Staatsstreiche

„Na endlich!“ „Wir haben uns aber auch alle Mühe gegeben, Chef.“ „Ja, und das war diesmal echt nicht einfach.“ „Die hätten uns fast erwischt.“ „Ist ja noch mal gut gegangen.“ „Und Merkel ist jetzt wirklich gestürzt?“ „Naja…“ „Wissen Sie, Chef, es war eher eine Art Unfall.“ „Und es soll ihr auch schon wieder besser gehen. Sagt man.“

„Herrschaftszeiten, wofür bezahle ich einen Haufen Idioten wie Euch eigentlich!?“ „Chef, das müssen Sie verstehen. Da waren diese vielen Sicherheitsbeamten, und dann…“ „Ach was, Ihr habt wieder schlampig gearbeitet! Wie war das mit Schäuble?“ „Chef, wir konnten nichts dafür.“ „Genau, diese aufklappbare Rampe ist genau in dem Moment, wo er drüberrollen sollte…“ „Die war nämlich ferngesteuert, und just in dem Moment hatte die Frequenz…“ „Wahrscheinlich der BND.“ „Kann aber auch die NSA gewesen sein, keiner weiß das so genau.“ „Egal, Ihr habt das versaut.“ „Aber Chef, wir haben…“ „Nichts habt Ihr! Die Lichtschranke, die sich in einen Laser verwandeln sollte, ist ausgefallen, weil er sich mit dem Reifen in einem Kabel verfangen hat!“ „Sehen Sie? Ich habe gleich gesagt, Leute, lasst uns das drahtlos machen, aber…“ „Genug jetzt! Unfähig seid Ihr, allesamt!“

„Dafür haben wir Gabriel fast…“ „Genau, fast. Noch nicht richtig, aber fast, also eigentlich schon wieder fast gar nicht.“ „… zum Platzen gebracht.“ „Wir haben heimlich Proteinpulver in seine Diätdrinks gerührt.“ „Und in seinem Frühstückskaffee ist geschmolzenes Butterfett.“ „Und den Süßstoff haben wir durch Zucker ersetzt.“ „Und seine Badezimmerwaage geht inzwischen zwanzig Kilo nach.“ „Chef, der merkt es nicht.“ „Ihr merkt nichts, Ihr Trottel! Der Mann ist doch putzmunter und auch noch Vizekanzler geworden!“ „Aber nur noch zehn Kilo mehr, und dann platzt er!“ „Ja, der platzt!“ „Erzählt doch keinen Müll, der wird etwas kurzatmig und geht dann zum Arzt.“ „Aber…“ „Was für Schnapsideen habt Ihr da eigentlich, lasst mal sehen. Eine Drohne mit Knallfröschen?“ „Ja, dann erschreckt sich de Maizière und fällt die Treppe runter und bricht sich den Hals und…“ „Ach du Scheiße, Ihr seid ja echt noch schlimmer als befürchtet.“ „Das hätte neulich fast geklappt!“ „Schon klar. Ihr habt das Ding nur nicht gestartet gekriegt, weil die Batterie leer war.“

„Aber hier, Chef – Bananen!“ „Und?“ „Für Nahles.“ „Weil die isst doch immer Obst.“ „Und?“ „Wir haben da was reingemischt.“ „In die Bananen?“ „Naja, nicht direkt.“ „Es sollte schon in die Bananen sein, aber dann haben die beim Verpacken etwas falsch verstanden.“ „Immerhin ist das in derselben Kiste gelandet.“ „Und bis Berlin gekommen.“ „Nahles’ Stamm-Aldi.“ „Und sie hätte auch fast etwas abgekriegt von dem Koks.“ „Dann hätte sie wieder so lustig gesungen.“ „Hihihi!“ „Hähä!“ „Fakt ist, bei der Verpackung ist etwas schiefgelaufen.“ „Ach, das macht nichts. Sie hatte heute sowieso keine Lust auf Obst.“

„Friedrich?“ „Wir haben seine Medikamente gegen Milchzucker ausgetauscht.“ „Dobrindt?“ „Kriegt in der Kantine heimlich alkoholfreies Bier.“ „Der steht so kurz vor der Unterdosis!“ „Von der Leyen?“ „In ihrem Haarspray ist Sekundenkleber.“ „Irgendwann bleibt so viel an ihrer Birne backen, dass sie vornüber kippt, und dann…“ „Mit anderen Worten, Ihr habt da auch noch nichts hingekriegt?“ „Das würde ich so nicht sagen, Chef. Immerhin ist sie Verteidigungsministerin geworden.“ „Es bleibt also doch etwas hängen.“

„Und was soll das hier? Stadtplan von Havanna, ein Kanister Rum, Klebeband?“ „Steinmeier.“ „Wir dachten, so eine Flugzeugentführung ist am preiswertesten, und dann können wir ihn in Kuba absetzen.“ „Der Irak würde wieder nur zu außenpolitischen Verwicklungen führen, und dann müssten wir ihn zwischendurch freilassen und…“ „Ihr quatscht Euch einen Mist zusammen, das geht doch auf keine Kuhhaut mehr!“ „Chef, das hätte ja auch fast geklappt – wir wollten es eben nur mit Westerwelle machen, aber da war es zu spät.“ „Weil er sollte dann im Sozialismus ausgesetzt werden.“ „Der wäre platt gewesen, ich schwöre!“

„Und sonst?“ „Na, so Sachen halt.“ „Der Schröder wollten wir ja damals den Terminplaner wegnehmen.“ „Aber dann haben wir gemerkt, die kann sowieso nie mehr als eine Sache gleichzeitig, die ist schon überfordert genug.“ „Und dann haben wir Pofalla für beendet erklärt.“ „Das wird der bestimmt irgendwann auch noch mitkriegen, ganz sicher.“ „Und Altmaier muss jetzt die Reste vom Gabriel aufessen.“ „Und Brüderle habe wir die Treppe mit Schmierseife eingerieben.“ „Und Niebel hat eine Dose Reizgas bekommen.“ „Steht aber drauf, dass es Teppichschaum ist.“ „Mit anderen Worten: Ihr habt es komplett vermasselt.“ „Ziehen Sie keine voreiligen Schlüsse, Chef!“ „Wir sind ja sehr nachhaltig eingestellt.“ „Aha. Interessant.“ „Nein wirklich, wir sind schon kurz vor dem Ziel.“ „Diesmal klappt es ganz bestimmt, und dann übernehmen wir Deutschland.“ „Vielleicht nicht gleich Deutschland, aber wenigstens…“ „Was denn jetzt!?“ „Chef, wir haben dieses Tollwutserum geklaut.“ „Und?“ „Haben Sie sich in den letzten Wochen mal den Seehofer angeschaut?“