Krisenslalom

Endlich wieder eine kaputte Volkswirtschaft. Aber diesmal brauchen wir keinen Rettungsschirm, weil der nichts nützen würde. Und es sind auch weniger deutsche Banken daran beteiligt. Also brauchen wir diesmal auch keine Kanzlette, die etwas von den strunzdoofen Amis erzählt, die alle zu faul sind, ihre Immobilienkredite abzubezahlen, und darum einen kommunistischen Neger zum Präsidenten gewählt haben. Alles, was man sonst wissen muss, wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

• glücksbärchi torte: Rasieren Sie die Bärchis vorher, die Dinger fusseln sonst die Buttercreme voll.
• ohrkerzen schmalz: Wenn Sie genug Ohrenschmalz zusammenkriegen…
• nebenwirkung einer leberzerriose: Die Ottografie geht kaputt.
• mein name ist die castingshow: Und ich bin Häuptling Schieß-die-Glotze-aus.
• wieviel wiegt tine wittler: Manchmal ein Kind, manchmal zwei.
• hampelmännchen dosierung: Die FDP nimmt inzwischen die 3%-ige Lösung.
• ähnliche sprüche wie von jun hao hung: Aha, hier wird’s lustig.
• ausschlag kalktabletten: Öfter mal Essig ins Badewasser.
• bauanleitung sommerloch: Den Hecht in den Badesee schmeißen, langsam umrühren und mit Steuersenkungen garnieren.
• häkel yoda: Unsinn Du sprichst.
• habt ihr auch mal chlorbleiche versehentlich eingeatmet?: Bei Ihnen scheint etwas ins Hirn gerutscht zu sein.
• insektenküche köln: Fragen Sie bei RTL, die bestreiten damit ihr Abendprogramm.
• maispflanzen und reizhusten: Nicht zu tief einführen.
• „eigentum der luftwaffe“ rasierzeug: Damit Sie sich nicht in die Haare kriegen, wenn Sie in die Luft gehen.
• lochfraß bei koi: Sie haben günstigerweise da die Augen, wo die Schuppen aufhören.
• josef schlarmann „christliches menschenbild“: „Macht Euch die Erde untertan.“
• paul breitner kindheit: Die Zeugen sind sich einig. Sie hat stattgefunden.
• kleiderständer landlust: Ein Nagel in der Wand tut’s auch.
• mittelalterlaterne: Um den Job zanken sich Uhl und Kauder.
• in die ostmark zieht der frühling ein: Da die aus Aluminium und hohl war, könnte das funktionieren.
• abendgesellschaft: Kein Bier vor vier. Und wo die Datumsgrenze verläuft, bestimme ich.
• autogeruch: Ich verbrauche einen Liter Duftöl auf 100 Kilometer.
• viagra „als fade“: Nehmen Sie Zitronendrops.
• sprachlenkung al-qaida: Es kommt sowieso nur auf die Betonung an.
• schild hauptsache pervers: Dann haben Sie es vermutlich selbst beschriftet.
• leichenschmaus: ungeladener gast: Behalten Sie Platz, der Komtur kommt gleich.
• werbegeschenk bundesadler: Wenn Sie sich die Bundesrepublik unter den Nagel reißen wollen, gründen Sie einfach eine Bank.
• ananasschwan: Basteln Sie erst mal Ihren Erdnussdackel fertig.
• körperlänge von monika hohlmeier: Pro-Tipp: aufrecht hinstellen und einfach die Größe messen.
• schadet eine haarentfärbung: Nicht, wenn man die Haare hinterher ordentlich zusammenkehrt.
• raucherkarte formular für bar: Deshalb hat ja die Bundesulla die Chipkarten erfunden, damit Sie keine Knete in die Hand kriegen.