nur für Regierungsmitglieder und Ärzte.
• christlich-jüdisches menschenbild: Seitdem sich die Kanzlerin einen Stalker einbildet, ist ihr alles zuzutrauen.
• ungleichmäßige spirale: Dient der Arbeitslosenstatistik. Siehe auch: Imaginäre Zahlen.
• abgekocht roland koch volker bouffier: In diesem Land gibt es bis auf Weiteres sowieso nur Gammelfleisch.
• eichhörnchenhaltung im garten: Leisten Sie sich ein Freigehege, die Eichhörnchen werden es Ihnen danken.
• eisbär umrisse: Der Allen’schen Regel folgend: rund.
• verpfuschtes tattoo schadensersatz?: Suchen Sie sich Ihre Freunde besser aus.
• untersuchungsgeschichten: Jetzt neu in der Mappus Show!
• limerick mit moos: Bedaure, wir produzieren nur frisch.
• die Ökos häkeln für den weltfrieden: Die CDU knüppelt für den Endsieg.
• perverser gartenzwerg: Gut, ich mag Bosbach auch nicht gerade, aber pervers?
• der ewige sündenbock: Das hat sich Westerwelle nun mal ausgesucht. Selbst schuld.
• woher kommt der nachname kotzke: Aus dem Mittelniederdeutschen.
• nix im kopf: Wieso liegt hier eigentlich Stroh rum?
• körpergeruch süßlich: Wieder Möllemanns billiges Herrenparfüm aufgelegt, Lindner?
• johannes heesters knoblauch rezept: Ich würde ihn ja in Buttermilch einlegen. Das Fleisch ist sonst zu trocken.
• gedicht zur hotel-einweihung: „Prozent, Prozent, ein Guido brennt.“
• handarbeiten-häkelnschwan: Mir schweint da was.
• essbare scherzartikel für senioren: Die meisten würden sich über den modernen Tütenfraß eh schon amüsieren.
• monroe stoßdämpfer für toyota picnic: Geht Ihnen sonst der Rock hoch?
• suche gummischürzen bei praktiker: Die haben ja auch alles. Außer zwanzig Prozent.
• lebervergiftung welli: Ich dachte, Brüderle hätte die Säuferrolle?
• frank rennicke totgeburt: Hirntot, das käme hin.
• rindertöten in indien: Was Ihre Volkshochschule so alles anbietet…
• was trinkt man zu stippgrütze: Schnaps. (Geht aber auch ohne Stippgrütze.)
• seit wann trägt hinterseer ein toupet: Das war noch vor der Pränataldiagnostik.
• netzhaut im magen: Das kommt davon, wenn man zu viel Ochsenaugen isst.
• köttbullar wettbewerb: Meine sind immer runder.
• habe beim vorstellungsgespräch versagt: Wissen wir, Wulff.
• paranoia frühpension: Schicken Sie den Sarrazin lieber ins Endlager.
• tricks fernreiki: Der beste Trick wäre, sich den Krempel zu verkneifen.
• polenböller bestellt strafe: Gut so.
• zungenpiercing verstecken?: Klappe halten.
• korkenarmbrust: Falls Sie demnächst mal von einem billigen Weißwein angegriffen werden.
• oben bleiben: Rech wartet noch den nächsten Grillabend ab.
• hospitalismus spitz: Sie sollten das Tier artgerecht halten.
• drehsymmetrische verkehrszeichen: Nein, der Kreisverkehr ist doch eckig?
• scherzartikel bewegungsmelder hund: Vielleicht können Sie mit dem hospitalisierten Spitz noch etwas anfangen.
• scherzartikel pfannkuchen aus schaumstof: Wesentlich besser sind die Hamburgerbrötchen auch nicht. Und keiner lacht darüber.
• wohnzimmerdecken erneuern: Sobald das Sofa der Mieter aus dem oberen Stockwerk Dellen hinterlässt, sollte man es ins Auge fassen.
• sarrazin sprachfehler: Eher ein Geburtsfehler.
• der gemeine vollspaten: Was meinen Sie, was bei mir im Vorgarten alles herumläuft.
• haarefärben nach kopfplatzwunde: Färben Sie sie lila, dann fällt die Platzwunde nicht auf.
• „piraten zeichnen“: Wurde wegen Datenschutzbedenken abgesagt.
• opel kurbelstange: Opel springt nur noch an, wenn Sie den Wagen bergab rollen lassen.
• handschriften nachmacher: Wenn die HRE nicht mehr zu retten ist, sollten Sie sich bewerben.
• besteck schnitzen: Aus einer reifen Zucchini bekommen Sie ein zauberhaftes Fischbesteck hin.
• steißprellung körper: Ich ziehe mir so etwas ja vorzugsweise seelisch zu.
• wieviel wiegt ein sarg: Ohne Knochen oder mit Fleischeinwaage?
• paranoia körpergeruch: Seien Sie beruhigt, bei Ihnen ist das keine Wahnvorstellung.
• pappsargverleih: Die Rückgabe lässt zu wünschen übrig.
• rosa schimmel auf fleisch: Grüner fiele mehr auf.
• woher kommt der name falscher hase: Aus der Spitzengastronomie. Nicht.
• prekariatsschlampe: Sie müssen ja mittags den Fernseher nicht anschalten.
• braun dampfbügeleisen explosionszeichnung: Wenn Sie nach der Explosion noch die Muße zum Zeichnen haben…
• anleitung korken männchenbasteln: Vorher leeren Sie bitte das dazugehörige Kistchen Wein auf mein Wohl.
• weißwurst kochsalzlösung: Wenn es Sie ansonsten kalt lässt, was da drin ist…
• maultaschenzange: Wurde von der baden-württembergischen Landesregierung bereits als Terroristenzubehör verboten.