Doppeldoppel

Weil es ja mal wieder zweimal zwei Wochen waren, insgesamt vier Wochen. Zwischenzeitlich zwischen den Jahren. Die sind dann zweimal so doppelt bzw. doppelt so zweifach – unzweifelhaft, da zusammen verdoppelt. Also die Suchmaschinentreffer der vergangenen zweimal 14 Tage. Doppelt gut.

• junge mit lockenwickler: So wurden vor Florian Silbereisen Schlagersänger gemacht.
• heisser mann: Der hat bestimmt ein heißes Würstchen.
• basteltipp für karnevalskostüm als tütensuppe: Wälzen Sie sich in Geschmacksverstärker, Sie haben’s eh nötig.
• sonjazietlowbeine: Die schreibe ich jetzt für Sie nicht auseinander.
• bauplan alphorn: Oben offen, unten auch. Kann nicht schiefgehen.
• klebstoff pils schafott wiki: Und was rauchen Sie sonst so?
• pistazien als futter für bartagame: und damit wird das tier noch grüner?: Ja, aber nur von innen.
• urinauffangbehälter für unterwegs: Ihre Experimente mit Apfelsaft waren schon 2009 nicht mein Fall.
• flamingoschuhe hansaplast: Ich werde in diesem Jahr keine Witze mehr über Bill Kaulitz machen.
• chromosomen basteln: Die Regierung hat gerade so getan, als sei es verboten, damit sie es wieder erlauben können.
• eisbär umriß: Wenn Sie den erkennen können, sind Sie schon zu nah dran.
• wichtelgeschenke tiefsee: Ausgeklügeltes Versteck, fürwahr.
• geschichte vom schneefegen: Da gibt es z. B. die von den alten Mann, der stundenlang zusieht und dumme Kommentare abgibt.
• bankhofer + wurzelentzündung: Eins ist schon unangenehm genug.
• ungeladener gast leichenschmaus: Sollte er unangenehm blass aussehen, setzen Sie ihn an ein eigenes Tischchen.
• geburtszeit katia saalfrank: Dass sie den Aszendenten Nervensäge hat, kann ich Ihnen auch so sagen.
• auswüchse der politischen korrektheit: Wenn ich zu Ihnen höflicher bin, als es der gesunde Menschenverstand begreift.
• kann man mit polenböller zigarettenautomat kaputt machn?: Sie haben ein paar von denen zu dicht am Kopf gehabt, schätze ich.
• hundekot vorgarten reissnägel: Vor allem sollten Sie das Tier anders ernähren.
• siebenbürger sachsen, eintopfsonntag: Frau Steinbach bittet zu Tisch?
• verkleidung mops: Sie gehen doch auch ohne durch…
• karl moik aszendent: Noch so eine Nanny.
• stalker persönlichkeitsprofil: Profil?
• versicherungsvermittler wettbewerbsverstoß ausspannen beschwerdestellen: Konkurrenz belebt das Geschäft.
• vatikanwirtschaft: Ungefähr so korrupt wie die Hausbank.
• karnevalsprinz dirk niebel: Bei der letzten Bauernprüfung durchgefallen.
• badeofen loriot: Damit haben Sie’s auch zu zweit angenehm in der Wanne. Mit Ente.
• steißprellung was tun: Hämmern Sie sich auf die Finger, dann merken Sie den Steiß nicht mehr.
• arzt rezeptvorlagen: Wie wär’s mit Internist im Reisrand?
• filzjacke beuys: Ist aus, wir haben nur noch Fettmützen.
• der terror der roten lampe+wischmeyer: Sie kaufen da häufiger ein, wie?
• hausdurchsuchung tierhaarallergie: Hamsterschmuggel zahlt sich enen nicht aus.
• goldene kinokarte: Kritiker-Edition?
• hermann göring aszendent: Was weiß ich, vermutlich hatte der sowieso nur Deszendenten.
• „kosmischer Äther“: Wenn Sie das Feuerzeug mitnehmen, haben Sie immer ein Nordlicht griffbereit.
