Themenmanagement

„Und das liegt nicht an den Elektrodingern?“ „Es gibt bisher keinen Beweis.“ „Statistisch gesehen gehen Verbrenner viel öfter in Flammen auf.“ „Und es gab in den letzten Jahren viel häufiger Feuer auf solchen Autotransportern.“ „Dann sollten wir besser den Beitrag zur Überfremdung durch ukrainische Kriegsflüchtlinge bringen.“

„Wir haben aber schon den Experten…“ „Der ist doch im Hauptberuf Arzt?“ „Dann fragen Sie den halt irgendwas über die Ukraine.“ „Wir hätten auch eine Kabarettistin, aber die wird immer gleich so politisch.“ „Typisch Frau.“ „Alternativ könnte man einen Verteidigungsexperten…“ „Da ist eine Frau doch total überfordert.“ „Dann wirkt aber der Verteidigungsexperte nicht ganz so doof.“ „Hatten wir den schon mal?“ „Da war er aber noch Jurist.“ „Ich erinnere mich, da war irgendwas mit Fußball.“ „Also Überfremdung als erster Programmpunkt, das steht.“ „Dann hätten wir auch die Überleitung zur Wirtschaft.“ „Fachkräftemangel zieht immer.“ „Das muss aber auch politisch aufgearbeitet werden.“ „Wie stellen Sie sich das vor?“ „Eher in Richtung internationale Beziehungen?“ „Da könnte Baerbock mal mehr machen, wenn die anderen Länder sich zu fein sind, ihre Arbeitskräfte herzuschicken.“ „Die kommt doch nicht selbst?“ „Dafür haben wir dann ja diese Kabarettistin.“

„Ist das mit Hawaii interessant?“ „Da fliegt doch keiner mehr hin.“ „Jetzt sowieso nicht mehr.“ „Also eher so klimatechnisch.“ „Waldbrände gab es immer schon.“ „Und ganze Städte sind ja damals im Mittelalter auch schon in Flammen aufgegangen.“ „Wahrscheinlich hatten die zu viele E-Autos.“ „Das müsste der Experte wissen.“ „Der ist doch Arzt?“ „Dann kann er sich bestimmt Hawaii leisten.“ „Aber jetzt nicht wieder so eine wissenschaftliche Sendung mit Zahlen und so Kram.“ „Man muss ihn ja nicht gezielt nach Fakten fragen.“ „Also für das Bruttoinlandsprodukt ist das ja gut.“ „Sie meinen für die Bauwirtschaft?“ „Bringen Sie Merz nicht auf blöde Ideen!“ „Das macht der nicht.“ „Nee, das lässt er von der AfD erledigen.“

„Könnten wir nicht mal einen Bundesminister in die Sendung kriegen?“ „Weil schon wieder Fußball war?“ „Die sind doch ausgeschieden.“ „Typisch Frauen.“ „Dieser eine Typ da, der hatte neulich nur drei Ballkontakte.“ „Schlimm!“ „Da hätten wir mal den Verteidigungsexperten einladen sollen.“ „Wenn wir beide Sachen direkt hintereinander machen, ist der vielleicht flexibel einsetzbar.“ „Was macht der im Hauptberuf?“ „Irgendwas mit Börse.“ „Also ohne Ausbildung.“ „Er kennt aber einen aus dem Bundesministerium.“ „Aus welchem?“ „Das dürfen Sie mich nicht fragen.“ „Dann kann er doch da mal den Minister anhauen.“ „Nee, da ist dann ja nicht mehr objektiv.“ „Irgendwas wird der schon sagen.“ „Atomkraftwerke wären mal wieder an der Reihe.“ „Wir importieren inzwischen sogar Solarstrom aus dem Ausland.“ „Und der nächste Winter soll Horror werden.“ „Moment, wir sind bei Uran, Gas und Öl komplett auf andere Länder angewiesen.“ „Dann ist doch der Kohleausstieg totaler Wahnsinn.“ „Also so eine Scheiße erzählt nur ein komplett verstrahlter Knalldepp.“ „Was haben Sie denn gegen Spahn?“

„Wir können auch nicht jeden einladen.“ „Das wird auf Dauer auch ziemlich kostspielig.“ „Und wenn wir denen mal gezielt Hinweise geben, was sie wann sagen sollen?“ „Das kann man doch nicht machen!“ „Eben, wer soll sich das alles merken.“ „Und es wirkt auch nicht mehr so spontan.“ „Aber das Themenmanagement würde davon profitieren.“ „Wir haben nun mal eine Liste mit Gästen, die wir öfter mal einladen, weil sie schon öfter eingeladen wurden.“ „Darunter auch die Experten.“ „Ich finde eine Talkshow ja auch demokratiepolitisch sehr wichtig?“ „Sie meinen, weil da draußen auf der Straße auch jede Menge Vollidioten herumlaufen?“ „Aber die können wir halt nicht alle einladen.“

„Wir müssten viel mehr Themen zusammen als Komplexe behandeln.“ „Müssen wir dann Merz in jede Sendung einladen?“ „Wieso?“ „Der hat auch behandlungsbedürftige Komplexe.“ „Sie haben das wieder ganz falsch verstanden.“ „Das sagt er auch immer.“ „Die haben bestimmt Fachkräftemangel in der CDU.“ „Dann sollten wir ihn mal fragen, wieso wir unter Merkel die Digitalisierung nicht geschafft haben.“ „Weil sonst nicht die Deindustrialisierung den Niedergang Deutschlands…“ „Manchmal ist es doch ganz okay, wenn wir nicht jeden einladen.“ „Aber Krieg geht doch immer.“ „Gegen die Ukraine und gegen Arme.“ „Und Ausländer.“ „Und das Grundgesetz.“ „Da reicht ja einer von der AfD.“ „Damit haben wir dann auch den Proporz wieder abgedeckt.“ „Den gibt es doch gar nicht.“ „Es gibt auch keine Notwendigkeit, Verteidigungsexperten einzuladen, deshalb machen wir das trotzdem.“ „Bei der AfD wissen wir wenigstens, dass alle von denen Scheiße reden.“ „Und bis wir das berichtigt haben, ist die Sendung vorbei.“ „Also Klimakrise und Ukraine, dazu Rezession und Gendern.“ „Wer hat was von Gendern gesagt?“ „Wir hatten jetzt seit drei Sendungen nichts mehr mit Gendern.“ „Aber die Kabarettistin hatte letzten schon gesagt, darauf hat sie echt keinen Bock mehr.“ „Typisch Frau.“ „Wenn wir das nicht bringen, kommt Merz nicht.“ „Dann sollten wir das Thema vielleicht gleich ganz vermeiden.“ „Nee, dann kommt der extra und labert blöd herum.“ „Am Ende spricht der noch über Politik.“ „Können Sie vielleicht mal mit diesen Witzchen aufhören?“ „Oh, ich sehe gerade, wir haben Sommerpause.“ „Mist, dann ist das mit den Waldbränden ja nicht mehr aktuell.“ „Und die E-Autos auch nicht.“ „Egal, wir machen im Herbst weiter.“ „Irgendwas mit Wärmepumpen, okay?“