Friedensnobelreisnachlass

14 10 2012

Weil die Europäische Union noch keinen eigenen Krieg untereinander angezettelt hat. Möglich, dass es an der Bürokratie lag. Dem einfachen Bürger sei also empfohlen, seinen Lebensunterhalt damit zu bestreiten, keine Steuern zu hinterziehen. Alle anderen geistigen Rabattaktionen wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

  • kartoffel spiralmaschine selber bauen: Es eignet sich jede handelsübliche Spiralmaschine, die auf Kartoffelgröße gebracht wird.
  • waschbetonmauer verbessern: Kleine Hubbel machen den Schattenwurf viel interessanter.
  • anleitung für ein puschelschaf: Soll es sich noch bewegen?
  • gastronomie küchenhilfe unerträglich: Daher werden Sie demnächst Ihre Kartoffeln auch selbst schälen.
  • hohlfiguren zum ausgiessen freiheitsstatue: Romney böte sich an. Oder jede andere Schnapspulle.
  • foto tapeti motoriek: Scheint bei Ihnen eher die Grobmotorik zu sein.
  • steißprellung dauer: Weniger als eine Sekunde.
  • adler werbegeschenke entlassungen: Doch, ich würde auch jeden rausschmeißen, der mir mit dem Mist käme.
  • stahlbau rumänien pferd: Die schmieden ihre Gäule noch von Hand.
  • bastelvorlage chilischote: Sie brauchen ein scharfes Messer.
  • durch blaue kalktablette die toilette versaut: Jetzt müssen Sie ihr Gebiss wohl wieder im Glas einlegen.
  • wenn es abend wird polkanoten: Sie sind so musikalisch, Sie spielen alles als Ländler.
  • land der untergehenden sonne: Unsere geliebte Bundesregierung arbeitet daran.
  • ein skelett von ein wellensittich vogel wo draufsteht hornschnabel: Eine richtungsweisende Idee. Die meisten Vögel werden ja unverständlicherweise noch immer mit unbeschrifteten Skeletten gezüchtet.
  • „aufstoßen“ „erbrach“: Immerhin die richtige Reihenfolge. Sie kennen sich mit Siegeln aus?
  • haarentfärbung backpulver: Ich täte ja gar keine Haare rein.
  • welche dienstleistungsberufe in jordanien: Als Leichenwäscher hätten Sie derzeit gute Chancen.
  • hamsterkiste steppstich: Unsere häkeln.
  • „adler werbegeschenke“ entlassungen: Reiner Calmund hat wohl nicht in XXXXL gepasst.
  • homöopathieopfer: Man muss auch Opfer bringen. Ganz kleine.
  • anzugträger mittagspause: Ich trage ja in der Mittagspause immer nur Schuhe.
  • was tun bei sicherheitskontrolle am flughafen wegen teilzahnprothesen: Sagen Sie einfach, es sei eine Teilzeitprothese.
  • kiessauger vermieten: Kies wird gestellt?
  • liebe bettflaschen: So spricht der Bundespräsident mit seinen Untergebenen.
  • begriffserklärung kleedage: Lernen Sie zuvörderst Berlinern, bevor Sie Begriffe aus der Lameng schleudern.
  • hanftinktu selber machen: Sie brauchen eine Flasche Timbuktur.
  • zehnegesetzt: Im Duodezimalsystem.
  • meinungsstudie prekariat: Auch das wird Bertelsmann erledigen.
  • besitzwahrung führerschein: Saufen Sie weniger.
  • kreisförmige, bunte, blinkende weihnachtsbeleuchtung: Die Hölle, das sind die anderen.
  • nacht der reitenden leichen grillhandschuh: Falls mal ein Zombie zubeißt.
  • wie geht das haustürgeschäft mit erfolg im bereich von abo: Wenn Sie mein Grundstück aus eigener Kraft verlassen können, sind Sie verdammt erfolgreich.
  • ddrkuchenrezepte: Ersetzen Sie einfach die Hälfte der Zutaten durch Waren, die es gerade nicht gibt.
  • weihnachtssterne aus milchportionsdöschen: Immerhin astronomisch korrekt geformt.
  • einmal am späteren abend essen schlecht für die figur: Korrekt. Bei drei Portionen plus Nachtisch sieht die Sache aber gleich ganz anders aus.
  • magenerweiternde mittel: Essen Sie keine halben Schweine mehr. Nur noch ganze.