Er ist wieder da

„Und jetzt stellen Sie mich mal durch, ich hab doch nich den ganzen Tach Zeit. – Hallo Angie, hier ist der Bundeskanzler. Ja, das glaub mal. Die Deutschen haben Dich doch nich gewählt, weil Du Kanzlerin kannst. Die wollten ’ne Mutti, und das hammse ja auch gekricht.

Das war jetzt gar nich frauenfeindlich gemeint, Du bist ja nich Alice Schwarzer. Obwohl, ’ne Frau? Nee, sonst wärste ja in Deinem Gedönsministerium geblieben, wo Dich der Dicke reingesteckt hat. Der wusste noch, wie man den Umweltmüll aus Deutsch-Ost fachgerecht entsorgt. Aber mal was anderes, Angie. Wann trittst Du denn jetzt endlich zurück? Oder hast Du den Gong zur letzten Runde noch gar nicht gehört? Ich mein, wär ja auch gut möglich.

Alle sprechen sie jetzt schon von Rente mit 63 und so. Ich wollt nur mal hören, ob Du das so ernst meinst wie die restliche Politik. Also wie die Steuersenkungen, die Du mit dieser tollen Partei gemacht hast, die schon gar nich mehr im Bundestach sitzt. Oder wie standhaft Ihr immer gewesen seid, dass man keine Atomkraftwerke abschalten darf. Wenn Du das mit der Rente auch so ernst meinst, willst Du nich mal gucken, ob Dir das JobCenter was in Altersteilzeit vermittelt? Für ’ne gesellschaftlich engagierte Blondine mit Parteibuch wär das doch dufte, wenn Du Deinen Arbeitsplatz der gut qualifizierten Jugend zur Verfügung stellen könntest. Was willst Du denn da in Berlin noch groß machen? Politik? Nee, war klar.

Die Medien wollen irgendwann auch mal’n neues Gesicht. Wobei, dass die an Dein Gesicht irgendwelche Ansprüche stellen könnten, Angie…

Ach, hör doch auf. Ich hab das doch gewusst, und mich hätte es viel mehr geärgert, wenn die Amis mich nicht ausgeschnüffelt hätten. Sach mal, was lutscht der Demenzière eigentlich für Pillen, weißt Du das? Muss ja heißes Zeugs sein, was der sich reinpfeift. Hömma, welches Wort von ‚Alle werden ständig abgehört‘ war jetzt noch mal zu kompliziert? Und deshalb muss der alte Sockenbügler aus dem Kanzleramt so einen Alarm machen? Kann das sein, dass Ihr alle voll verstrahlt seid? Erst rafft er so langsam, dass es ein paar Sachen gibt, wo Politiker nich an der Schlange vorbeispazieren können, und dann krichst Du mit, dass er mal was geschnallt hat? Wie bekloppt kann man eigentlich sein?

Du kannst das eben nich. Dann lass das doch auch endlich bleiben, Angie. Weil Du das nich kannst. Ihr fälscht die Arbeitslosenzahlen auch nich besser als wir, aber Deine Trulla von der Leier lässt sich für den Kram abfeiern, während Du durch die Landschaft krückst. Das ist doch panne. Was meinste, warum ich mir Ohrfeigenfressen wie Hartz und Clement ins Haus geholt hab? Damit die den Dreck machen, ein paar asoziale Sprüche ablassen und danach in der historischen Versenkung verschwinden. Wenn einer die Rampensau macht, dann ja wohl der Kanzler. Haste nich ganz gerafft, oder? merkt man, Angie. Merkt man.

War doch dasselbe mit Deinem Pickelbubi. Spätrömische Dekadenz, erinnerste Dich? Das würde dieser Brüllaffe in meinem Kabinett einmal sagen, und dann wär’s zappenduster. Du lässt Dir von diesem Kroppzeuch auf der Nase rumanzen? Selbst schuld.

Doch, selbst schuld. Wer sich Dobrindt ins Kabinett holt, für den ist Regieren auf Augenhöhe offensichtlich nur möglich mit dem Gesicht auf dem Boden.

Oder hab ich das jetzt nich ganz mitgekricht, und das ist Dein Mut zum Risiko? Kann ja sein. Die Personaldecke ist in Eurer Bunde ja inzwischen derart dünn, Ihr müsst schon die Nahles mit ins Kabinett lassen, hähähä! Ach, was reg ich mich auf. Ich find das prima. Wie Du die Union in die Tonne trittst, das find ich wirklich echt dufte.

Sach mal, wie haste Dir eigentlich Deine Nachfolge vorgestellt? Jetzt sach nich, Du willst da hocken bleiben, bis Dein Arsch durch den Sessel gewuchert ist. Oder sollen die Dich gleich in den Rollstuhl von Kohl reinpacken? Mal langsam aufwachen, Angie. Heute noch lebendig, morgen schon Biomasse. Da musste Dir mal was überlegen. Heißer Tipp von mir: frag doch mal Deine Vertrauten im Parteipräsidium. Oder Deine Freunde, geht auch. Ach Mensch, stimmt ja – haste ja gar keine, hähähä!

Dann gehste jetzt eben zu Deinem Präsidium und gibst auf. Sag denen, der Kanzler ist wieder da. Dann kannste in aller Ruhe irgendwo als Aufsichtsrätin hocken, wie Du Dir das vorgestellt hast. Kann sein, dass das mit der Frauenquote nich ganz so hinhaut. Aber dann machste eben den Pofalla und gehst zur Bahn. Seitdem Ihr da die Weichen stellt, nehmen die ja auch jeden.

Also überleg’s Dir. In anderthalb Jahren kannste die ganze Chose an Deine Truppenuschi rüberschieben, oder der Dicke steigt irgendwann aus. Und dann sind Neuwahlen. Und dann haste mehr als ein Problem. So, und jetzt ist auf der anderen Leitung einer wichtiger als Du. Weißte Bescheid, Angie. Wir sprechen uns noch. Tschüßi!“