• hilmar kopper trümmerfrauen: Merkel, Westerwelle – war da sonst noch eine?
• flugente verfrorene füsse: Im Gegensatz zum Airbus können Enten ihr Fahrwerk nicht einziehen.
• nabelpiercing und energetische störung: Lassen Sie sich das mit dem Metall und dem Elektromagnetismus vom Physiklehrer noch mal in Ruhe erklären.
• küchenhilfe bandscheibenvorfall: Äußerst sich meist in vermehrter Produktion von Markklößchen.
• naa revolverkaufen!!: Wochenlang haben wir auf diesen Terrormist gewartet, und Sie kommen heute damit an!?
• fischmousse im gläschen: Man sollte Kleinkinder früh auf den richtigen Geschmack bringen,
• lila und grüne playboybilder: Sie stehen also auf leicht bekleidete Außerirdische?
• schwarze küchenfliesen: Falls man mal mit Kaffee oder Schwarzwurzeln kleckert…
• essbares handwerks utensil: Ich beispielsweise klopfe meine Nägel immer mit einer Rübe in den Boden.
• schalldämpfer alphorn terrier: Stopfen Sie einen Pinscher rein, der passt besser zur Mensur.
• nacktsegeln geschichten: „Wie ich den Mastbaum zweimal abbekam“
• außenspangen im trend: Mag sein, aber Ihr Kieferorthopäde ist aus dem 19. Jahrhundert übriggeblieben.
• ist makramee was für pfandhaus?: Wie wär’s mit vergitterten Fenstern?
• schweiß erlaubnisschein: Wenn ich nicht will, schwitzen Sie trotzdem.
• neon+weinbrandbohnen+alkohol: Bei Ihnen stößt Schnaps wirklich an seine Grenzen.
• labskaus versalzen: Nicht empfehlenswert, aber probieren Sie es ruhig selbst.
• susan stahnke gala fotos: Ach, sie hatte auch noch Publikum dabei!?
• elektrische weihnachtsbeleuchtung erfunden: So, Sie waren das also…
• wie lange kann mann essen mit pfifferlingen im kühlschrank aufbewahren: Sobald der Mann aussieht wie die Pfifferlinge, würde ich beides entsorgen.
• mops uriniert im schlaf reizblase: Lagern Sie ihn auf einem Perserteppich. Das lindert die Beschwerden nichtm aber Sie regen sich nicht mehr über Kleinigkeiten auf.
• pralinen bei frostgraden lagern?: In der Backentasche.
• nonnenkloster prügelstrafe in nrw: Ich dachte, der Vatikan hätte das nur ordinierten Priestern erlaubt?
• roy black im sarg: Ganz in Weiß. Mit einem Blumenstrauß.
• bsuffa hund: Dürfte auf einen Kater hinauslaufen.
• paravent afrika geruchsbelästigung: Was können die Afrikaner dafür, dass Sie keinen Ventilator haben?
• holzhocker anthroposophisch: Jede Bandscheibe meines Körpers ist glücklich.
• mario barth abmahnung schwarzhandel: Auf legalem Weg kommt der Mann auch nicht mehr an Witze.
• reizhusten von trockner heizungsluft: Das erspart Ihnen immerhin das Rauchen.
• maultaschenzange: So müssen Sie sich nie mehr die Finger in der Nudelwalze klemmen.
• haarentfärbung mit backpulver: Ja, ist für alle Waffeln geeignet.
• swabedoo verklagen: Hach, Sie Gutmensch…
• faltstern von lidl wer kann es mir erklären: Dass Sie auf Ihre alten Tage noch mal Entfaltungsmöglichkeiten suchen!
• unna motorschneefräse: Ich fürchte, damit kriegen Sie die Stadt auch nicht weg.
• freiheitsstatue basteln: Kaufen Sie lieber eine fertige. Die FDP verscherbelt ihr gerade.
• kasperletheaterstücke für eine person: Wie gesagt: FDP.
• arabische muster beschwerdebrief: Gefallen Ihnen denn arabische Muster nicht?
• escortservice mit beinprothese: Wollen Sie Amok humpeln?
• symptome blaue fußnägel: Ah, verstehe. Sie sind bereits Amok gehumpelt.
• bundeswehr-ausscheider-pullover: Der Guttenberg trägt manchmal so Pullover, die farblich an Ausscheidungen erinnern.
• the baron fliegenbinden anleitung: Bevorzugte der Rote Baron nicht Krawatte?
• schwangerschaft aus versehen schimmelkäse probiert: Einmal ist keinmal. Verraten Sie es bloß Ihrer Frau nicht.
• asylbetrüger gedicht tibetisch: Wenn Sie es als Asylbetrüger nach Tibet geschafft haben, sollten Sie auf die Schnelle auch ein Gedicht hinkriegen.
• jüngstes gericht brodelnder tiegel: Offensichtlich ein Schmorgericht.
• die kleinen leute von swabedoo für demente menschen: Das ist von dementen… ach, egal.
• molekularküche+kokosmilch: Raucht es? oder sieht es wie Spaghetti aus?
• bruch außenspiegel durch frost: Passiert, wenn man auf Blitzeis ins Schleudern gerät und der Wagen auf dem Spiegel liegen bleibt.
• prada scherzartikel: Die Preise werden Sie auch sehr amüsant finden.
• krautwickel haare: Eine Kochmütze sollte das Problem rasch zu beheben helfen.
• handsprechpuppen: Sprechen dann meist durch den Bauch.
• logorrhoe massnahmen: Schnauze.
• pelz auf mantelkragen nähen: Empfehlenswerter als Löten.
• bayerische wohnzimmerdecken design: Blau-weiß mit braunem Rand.
• marzipan golfschläger: Technisch machbar, allerdings kann man damit nur Marzipankartoffeln bespielen und keine Golfbälle.
• mikrokrebs: Haben Sie auch noch Ihre ganzen Yps-Hefte?
• welcher lurch lungert gelegentlich im hals herum: Der Messerfuß.
• weißblechdose jesus: Recycling?
• mops knickt: Oh, Otto!
• gesundheitsschäden vom traktorfahren+kinder: Nach dem ersten Mal sind ja meist alle Kinder weg.
• fresse halten selber machen: Gute Idee, fangen Sie schon mal an.
• reiserücktritt hörsturz: Seien Sie froh, dann müssen Sie den Reiseleiter nicht mehr ertragen.
• tuba bauen: Aha, daher also der Hörsturz.
• die richtige schlafposition nach lungenopeartion: Weit weg vom Aschenbecher.
• fachwort für die angst vor sozialem abstieg: Neoliberalismus.
• beschwerdebriefe nachbarn schmeißen aus balkon: Sind Sie heil unten angekommen?
• der gelbe onkel: Nach der nächsten Bundestagswahl sind Sie ihn los, versprochen.
• anthroposophen erbschleicherei: Die meisten wollen Sie einfach nur um die Ecke bringen mit Alternativmedizin.
• herstellung fertigboulette: Einen Sinn muss das Anorganikum doch gehabt haben.
• stövchen ungesund: Es gibt wirklich bequemere Sitzgelegenheiten.
• pfifferlinge „welchen pfeffer“: Gemahlenen.
• seehund lustig: Wenn Sie keinen Heuler erwischen.
• rothaarvirus: Kein Wunder, dass den Mäusen übel wird.
• angstmacher: Müssen Sie nicht fürchten, bald ist Westerwelle weg.
• geschirr mit schweinebildern: Und ich kriege dann wieder die Beschwerden, dass Sie Hühnchen davon essen.
• mantra reizblase: „Alles fließt.“
• waschbohner: Waschbohnensalat?
• laserpointer ins auge gekriegt: Hoffentlich war er nicht auch noch eingeschaltet.
• essiglösung sprühen bei nordmannstannen: Tolle Idee, das dauert ja sonst eine Ewigkeit, bis die braun werden.
• streufahrzeug beschädigung fahrzeug: Schicken Sie eine gesalzene Rechnung, bevor es im Sande verläuft.