Sicherheitshalber

3 02 2013

Paragould, eine Kleinstadt in Arkansas, hat endlich die größeren Zusammenhänge begriffen. Wer sich zu Fuß durch den Ort bewegt, wird von einer mit Schnellfeuergewehren ausgerüsteten Eingreiftruppe angehalten und kontrolliert. Es handelt sich dabei offiziell um eine Maßnahme zur Verkehrssicherung; und tatsächlich können Attentäter, die aus reiner Gewohnheit ein Kraftfahrzeug benutzen, so viel einfacher zum Anschlagsort gelangen. Alle weiteren Nachrichten vom linken Rand der IQ-Verteilung wie immer in den Suchmaschinentreffern der vergangenen 14 Tage.

  • holzbanksprüche: Die Deutsche Bahn AG bereitet schon mal auf technische Probleme mit der 1. Klasse vor?
  • wärmespirale: Führt früher oder später zur Überhitzung.
  • nackt und burka: Lässt sich gut kombinieren. Wie kahl und Hut.
  • wolfgang kubicki geburtshoroskop: Geistige Sonnenfinsternis.
  • blutdruckfördernde salbe penis: Brüderle muss etwas davon an den Kopf bekommen haben.
  • vegane fleischwurst selbermachen: Fleisch raus, der Rest ist eh wurst.
  • ausgestorben zuviel panzer: Vermutlich die Saudis.
  • umschichtungsmaschine: Die Bundesregierung kann das viele Geld gar nicht mehr selbst nach oben schaufeln.
  • waschweiber bad salzschlirf: Meines Erachtens nach hätte McAllister auch ohne die verloren.
  • türstopper telefonzelle nähen: Gerade bei Ferngesprächen zum Mondscheintarif wird’s empfindlich kühl
  • nabelpiercing chakra: Bohren Sie nicht versehentlich Ihr Chi an.
  • burka rollator: Mit einem Zweimannzelt können Sie sogar Moped fahren.
  • organspendefähigkeit: Ich sage Ihnen Bescheid, wenn es soweit ist.
  • mops sanatorien schweiz: Kommen Sie wegen der Falten oder wollen Sie nur abnehmen?
  • restposten diazepam: Langsam lutschen, Ihre Krankenkasse zahlt nur einmal pro Quartal.
  • kopierstau: Schavan hat offenbar nicht darunter gelitten.
  • elternprojektionen auswirkung auf das kind: Raten Sie mal, woher die Katholiban kommen.
  • sittenstrolch brüderle muss hängen: Was bei dem alles hängt, will ich gar nicht wissen.
  • herstellung salzkörner ketamin: Versuchen Sie doch lieber noch mal das mit den Globuli.
  • selbsthilfegruppen nachbarstalken: Ich würde Ihnen gerne helfen, aber die Nachbarin steht gerade unter der Dusche.
  • schweinegeschlecht: Es gibt deren zwei, Verwechslungen sind so gut wie ausgeschlossen.
  • „müll aus dem fenster“ „begleiterin“: Weiß Ihr Paartherapeut schon davon?
  • apothekerclub salon a: Die reichen den richtig guten Stoff, was?
  • luftröhrenschnitt koma wiki: Es spricht auch nichts gegen den Erwerb eines Fachbuches.
  • pfennigbaum runde blätter: Hatten Sie Dollarscheine erwartet?
  • teigquirl: Falls Sie das mit dem Rühren und dem Schütteln mal verwechseln sollten.
  • tapen anleitung rippenprellung: Wie gesagt, Fachbuch.
  • handzeichen rapper: Für Bushido reicht mein Mittelfinger.
  • was passiert teppichkleber verfalldatum: Sie kleben am Teppich, aber der Teppich nicht am Boden.
  • „jüngling“ „hosenboden“ „prügel“: Katholisch?
  • panflöte bauanleitung: Schälen Sie zwei gut abgehangene Peruaner.
  • wäre das schlimm,wenn ich kokain auf meinen spinnenbiss schmiere: Nein, nur beknackt.
  • hasenkrankheiten: Ohrganversagen.
  • sprudelbude konzern: Sie meinen Jahrgangschampagner?
  • pillenausgabe: Ich sehe schon, Sie haben sich mit Ihrer neuen Umgebung rasch vertraut gemacht.
  • waschbetonmauer bilder/optik: Notfalls tanze ich Ihnen ein paar akustische vor.
  • wozu zählt sauce hollandaise bei trennkost: Zu den Zumutungen.
  • blumenstock+kreppband: Üben Sie gerne im Stadtpark, das Grünflächenamt wird begeistert sein.
  • metallzahnprothese brennt: War Ihr Chilieinsatz möglicherweise etwas überdosiert?
  • zierliguster: Meiner steht nicht zur Zierde da. Wenn der nicht arbeitet, fliegt er raus.

Aktionen

Information

2 responses

4 02 2013
George

Manchmal glaube ich fast, ein guter Teil Ihrer Suchmaschinentreffer entsteht in den langen Wartezeiten bei der Methadonausgabe.

4 02 2013
bee

Dabei habe ich die vom FDP-Parteitag schon aussortiert, weil sie zu sehr triggern…

Kommentar verfassen

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden /  Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden /  Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden /  Ändern )

Verbinde mit %s

Diese Seite verwendet Akismet, um Spam zu reduzieren. Erfahre, wie deine Kommentardaten verarbeitet werden..




%d Bloggern gefällt das: