„Da können Sie nicht rein, da ist zu. Natürlich sind das die Sachen aus dem Ministerbüro, oder hatten Sie gedacht, wir machen hier Julklapp? Klar, Sie werden sich beschweren, am besten gleich ganz oben. Immer beschweren Sie sich mal, das kommt eh bei mir an, und dann ist auch mal gut.
Hallo? Ist da oben bei Ihnen jemand zu Hause? Hatte ich Ihnen gerade gesagt, dass da zu ist, oder hatte ich Ihnen gerade gesagt, dass da zu ist? Sie können da so viel Schlüssel reinstecken, wie Sie wollen, davon geht vielleicht das neue Türschloss kaputt, aber Sie bleiben draußen. Ja, so ist das mit dem menschlichen Leben, alles hat irgendwann ein Ende, und wenn man so wie Sie offensichtlich ein bisschen doof auf einer Backe ist, dann kommt das schneller als erwartet. Also ich konnte es jedenfalls abwarten. Und Sie werden sich auch irgendwann daran gewöhnen, dass Sie weg vom Fenster sind.
Was hatten Sie sich denn vorgestellt? Einmal Bundesfinanzminister, immer Bundesfinanzminister? Hatten Sie einen Jagdunfall mit einem Einhorn? Sie hatten hier eine hübsche Zeit im Märchenwald, aber jetzt ist Schluss, und die Erwachsenen sind wieder dran. Sie können sich wieder um Ihren eigenen Kram kümmern, lustige Reden von Steuersenkungen für Steuervermeider schwingen oder Mindestlöhnern die Ausbeutung des Sozialstaats vorwerfen, also alles, was man auf Ihrem geistigen Niveau als Freiheit bezeichnet. Ihre Partei wird Sie nicht hindern, für die ist das ja FDP pur, das einzige Mittel gegen die Wähler, die beim Gedanken an die FDP ins Essen brechen. Genießen Sie die Zeit, die Sie noch haben, danach wird’s für Sie zappenduster.
Also mir ist das ja reißpiepenegal, ob Sie ab jetzt Ihre Freizeit hier in Embryonalstellung vor der Tür verbringen, aber sobald die Reinigungskräfte mit der Maschine durchwollen, kommt auch der Sicherheitsdienst, und dann wird großflächig der Boden freigemacht. Ihre Entscheidung. Alternativ können Sie sich wie ein Erwachsener benehmen und einfach gehen, das fällt niemandem auf, schon gar nicht negativ, und den Rest erledigt dann das Parlament. Nein, Sie wurden nicht zum Minister gewählt, nähere Angaben macht in diesem Fall der Artikel 64 des Grundgesetzes. Ein Autogramm, und Sie sind Geschichte. Das macht schlechte PR, aber Sie scheinen das offensichtlich zu brauchen.
Wer bitte hat sich denn den ganzen Schrott ausgedacht!? Die Schuldenbremse einhalten, weil sie in der Verfassung steht, aber Sondervermögen auflegen, damit man sie nicht einhalten muss, und dann wieder aussetzen, weil die Sondervermögen an der Schuldenbremse vorbei nicht funktionieren, und dann die Reform ablehnen, weil man ja bei Gelegenheit wieder die Schuldenbremse einhalten muss. Ich weiß nicht, ob Sie sich zwischendurch mal selbst zuhören, aber wenn Sie einen guten Rat brauchen: machen Sie’s nicht, vermutlich bleibt davon irgendwas nach. Das kriegen Sie dann auch nicht mehr medikamentös weg.
Ja, das tut ein bisschen weh. Und wenn Sie nicht getreten hätten, hätte ich Ihnen auch nur einen Arm auf den Rücken gedreht, und den hätte ich Ihnen auch nicht auf den Rücken gedreht, wenn Sie nicht versuchen würden, die Tür aufzuhebeln.
Also sind dann die Ausgaben für die Energiepreisbremse rechtssicher, wenn man die Schuldenbremse aussetzt, weil die sonst nicht mehr rechtssicher ist, weil die Energiepreisbremse ja auch nicht rechtssicher war, weshalb man unbedingt die Sozialabgaben kürzen musste, obwohl die vorher vom Bundesverfassungsgericht angeordnet wurden, richtig? Weiß Ihr Psychiater, dass Sie sich der Industrie gegenüber als Wirtschaftsexperte aufspielen? Dann hat die Wirtschaft im nächsten Jahr eine rechtssichere Finanzierungsgrundlage fürs nächste Jahr, wenn die Banken mit den Krediten nicht mehr nachkommen, die KfW hält weiter ihre Förderprogramme an, und Sie feiern gemeinsam mit Ihren Freunden von der Union, dass die nächste Generation kein Geld mehr hat, um das komplett verkackte Klima zu retten, das Sie erst komplett in die Scheiße reiten konnten, weil Sie unbedingt die Schuldenbremse zementieren mussten, statt diese verdammten Fossilsubventionen zu streichen. Sie wollen uns nicht ernsthaft erzählen, dass man dazu irgendetwas braucht, das einen höheren IQ hat als eine Tüte Streusalz!?
Oder ist Ihr dümmliches Gelaber der Nachweis, dass bei Ihrer Anwesenheit automatisch der geistige Notstand herrscht, der die Kreditaufnahme in quasi unbegrenzter Höhe rechtfertigt? Und damit hauen Sie dann der Wirtschaft, den Bürgern und dem Souverän anderthalb bis zwei verfassungswidrige Haushalte auf den Tisch, weil Sie zu bescheuert sind, um die Regeln zu kapieren? Oder weil Sie mit einem normalen verfassungskonformen Haushalt schon vorher intellektuell überfordert waren? Um jetzt noch mal schnell die Schuldenbremse, die ja auf jeden Fall eingehalten werden muss… – Gut, das hatten wir schon, also aus welchem Grund sollten sich die Bürger schon wieder von so einem Hohlschwätzer wie Ihnen hinter die Fichte führen lassen? Glauben Sie nicht auch langsam, dass das gewaltig nach Sabotage aussieht, und zwar alles, was Ihr ganzer Scheißladen da veranstaltet, oder meinen Sie, dass wir uns hier die Hosen mit der Kneifzange hochziehen? Wie wäre es denn, wenn wir nicht von Ihnen statt schlecht von Ihnen regiert werden?
Ja, bitte jetzt gleich. Einbruchswerkzeug habe ich sichergestellt. Er ist mir unglücklich mit der Fresse direkt in die Faust gelaufen. Mehrmals.“
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